Das Spektrum der menschlichen Beziehungen – familiär, platonisch, in Liebe und Beruf – kann je nach Persönlichkeitseigenschaften der beteiligten Parteien überwiegend positiv oder negativ sein.
Dieser Artikel konzentriert sich auf eine Eigenschaft, die Abwehrhaltung, und wie sie sich auf andere in engen Beziehungen auswirkt.
Beispiele für abwehrende Reaktionen
Die meisten Menschen haben Erfahrungen mit jemandem gemacht, der tendenziell schnell abwehrend wird.
Dies kann viele verschiedene Formen annehmen, einschließlich verbaler Angriffe, Leugnen (Leugnen, was gesagt wurde), Erfinden (geradezu Lügen), Vermeidung (keine Diskussion über das Thema zulassen), Gaslighting (beispielsweise den anderen als “verrückt” zu bezeichnen oder suggerieren, dass mit ihm etwas nicht stimmt) und mehr.
Alle defensiven Verhaltensweisen haben im Grunde eines gemeinsam: Dem anderen wird die Botschaft vermittelt, dass das, was er sagt, falsch oder ein Problem ist.
Darüber hinaus sagt die Botschaft, dass derjenige “aus der Reihe tanzt” (autoritäre Bestrafungssprache), wenn er den anderen darauf anspricht oder versucht, ihn überhaupt für irgendetwas zur Verantwortung zu ziehen.
Die Botschaft ist, dass solch eine Konfrontation – wie fair oder angemessen sie auch sein mag – inakzeptabel ist und nicht erlaubt wird.
Ein kurzes Persönlichkeitsprofil des Menschen, der schnell abwehrend wird
Abwehrende Menschen haben oft ein Kontroll- und Machtproblem und nehmen jeden, der sie auf etwas anspricht oder sie zur Rechenschaft zieht, als Bedrohung wahr.
Gefühle im Allgemeinen und die Steuerung ihrer eigenen sind ihnen unangenehm. Abwehrende Menschen mögen es nicht, emotionale Angelegenheiten auf die kooperative Art und Weise “aufzuarbeiten”, wie sie von Erwachsenen erwartet wird.
Ihre emotionalen Reaktionen können hoch impulsiv und schnell sein, ohne dass sie innehalten und die Dinge ausgewogen durchdenken. Zudem vermeiden sie oft zu viel emotionale Nähe zu anderen.
Was im Gehirn passiert, wenn ein Mensch schnell, heftig und abwehrend reagiert
Wenn jemand extrem abwehrend reagiert, wurde sein limbisches System im Gehirn aktiviert, welches bei der Verarbeitung von Emotionen mitwirkt. Kliniker für psychische Gesundheit bezeichnen diese Reaktion als primitiv, aber eine andere Bezeichnung könnte auch animalisch sein.
Menschen haben ein Gehirn und besonders eine Großhirnrinde, die erstaunlich hoch entwickelt sind.
Sie haben die Fähigkeit zu allen möglichen geistigen Aktivitäten, die sie von anderen Säugetieren unterscheidet, aber es ist wichtig zu bedenken, dass Menschen im Kern immer noch lebendige, atmende Organismen sind, die mit automatischen Überlebenssystemen zum Selbstschutz ausgestattet sind.
Anders gesagt würde niemand einen Alligator als “gemein” bezeichnen, weil er einen Fischer zerfleischt hat. Warum nicht? Weil wir wissen, dass das Gehirn eines Alligators in seiner Struktur anders ist als das des Menschen.
Auch wenn die menschliche Version des Selbstschutzes anders aussieht – wie eine Abwehrreaktion, zum Beispiel – ist die abwehrende Reaktion genauso primitiv, schnell und – ja, gehirnbasiert – wie die eines Alligators.
Für Menschen in Beziehungen ist es wichtig zu verstehen, dass das, was bei einem Streit in unserem Gehirn vorgeht, in hohem Maße bestimmt, was wir sagen oder tun.
Die Kurzfassung, warum der abwehrende Mensch abwehrend reagiert
Jemand nimmt eine Abwehrhaltung ein, um sich der Verantwortung zu entziehen und den anderen dazu zu bringen, es gut sein zu lassen.
Die ausführliche Version, warum der abwehrende Mensch abwehrend reagiert
Emotional gut entwickelte Erwachsene wissen, dass erfolgreiche Beziehungen jeglicher Art gegenseitigen Respekt erfordern, wozu auch gehört, der Sichtweise des anderen zuzuhören und manchmal auch ein Verhalten ändern zu müssen, um den emotionalen Bedürfnissen der frustrierten Partei entgegenzukommen.
Wenn jemand schnell und ungerechtfertigt in die Defensive geht, sendet er eine klare und eindeutige Botschaft: “Lass mich in Ruhe; du hast Unrecht.”
In diesem Moment ist die frustrierte Partei oft fassungslos und verwirrt, als ob sie plötzlich als Gegner oder Feind dasteht und die Geschichte, die die beiden als Verbündete haben, völlig abgetan wird.
In dieser Situation wollen Leute oft sagen: “Moment mal, ich bin es doch! Erinnerst du dich? Du reagierst, als ob du mich nicht kennen würdest, oder schlimmer noch, als ob du mich hassen würdest.”
In Momenten, in denen der Abwehrende schnell und ungerechtfertigt defensiv wird, wurden über Jahre hinweg entwickelte psychologische Abwehrmechanismen als Mittel aktiviert, das eigene Ego zu schützen.
Einfache Möglichkeiten zum Umgang mit der Situation, wenn jemand dir gegenüber abwehrend wird
Erst einmal das, was du nicht tun solltest: Sage nicht: “Du gehst in die Defensive.” Sprich das Wort am besten gar nicht aus, weil die bloße Erwähnung die Situation nur noch explosiver macht.
Der abwehrende Mensch weiß, dass seine Haltung ein Persönlichkeitsdefizit ist, weil er diese Beschwerde schon von vielen anderen gehört hat, die vor dir kamen.
Befolge diese einfachen Schritte: Halte einige Sekunden oder länger inne, sobald du die Abwehrreaktion erkennst; sieh weg und auf irgendetwas in der unmittelbaren Umgebung, um dich abzulenken und das Potenzial deiner eigenen potenziellen limbischen Reaktion zu verringern; ziehe in Betracht, dich sanft aus dem Gespräch zurückzuziehen und ruhig zu sagen:
“Gib mir eine Minute, um meine Gedanken zu sammeln”, besprich die Situation danach mit ein paar vertrauenswürdigen Freunden, um zu erörtern, ob die Reaktion tatsächlich ein problematisches Zeichen war, und frage dich zum guten Schluss, ob diese Abwehrreaktion ein langfristiges Muster widerspiegelt oder eine seltene Ausnahme ist.
Was sich daraus mitnehmen lässt
Viele Menschen erleben berufliche oder private Beziehungsprobleme, aber manche Beziehungen sind eindeutig ungesünder als andere.
Wenn jemand ab und zu defensiv wird, ist es vielleicht etwas, was du akzeptieren kannst; wenn jemand nie wirklich zulässt, dass du Frustrationen in Bezug auf ihn ansprichst, kannst du das vielleicht nicht akzeptieren.
Manche zwischenmenschlichen Probleme sind schwerwiegend und frustrierend genug, dass auf lange Sicht derjenige, der sich entwertet und frustriert fühlt, zum Schutz der eigenen psychischen Gesundheit die Beziehung zu verlassen beschließt – entweder indem er einen neuen Arbeitsplatz findet oder eine bestimmte persönliche Beziehung beendet.
Diejenigen, die damit zu kämpfen haben, sollten immer daran denken, dass das Besprechen eines solchen Problems mit einem Therapeuten eine der effektivsten Methoden ist, um sicherzustellen, dass alle getroffenen Entscheidungen gesunde Entscheidungen sind.