Ich brach ihm das Herz, weil du meins gebrochen hast

Ich glaube nicht, dass ich dich noch mehr hassen kann als jetzt.

Du hast mich in Stücke gerissen und die Stücke auf dem Boden liegen lassen. Du hast mich niedergeschlagen, bis ich nichts mehr fühlte. Bis ich mich fühlte, als wäre ich ein Nichts. Du hast mir alles genommen. Meine Würde, mein Selbstwertgefühl, die Liebe, die ich für mich selbst und für andere empfand. Du hast mir das alles weggenommen und ich habe es nie wieder zurückbekommen. Ich habe es damals noch nicht bemerkt, aber jetzt kann ich es sehen.

Ich hasse dich für alles, was du mir angetan hast. Ich hasse dich für die Person, in die du mich verwandelt hast.

Ich war mir so sicher, dass ich, sobald ich dich verlassen würde, in der Lage sein würde, mich von diesen vier Jahren Bullsh*t zu befreien, durch die du mich hindurchgeführt hast. Und ehrlich gesagt, ich dachte, das hätte ich. Ich dachte, ich wäre mit diesen Dämonen fertig und hätte die Vergangenheit begraben. Aber jetzt ist es ganz klar, dass ich es nicht getan habe. Als wir zusammen waren, hast du jeden Bereich meines Lebens kontrolliert, und es scheint, dass du es immer noch tust.

Ich hoffe, du weißt, dass du, als du die Entscheidung getroffen hast, mich zu zerstören, nicht nur mein Leben beeinflusst hast, sondern auch das Leben aller Menschen, die ich liebe. Ihr Leben wurde genauso entwurzelt wie meines.

Du hast jedes Stück meines Wesens zerstört, nur weil du nicht aufstehen und ein Mann sein konntest. Du warst ein Feigling, und du hast dich von meinem Elend bereichert.

Ich hatte jemanden, der für mich da sein wollte. Jemand, der bereit war, mich trotz meiner Vergangenheit jeden Tag zu ertragen. Aber ich wollte ihn nicht in mein Leben reinlassen. Ich konnte nicht darauf vertrauen, dass er mich nicht genauso zerbrochen zurücklässt wie du. Deshalb rannte ich weg; es das Einzige, was ich tun konnte. Und ich habe sein Herz gebrochen, weil du meins gebrochen hast.

Siehst du? Da ist wieder dieser Domino-Effekt. Deine Entscheidungen haben eine weitere Person in meinem Leben verletzt. Und das Schlimmste ist, dass der Schmerz von mir verursacht wurde. Ich war diejenige, die diesmal den Schmerz ausgelöst hat, weil du ihn mir zuerst gegeben hast.

Ich hoffe, dass du jedes Mal, wenn du deine Augen schließt, mein Gesicht siehst. Und ich hoffe, du bereust jedes hasserfüllte Wort, das du jemals gesagt hast, jeden erniedrigenden Namen, den du mir gegeben hast, jedes Mal, wenn du deine Hände gegen mich gerichtet hast. Ich hoffe, es verfolgt dich für den Rest deines Lebens.

Es ist ein Jahr her, seit ich gegangen bin, und dein mieses Verhalten wirkt sich immer noch auf mich aus.

Ich kann niemandem trauen. Ich glaube den Leuten nicht, wenn sie sagen, dass sie mich lieben. Ich vertraue nicht darauf, dass sie mich nicht verraten oder verletzen oder verlassen werden. Deine Worte haben nie viel gebracht. Sie bedeuteten nichts. Deine Taten haben das bewiesen.

Ich öffne mich niemandem mehr. Ich lasse nicht zu, dass die Leute in mein Inneres schauen, denn das gibt ihnen die Möglichkeit, den Schaden zu sehen, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Ich drücke meine Gefühle nicht mehr aus und schenke mein Herz niemandem mehr. Bei dir wurden meine Gefühle nie berücksichtigt, und sie spielten keine Rolle.

Sie waren immer unangemessen oder dumm. Wie auch immer, deine Gefühle waren am wichtigsten. Du warst immer der Erste, der in Betracht gezogen werden musste. Weil du mir eine Gehirnwäsche verpasst hast, damit ich glaube, ich wäre die Zweite.

Deinetwegen gefällt mir nicht, was ich im Spiegel sehe. Mit meinem Aussehen war immer etwas nicht in Ordnung. Die Art, wie ich mich kleidete, oder wie ich meine Haare stylte oder mein Make-up trug. Dies führte schließlich dazu, dass du mich ständig daran erinnert hast, dass ich abnehmen musste. Du hast mich beleidigt, weil ich an dem Tag nicht ins Fitnessstudio gegangen bin. Und das Schlimmste war immer, wenn du mich mit anderen Frauen verglichen hast.

Du hast ständig Bemerkungen über die Körper anderer Frauen gemacht, indem du ihre schlanke Taille und ihr schönes Gestell gelobt hast. Ich erinnere mich an die Nacht, in der du mir gesagt hast, dass die Yogalehrerin auf dem Yoga-Video sexier war, weil sie eine Oberschenkellücke hatte. Für dich war es keine große Sache, und du hast nichts Falsches getan. Aber was du nicht wusstest, ist, dass ich auf dem Boden unserer Dusche saß und in dieser Nacht 30 Minuten lang weinte und mich fragte, warum ich nicht gut genug für dich war.

Du hast mich kaputt gemacht. Du hast gepusht und gepusht, bis ich keine Kraft mehr hatte. Du hattest mich endlich da, wo du mich haben wolltest. Meine Familie und Freunde haben Bemerkungen über dich gemacht. Sie sagten, dass es ihnen nicht gefiel, wie du mich behandelst, oder dass ich verrückt war, die Dinge zuzulassen, die ich zugelassen habe.

Ich habe dich jedes Mal verteidigt, wenn jemand versucht hat, über dich schlecht zu reden. Ich rechtfertigte jede deiner Handlungen, jedes Mal, wenn ich mich davon überzeugen konnte, dass es meine Schuld war, dass du so mit mir gesprochen hast, denn ich hätte meinen Mund halten sollen. Oder es war meine Schuld, dass du mich angeschrien hast, denn ich hätte dich nicht befragen sollen.

Ich bin bei weitem noch nicht wieder gesund, und das merke ich jetzt. Aber eines Tages werde ich es sein. Ich werde nicht mein ganzes Leben lang ein kaltherziger Mensch sein. Eines Tages werde ich in der Lage sein, jemanden in mein Leben reinzulassen. Ich werde in der Lage sein, jemandem mit meinem Herzen zu vertrauen und keine Angst zu haben, dass er es brechen wird. Ich werde lernen, wie man wieder liebt. Am Ende werde ich diese Dämonen besiegen und mit meinem Leben weitermachen. Und an diesem Punkt wirst du keine Kontrolle mehr über mich haben.

Ach ja, und noch was…..

F*ck dich.