Trotz allem kann ich es immer noch nicht in mir finden – Dich zu hassen

Nach allem, was du mir angetan hast, kann ich mich immer noch nicht dazu bringen, dich zu hassen. Aber Gott, ich wünschte, ich könnte es. Du hast es doch verdient. Bedauerlicherweise kann ich das nicht.

Aber wenn ich könnte, würde ich dich dafür hassen, dass du so tust, als wäre ich dir total scheißegal.

Dafür, dass du mir einen wunderschönen, leuchtend bunten Himmel gemalt hast – nur um dich umzudrehen und traurige Farben wie Grau und Schwarz auf das zu spritzen, was früher das erstaunlichste Kunstwerk war, das ich je gesehen hatte.

Ich würde dich dafür hassen, dass du mir vorsichtig eine Handvoll Diamanten geschenkt hast – Zuneigung, Überraschungen, Nachdenklichkeit, Vertrauenswürdigkeit, Echtheit, nur um sie in der Sekunde, in der ich mit den Augen zwinkerte, wegzureißen.

Ich würde dich dafür hassen, dass du mir eine Kiste voller Schmerz geschenkt hast und mich davon überzeugt hast, dass es Liebe war. Ich würde dich dafür hassen, dass du mich manipuliert hast zu glauben, dass es das ist, dass die Idee der Liebe, die ich in meinem Kopf hatte, eine Fälschung war, dass sie nie wirklich so passiert wäre.

Ich würde dich für jedes Mal hassen, wenn du mich ignoriert hast, als ich nach Bestätigung schrie. Dafür, dass ich meinen Selbstwert in Frage stellen musste, warum ich nicht gut genug bin.

Ich würde dich hassen für all die Male, in denen du mich gedemütigt hast. Für die Zeit, die ich damit verbracht habe, mir andere Frauen anzusehen. Ihre Haare, ihre Gesichter, ihre Körper, einfach nur wundernd… Wenn ich wie sie aussehen würde, dann könntest du mich vielleicht mehr lieben?!

Für immer zu glauben, dass es wohl meine Fehler sind, die nicht geliebt werden können.

Ich würde dich hassen für all die Male, in denen du mich von größeren Sachen abgehalten hast. Weil ich so besorgt darüber war, was du denken würdest, wie du dich fühlen würdest, hielt ich mich in einer Schublade fest und dachte, wenn du nicht glänzen kannst, warum sollte ich das tun?

Ich würde dich für all die Male hassen, in denen du gesagt hast, ich wäre einfach zu bedürftig, zu verrückt, zu anhänglich. Und all die Male, die ich dir tatsächlich geglaubt habe.

Ich würde dich dafür hassen, dass du immer diese schönen, süchtig machenden Augen in meine Richtung gerichtet hast und es mir unmöglich gemacht hast, nein zu sagen.

Ich würde dich hassen für die Zeiten, in denen du mit mir gelacht hast und mir zugehört hast, und so getan hast, als wäre ich alles, was du je haben wolltest.

Ich würde dich dafür hassen, dass du nie gemerkt hast, dass das, was du getan hast, falsch war und dass ich den Herzschmerz nicht verdient habe, den du immer wieder aus dem Fenster geworfen hast.

Wenn ich könnte, würde ich dich dafür hassen, dass du mir erlaubt hast, alles, was ich hatte, in dich zu investieren, auch wenn das bedeutete, Teile von mir wegzugeben, die ich so sehr brauchte. Ich würde dich dafür hassen, dass du so schnell und so langsam zur Seite gegangen bist. Ich würde dich noch mehr dafür hassen, dass du weggegangen bist, als ich nichts mehr zu geben hatte.

Ich würde dich hassen, weil du in mein Leben gekommen bist und es auf den Kopf gestellt hast. Ich würde dich hassen, weil du die Art und Weise verändert hast, wie ich über die Liebe denke, und weil du mir gezeigt hast, dass sie keine schöne Angelegenheit ist, sondern eine beängstigende Sache.

Und vor allem, wenn ich nur könnte, würde ich dich dafür hassen, dass du mich dazu gebracht hast, dich zu lieben.

Aber das würde bedeuten, dass auch ich ein kaltes Herz voller Bitterkeit habe. Das würde bedeuten, dass auch ich zu einer so dunklen, so grausamen, so erniedrigenden Emotion fähig wäre.

Wenn ich dich nur hassen könnte, würde das bedeuten, dass ich auch so bin wie du.

Und das ist etwas, was ich nie sein werde….