…und es gibt keine Heilung.
Solange ich mich erinnern kann, bin ich ein emotionaler Mensch gewesen. Nicht jemand, der viel weint oder übermäßig empfindlich ist. Ich rede von Stimmungsschwankungen, die so schnell und intensiv sind, dass sich dir der Kopf drehen würde.
Boshafte Worte, die mir über die Lippen kommen, nur um Minuten später vergessen zu sein. Ich bin das Mädchen, das von glücklich zu sauer zu traurig wechselt, alles vor neun Uhr morgens, und dann wieder von vorne, ohne jegliche Kontrolle darüber.
Ich kann mich an einen Abend erinnern, als ich 17 war, an dem ich meinen Freund nicht erreichen konnte. Er wohnte zusammen mit meiner besten Freundin und ihrem Freund in einem Haus etwa dreißig Minuten entfernt von dem Haus, in dem ich mit meinen Eltern wohnte.
Jedes Mal, wenn ich seine Nummer wählte, klingelte es ein paar Mal und ging dann auf Voicemail. Innerhalb von Sekunden nach dem dritten Anruf hatte ich mich selbst davon überzeugt, dass er fremdging, und in meinem Kopf ging er nicht nur fremd, sondern betrog mich mit meiner besten Freundin.
Wut wallte in mir auf, eine unkontrollierbare Rage, die überzukochen drohte. Ich schlug mit der Hand aufs Lenkrad, unfähig mich zu beherrschen.
Als ich das vierte Mal anrief und wieder keine Antwort bekam, hinterließ ich eine wütende Sprachnachricht, was für ein Stück Dreck er sei und dass ich hoffte, dass er und meine beste Freundin mit sich zufrieden waren, dass sie sich hinter meinem Rücken verschworen hatten.
Zwanzig Minuten später rief er mich an, verwirrt und verletzt, dass ich denken konnte, dass er mir das antun würde. Er hatte mit seiner Mutter telefoniert und den Anruf nicht unterbrechen wollen, rief mich aber sofort zurück, nachdem sie aufgelegt hatten.
Das Zu-Viel-Mädchen
Mein ganzes Leben lang sind all meine Beziehungen ein Kampf gewesen. Selbst die verständnisvollsten und liebevollsten Partner finden, dass ich mehr als nur ein bisschen schwierig bin.
Meistens empfinden sie tiefe Gefühle für mich, lieben mich sogar, aber können nicht mit den Höhen und Tiefen, den ständigen Unsicherheiten und der Unentschlossenheit umgehen. Ich bin immer das Mädchen gewesen, die einfach zu viel ist.
In einem Moment bin ich das glücklichste Mädchen der Welt, lebensfreudig und glücklich verliebt. Im nächsten beschuldige ich sie, dass ich ihnen nichts bedeute, sage ihnen, dass sie mich nicht lieben und stoße sie weg.
Ich habe teilweise Beziehungen beendet, wenn sie gut liefen, weil ich mich selbst überzeugt hatte, dass mein Partner mich verlassen oder verletzen wird.
Schließlich bekam ich mit 24 einen kleinen Schimmer Hoffnung. Man gab mir die Diagnose:
Borderline-Persönlichkeitsstörung
Mit meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung fällt es mir schwer, nicht von meinen Emotionen beherrscht zu werden. BPS ist eine psychische Erkrankung, die alle Bereiche meines Lebens betrifft.
Sie beeinflusst, wie ich mich selbst sehe, wie ich denke, dass andere mich sehen und wie ich mit meinen Gefühlen umgehe. Sie beeinflusst meine Beziehungen, sowohl platonische als auch romantische, und sie beeinflusst, wie ich meine Kinder erziehe.
Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung sind unter anderem:
- Eine heftige Angst, verlassen zu werden, die sogar zu extremen Maßnahmen führt, echte oder eingebildete Trennung oder Zurückweisung zu vermeiden
- Ein Muster instabiler, intensiver Beziehungen, z. B. jemanden in einem Moment zu idealisieren und dann plötzlich zu glauben, dass die Person nicht genug um mich gibt oder grausam ist
- Rasante Veränderungen der Selbstidentität und des Selbstbildes, die auch wechselnde Ziele und Werte umfassen, und dich selbst als schlecht anzusehen oder als ob du gar nicht existierst
- Phasen von mit Stress zusammenhängender Paranoia und Verlust des Kontakts mit der Realität, die zwischen ein paar Minuten und ein paar Stunden dauern können
- Impulsives und riskantes Verhalten, so wie Glücksspiel, rücksichtsloses Fahren, ungeschützter Sex, Kaufrausch, Fressgelage oder Drogenmissbrauch, oder Sabotage des eigenen Erfolgs beispielsweise durch Kündigung eines guten Jobs oder Beendigung einer positiven Beziehung
- Suiziddrohungen oder selbstverletzendes Verhalten, oft als Antwort auf Trennungsangst oder Zurückweisung
- Weitläufige Stimmungsschwankungen, die zwischen ein paar Stunden und ein paar Tagen dauern und die intensives Glücksgefühl, Reizbarkeit, Scham oder Angst umfassen können
- Anhaltende Gefühle der Leere
- Unangemessene, heftige Wut, wie regelmäßige Wutausbrüche, Sarkasmus oder Bitterkeit
- Am Boden sein
Gestern Abend saß ich weinend in der Küche auf dem Boden. Allein, in den Pulli meines Ex-Freundes gewickelt, den Rücken gegen die Schranktüren gepresst, eine Flut von Tränen auf dem Gesicht. Ich fühlte mich, als ob mein Brustkorb aufgebrochen und mir das Herz aus dem Leibe geschnitten worden war.
Zu dem Zeitpunkt fühlten sich meine Emotionen so echt an, dass ich sicher war, am Boden zerstört zu sein. Als ich heute Morgen aufwachte, konnte ich mich nicht einmal erinnern, was genau mich dazu gebracht hatte, in einer Tränenpfütze auf dem Boden zu liegen.
Ich lebe mit ständiger Furcht, Angst und Paranoia. Meine größte Angst ist, von den Menschen verlassen zu werden, die ich liebe und die mir etwas bedeuten.
Das Problem dabei ist, dass meine BPS mich auf eine Art handeln lässt, die die Menschen wegstößt. Meine Krankheit ist der Grund für meine Angst, verlassen zu werden und auch der Grund, dass ich verlassen werde. Ist das nicht toll?
Wenn ich auf mein Liebesleben zurückschaue, kann ich sehen, wo jede Beziehung anfing zu zersplittern, wo mein Verhalten Risse in dem Fundament verursachte, das wir aufgebaut hatten.
In meiner letzten Beziehung sah ich zu, wie meine Unsicherheiten uns auseinanderzogen, bis die Sache beendet werden musste, bevor wir einander noch mehr Schaden zufügten. Das Schlimmste daran ist, zurückzutreten und mir selber dabei zuzusehen, wie ich die wichtigste Beziehung in meinem Leben zerstöre, zu wissen, was ich da tue, aber keine Kontrolle darüber zu haben, damit aufzuhören.
Die Kontrolle wiedererlangen
Es gibt Methoden, um mit BPS umzugehen und es gab Zeiten in meinem Leben, zu denen ich das Gefühl hatte, es besser kontrollieren zu können. Es gibt Medikamente, die ich nehmen könnte, aber sie verändern mich zu sehr.
Ich fand, dass Medikamente meine Sinne abstumpften, mich lethargisch und leblos machten und schwere Schreibhemmungen bei mir verursachten.
Die wenigen Male, an denen ich das Gefühl hatte, meine psychische Erkrankung im Griff zu haben, waren immer dann, wenn ich wirklich gut für mich sorgte.
Ich ernährte mich gesund, war etwa 22 Kilo leichter, trank Wasser, schlief genug und machte Sport. Ich war mehr mit meinem Körper im Einklang, mir meiner selbst mehr bewusst.
Ich will mein Leben verzweifelt zurück. Ich will meine Beziehung zurück, obwohl ich nicht sicher bin, ob das möglich ist. Im Moment konzentriere ich mich darauf, wieder in eine Position zu kommen, in der meine psychische Erkrankung handhabbar ist, was bedeutet, dass ich mich auf mich selbst konzentrieren muss.
Mit meinen Gefühlen, meiner Krankheit umzugehen, braucht Zeit. Es wird Rückschläge und Rückfälle geben, aber welche andere Wahl habe ich, als mich weiter durchzukämpfen?
Ich bin kein Opfer, sondern ein Sieger, und habe meine Zukunft in der Hand. Ich bin nicht durch meine psychische Erkrankung definiert oder eine Sklavin der BPS.