Das hier ist Deine Vorstellung von einem perfekten Valentinstag (nach Deinem Sternzeichen)

Widder

(21. März bis 19. April)

Du bekommst einen riesigen Blumenstrauß von einem völlig Fremden, von einem Mann, der so fremd ist, dass du ehrlich gesagt keine Ahnung hast, wer ihn geschickt hat. Du findest es gruselig und spannend zugleich. Eigentlich gruseliger, oder nein, doch aufregender.

Stier

(20. April bis 21. Mai)

Ein Verwandter, den du noch nie getroffen hast und von dem du noch nie gehört hast, stirbt und hinterlässt dir sein gesamtes Vermögen von 200 Millionen Euro. Dies wird dir garantieren, dass du bis zum nächsten Valentinstag einen Freund hast – oder so viele, wie du willst.

Zwillinge

(22. Mai bis 21. Juni)

So viele Runden Alkohol trinken, dass dich seine Stärke dazu zwingt, sowohl den Valentinstag, als auch den Herzschmerz zu vergessen.

Krebs

(22. Juni bis 22. Juli)

Schokoladenmilkshakes, gefolgt von Schokoladenkuchen, dann eine Auswahl an feinen Schokoladenpralinen, alles gekrönt von einer heißen Tasse heißer Schokolade. Dann, wenn sich dein Bauch beruhigt hat, noch mehr Schokolade.

Löwe

(23. Juli bis 22. August)

Du möchtest zwei Männer sehen, die um das Recht kämpfen, dich als ihren Valentinstag zu haben. Und wenn ich sage „kämpfen“, dann ist das genau das, was ich meine – du hättest kein Problem damit, wenn zwei Männer sich einfach ihre Hemden ausziehen und mit bloßen Fäusten auf der Straße kämpfen würden, nur um dein Valentinstag zu sein.

Jungfrau

(23. August bis 22. September)

Nur ein Kuss, während man auf einer Brücke steht, die Hände hält und zusieht, wie die Lichter der Stadt auf dem Flusswasser schimmern. Und, wenn es möglich ist, nur um eine weitere Sache zu bitten, keine Akne mehr zu haben. Niemals. Niemals. Niemals wieder in deinem Leben, und du hoffst auf ein langes, langes Leben.

Waage

(23. September bis 22. Oktober)

Du willst den Sonnenaufgang und den Sonnenuntergang sehen und während dessen nichts tun. Einfach im Bett bleiben und die Bewegungen der Sonne verfolgen. Und du wirst dich nicht danach fühlen, dass du Zeit vergeudet hast.

Skorpion

(23. Oktober bis 22. November)

Eine Flasche Wein, ein Tisch und ein Geigenspieler… am Seeufer. Mit Schwänen. Auf der anderen Seite des Tisches sitzt der Mann, in den du dich verliebt hast – in einem Smoking. Und er hält einen Ring…

Schütze

(23. November bis 21. Dezember)

Du möchtest einen unbekannten Mann in einer Bar treffen, mit ihm in ein Motel gehen und harten Sex haben, so hart dass du deinen Kopf verlierst. Es war ein langer Winter, nicht wahr? Eine Frau hat Bedürfnisse.

Steinbock

(22. Dezember bis 20. Januar)

Nur eine Valentinskarte, das ist alles. Nur ein Zeichen, dass sich jemand so sehr um dich kümmert, dass du eine Karte bekommst. Eine kleine rosa-rote Valentinstagskarte, um dich aus dieser Winterdunkelheit herauszuholen. Das ist wirklich alles, was nötig ist, um dich glücklich zu machen.

Wassermann

(21. Januar bis 18. Februar)

Du endest damit, dass du Sex mit dem Pizza-Lieferanten hast. Ja, das ganze Szenario ist so kitschig wie einer dieser gefälschten Briefe an den Redakteur in Pornomagazinen. Aber ja, am Valentinstag bist du ganz allein und bestellst dir eine Pizza. Und, nun, schau dir diesen Pizza-Typen an. Und, naja, er sieht dich an….

Fische

(19. Februar bis 20. März)

Du sehnst dich nach einem großen Steakabendessen, in der Nähe eines brennenden Kaminfeuers, auch wenn du kein Steak isst und keine Kamine magst. Du möchtest etwas Fleischiges und Fettreiches essen und, wenn es absolut notwendig ist, vielleicht sogar etwas blutiges.