Ich war 27, als ich das erste Mal mit einem Freund zusammenzog. Mit ihm zusammenzuleben machte mir schnell klar, dass einige meiner Umgangsweisen mit Meinungsverschiedenheiten aus früheren Beziehungen nicht nur unklug, sondern auch unmöglich waren, wenn man zusammen wohnt.
Als jemand, der Konflikten lieber aus dem Weg ging und zu Männern, die mich verletzt hatten, einfach den Kontakt vollkommen abbrach, wusste ich nicht, wie man Konflikte in solch einer Beziehung löst, der ich mich so verpflichtet hatte.
Ich war quer durchs Land gezogen, um mit ihm zusammen zu sein.
Weil es so schnell gegangen war, zweifelten wir immer noch zu einem gewissen Grad an der Stabilität unserer Beziehung und wie lange sie halten würde. Ich glaube, dass wir uns beide Sorgen machten, dass jeder Streit “das Ende” signalisieren könnte. Das führte dazu, dass sich Spannungen schnell hochschaukelten, selbst wenn es sich um relativ kleine Dinge handelte.
Ich fragte mich, ob wir jemals zu einem Punkt kommen würden, an dem wir uns nicht mehr streiten würden.
Jetzt, viele Jahre später, sind wir verheiratet. Ich weiß, dass wir niemals aufhören werden, uns zu streiten. Und irgendwie hoffe ich auch, dass wir es nicht tun.
Paare, die sich über gar nichts mehr streiten, bestehen aus einem oder zwei Menschen, die sich aus der Beziehung zurückgezogen haben. Sie glauben entweder nicht mehr, dass sie die Dinge besser machen können oder es ist ihnen nicht mehr wichtig genug, es überhaupt zu versuchen.
Weder das eine noch das andere ist gut.
Wenn dir das klar wird, kannst du sehen, dass etwas von der Leidenschaft in euren Streits eigentlich ein Zeichen dafür sein kann, wie sehr dein Partner will, dass es mit euch funktioniert – und dass du seine Perspektive verstehst. Das traf sicherlich auf meinen ersten großen Streit mit meinem Mann zu.
Wir haben so vieles falsch gemacht.
Viele Jahre später weiß ich jetzt, dass Meinungsverschiedenheiten und hitzige Diskussionen in jeder Langzeitbeziehung unvermeidlich sind. Aber ich habe auch Methoden gelernt, wie ich vermeiden kann, dass diese zu einem ausgewachsenen Streit werden.
Wir sind, wie man so sagt, weit gekommen.
Hier sind acht Fehler, die ich früher bei Streits mit meinem Freund gemacht habe, und was ich stattdessen jetzt tue, das weitaus besser funktioniert.
Wenn du durch das Lesen statt Erleben auch nur eine dieser Angewohnheiten ändern kannst, wird deine Beziehung (und dein Glück) sicher davon profitieren.
1) Ihm keinen Raum geben, wenn er ihn brauchte
Bei den ersten Streits zwischen meinem Freund und mir wollte er manchmal weggehen, um etwas Raum zu bekommen. Dummerweise dachte ich, dass ich ihn aufhalten müsste. Dazu gehörte auch, dass ich Türen blockierte oder mich vor das Auto stellte. Heute sind diese Erinnerungen sowohl hochnotpeinlich als auch urkomisch.
Vielleicht hatte ich zu viele Filmszenen gesehen, in denen die Frau schreit: “Wenn du durch diese Tür gehst, brauchst du nicht einmal daran zu denken, zurückzukommen!”
So eine Einstellung macht die Sache definitiv dramatischer, aber im wirklichen Leben Dramen zu veranstalten ist unnötig. Es gibt von Natur aus genug davon. Ich weiß es jetzt also besser. Wenn er den Raum oder sogar das Haus verlassen will, versuche ich nicht, ihn davon abzuhalten.
Während eines Streits zu gehen heißt nicht, dass einer von uns beiden die Beziehung aufgibt. Um genau zu sein denke ich sogar, dass es das Gegenteil ist. Es dauert vielleicht nur 15 Minuten, bis er aus der Schlange vor dem Drive-In bei McDonalds anruft, wir uns wieder versöhnen und er mich fragt, welchen Burger ich möchte.
Kein extremes Drama, wie man es im Fernsehen sehen würde, aber eine viel bessere (und einfachere) Lösung.
Zu anderen Zeiten ziehen wir uns in unsere jeweiligen Büros zurück und kommen zwei Stunden später wieder heraus, um die Sache in ein paar Sätzen zu lösen. Dies ermöglicht uns, unsere Energie für andere Dinge aufzusparen und eine unnötige Eskalation des Konflikts zu vermeiden.
Jetzt: Wenn er es will, lasse ich ihn gehen, ob es in ein anderes Zimmer oder irgendwo anders hin ist, weil ich weiß, dass es ihm hilft, sich zu beruhigen und die Dinge wieder nüchtern betrachten zu können.
2) Voreilige Schlüsse ziehen
Wenn dein Partner etwas tut oder sagt, das dich aufregt, kann man leicht voreilige Schlüsse über seine Absichten, Beweggründe oder irgendein unbekanntes Verhalten ziehen.
Und du weißt, was man über Vermutungen sagt.
Wenn etwas, was er tut oder sagt, für dich keinen Sinn ergibt, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass dir eine wichtige Information fehlt. Bevor du also explodierst, solltest du dich besser vergewissern, dass dir alle Fakten vorliegen.
Zu lernen, wirklich zuzuhören und dann klärende Fragen zu stellen, kann dir sehr dabei helfen, Annahmen zu vermeiden, die Meinungsverschiedenheiten eskalieren lassen. Du hast vielleicht guten Grund, dich zu ärgern, aber bevor du sicher sein kannst, solltest du im Zweifel für den Angeklagten sein.
Jetzt: Ich stelle Fragen, um sicher sein zu können, dass ich die Fakten richtig verstanden habe, bevor ich mich ärgere.
3) (Versuchen), Sachen zu ignorieren, die mich gestört haben
Vielleicht glauben wir, dass wir uns gut oder sogar edel verhalten, wenn wir monatelang stillschweigend leiden, während unser Partner die Klobrille nie herunterklappt oder nicht mitkommt, wenn du deine Familie besuchst. Das ist aber nicht so.
Solche Ärgerlichkeiten können bei größeren Problemen wie Öl aufs Feuer wirken, weshalb du ehrlich zu dir selbst sein musst, wenn sie dich stören.
Du könntest sogar noch anfangen, sein Verhalten als Zeichen dafür auszulegen, dass du ihm nichts bedeutest oder er deine Wünsche oder Bedürfnisse nicht respektiert.
Ehrlich zu sein ist grundlegend wichtig. Rede dir nicht ein, dass dich etwas nicht stört, wenn es dich in Wirklichkeit sehr wohl stört. Sage deinem Partner stattdessen, wie du dich mit seinem Verhalten fühlst und bitte ihn um das Verhalten, das du bevorzugen würdest.
Erwarte nicht von ihm, dass er deine Gedanken liest.
Es gibt keine glücklichen Beziehungen, in denen sich einer der Partner als Märtyrer sieht.
Jetzt: Ich sage ihm, wenn mich etwas stört, ohne von ihm zu erwarten, dass er meine Gedanken lesen kann.
4) Aus Nichtigkeiten Probleme machen
Die logische Schlussfolgerung aus dem oben Aufgeführten ist diese: Denke nicht, dass Dinge dich eigentlich stören sollten, wenn sie es nicht tun.
Früher war ich meinem Mann immer damit hinterher, dass er seine schmutzige Wäsche nicht in den Wäschekorb legt. Ich sorgte mich, dass ich mich nicht als Feministin betrachten dürfe, wenn ich hinter ihm herräumte. Aber irgendwann gab ich es auf.
Mit Blick auf das Gesamtbild unserer Beziehung entschied ich, dass es ein sehr kleines Ärgernis war, über das ich hinwegsehen konnte.
Jetzt stört es mich ganz ehrlich nicht mehr.
Eine andere Art, es zu sehen, ist “sich seine Schlachten auszusuchen”. Manche Dinge sind es wert und manche einfach nicht. Du kannst entscheiden, welche das sind.
Auch wenn ich hin und wieder immer noch einen Kommentar dazu mache, habe ich die Wut und Verärgerung, die ich früher gefühlt habe, losgelassen. Und das fühlt sich toll an.
Es ist vielleicht einer seiner Fehler, aber ich weiß auch, dass ich genug eigene Fehler habe, die er hinnimmt. Ich vergesse ständig meine Passwörter und er muss mir helfen, Zugang zu wichtigen Seiten zu bekommen.
Diese Dinge sind ihm früher auf den Keks gegangen und jetzt akzeptiert er einfach, dass sie Teil des Gesamtpakets sind. Sie sind nicht wichtig genug, um daraus ein Problem zwischen uns zu machen.
Jetzt: Ich habe nicht mehr das Gefühl, dass Sachen, an denen andere Leute sich stören würden, mich ebenfalls stören müssen. Wenn ich will, kann ich sie loslassen.
5) Schreien statt reden (und zuhören)
Viele Menschen reagieren nicht gut darauf, angeschrien zu werden. Ich gehöre auch dazu. Wenn ich angeschrien werde, kann ich nicht klar denken. Es führt dazu, dass ich sofort mindestens 50 IQ-Punkte verliere.
Wenn Menschen schreien, liegt es meistens daran, dass sie wütend sind, eine sekundäre Emotion, die von entweder Verletzung oder Angst (oder beidem) verursacht wird. Aber für den Menschen, den du gerade anschreist, ist es sehr schwierig dies zu erkennen.
Andere Male liegt es daran, dass sie sich ungehört fühlen. Wenn du in diesem Fall versuchst, sie zu überschreien, macht es alles nur noch schlimmer.
Vielleicht klingt es kontraintuitiv, aber du kannst deinen Unmut, deine Verletzung oder deine Wut viel besser darlegen, wenn du nicht schreist. Gehe weg, beruhige dich zuerst, wenn es nötig ist, und führe die Diskussion erst dann, wenn du reden statt schreien kannst.
Das trägt auch viel dazu bei, eine schnelle Eskalation von Konflikten zu vermeiden.
Jetzt: Ich bringe ruhig meine Beschwerde vor. Wenn mein Mann lauter wird, schreie ich selten (ich bin auch nur ein Mensch!) zurück. Das Schreien hört schnell auf, weil es unnötig ist.
6) Sich nur darauf konzentrieren, wer Schuld hat
Manchmal ist der Auslöser eines Streits das Verhalten eines Partners. Das stimmt. Wir machen Fehler. Wir sind rücksichtslos, manchmal gemein.
Aber selbst in einem solchen Fall liegt der Fehler darin, sich ausschließlich darauf zu konzentrieren, was der andere falsch gemacht hat und das eigentliche Problem zu ignorieren – wie sein Verhalten sich auf dich ausgewirkt hat.
Sich nur darauf zu konzentrieren, was er falsch gemacht hat, drängt ihn eher in eine Verteidigungsposition und dadurch fällt es ihm schwerer, den Fehler zuzugeben und sich zu entschuldigen.
Eine einfache Methode, um herauszufinden, ob du dies tust, ist darauf zu achten, ob du viele Sätze mit “du” anfängst.
Du tust nie dies. Du tust immer das. (Und wenn wir schon dabei sind, verbanne gleich die Wörter immer und nie aus deinem Wortschatz bei Streits. Sie stimmen selten und dienen nur dazu, den anderen noch stärker in die Abwehrhaltung zu drängen).
Behalte das Ziel im Auge. Es geht nicht nur darum, den anderen dazu zu bringen, dass er sich schlecht fühlt. Er soll auch erkennen, wie er dich damit getroffen hat und das Verhalten nicht wiederholen.
Du bist deinem Partner wichtig und wenn du deinen Fokus darauf richtest, wie sich sein Verhalten auf dich ausgewirkt hat, ist es für ihn viel einfacher zu sehen, was er falsch gemacht hat, und er kann sein Fehlverhalten leichter zugeben und sich aufrichtig entschuldigen.
Jetzt: Wenn mein Mann etwas falsch macht, erkläre ich ihm, wie sich sein Verhalten auf mich ausgewirkt hat. Wenn ich etwas falsch mache, höre ich mir seine Perspektive an.
7) Nicht bereit sein, Kompromisse einzugehen
Nicht jeder Streit wird dadurch ausgelöst, dass einer der Partner etwas falsch macht. Manchmal entsteht er einfach daraus, dass sie über ein bestimmtes Thema uneins sind.
Wir alle haben unsere eigene Sichtweise, auf die wir auch ein Recht haben. Was wir aber nicht tun sollten, ist zu verlangen, dass der andere unserer Meinung zu 100% zustimmt.
Ich muss zugeben, dass ich vor vielen Jahren damit experimentiert habe, in bestimmten Situationen meinem Freund meinen Willen aufzudrücken. Das war nie eine gute Idee. Ich sträube mich genauso, wenn ich das Gefühl habe, herumkommandiert zu werden.
Der Grund für die meisten unserer Auseinandersetzungen dieses Jahr war, wie unsere Kinder ihre Smartphones verwenden. Wir haben beide unsere eigene Meinung und wir sind uns nicht immer eins. Wir wissen auch, dass wir uns auf unbekanntem Terrain befinden.
In manchen Fällen finden wir einen Kompromiss und in anderen einigen wir uns darauf, die Ideen des anderen auszuprobieren, um zu sehen, wie sie funktionieren. Keiner von uns behauptet, alle Antworten zu haben.
Jetzt: Wir arbeiten als Team an der Lösung von Problemen, nicht als Konkurrenten.
8) Streiten, wenn man müde (oder betrunken) ist
Ich weiß nicht, woher die alte Weisheit “gehe niemals wütend schlafen” kommt, aber ich habe es schon vielen zugeschrieben gesehen.
Alles fällt schwerer, wenn man erschöpft ist, auch Meinungsverschiedenheiten und Streits. Um genau zu sein sind einige unserer Auseinandersetzungen nur entstanden, weil wir beide so verdammt müde waren!
Ich habe also gelernt, mich gar nicht erst auf einen Streit einzulassen, wenn entweder mein Mann oder ich müde sind. Ab ins Bett.
Das Gleiche gilt, wenn Alkohol im Spiel ist. Genau wie Müdigkeit trübt er das Denken und beeinträchtigt das Urteilsvermögen und macht es wahrscheinlicher, dass ihr Dinge sagt, die ihr bereuen werdet. Schlaft euch erst aus.
Ihr werdet am nächsten Morgen beide in einer besseren Verfassung zur Klärung sein, wenn, wie ich oft festgestellt habe, das Problem sich entweder verflüchtigt hat oder zumindest viel leichter zu lösen ist.
Jetzt: Ich bin nicht so dumm, nachts zu streiten. Wir gehen einfach schlafen.
Das vergangene Jahr hat unsere Beziehung vor neue Prüfungen gestellt. Es war manchmal schwer, aber ich sehe den Umgang mit schwierigen Umständen auch als Gelegenheit, näher zusammenzuwachsen.
Meinungsverschiedenheiten sind unvermeidbar, aber indem wir lernen, sie besser – zusammen – zu handhaben, können wir aus dieser Zeit noch stärker hervorkommen, als wir hineingegangen sind.
Anders als vor all den Jahren, als wir frisch zusammenlebten, mache ich mir keine Sorgen mehr, wenn es einen Konflikt gibt. Vielmehr bin ich daran interessiert, zu sehen, wie gut wir ihn lösen können.