Wenn die Seele nur noch funktioniert…
Es gibt einen Punkt im Leben, an dem du nicht mehr wirklich lebst, sondern nur noch funktionierst. Ich kenne diesen Punkt. Ich war dort. Und lange Zeit hätte ich nie im Leben zugegeben, dass ich im Überlebensmodus war. Ich war doch stark, leistungsfähig, „verlässlich“. Ich war die, die alles im Griff hat. Dachte ich.
Heute weiß ich: Diese Stärke war oft nur eine sehr gut getarnte Verzweiflung.
Wenn eine Frau im Überlebensmodus ist, sieht man es ihr selten sofort an. Sie lächelt, sie arbeitet, sie kümmert sich, sie organisiert, sie „reißt sich zusammen“. Unser gesellschaftliches Bild einer Frau, die „nicht klarkommt“, ist oft das einer Frau, die im Bett liegt und nicht aufsteht.
Aber das ist selten die Realität. Die Realität ist die Frau, die den Haushalt schmeißt, die Deadlines einhält, die Kinder versorgt und dabei innerlich langsam stirbt.
Ich schreibe diesen Text nicht aus der Distanz, nicht theoretisch, nicht als Außenstehende. Ich schreibe ihn als jemand, der selbst jahrelang in diesem Zustand festgesteckt hat, ohne es zu merken.
Vielleicht erkennst du dich wieder. Vielleicht erkennst du eine Freundin, deine Mutter, deine Kollegin. Und vielleicht hilft dir das, dich selbst oder andere ein kleines bisschen liebevoller zu sehen – und die Rüstung irgendwann abzulegen.
Hier sind 9 brutale Zeichen, dass eine Frau im Überlebensmodus ist – so, wie ich sie erlebt habe.
1. Sie ist ständig erschöpft – aber „zu wach“, um zur Ruhe zu kommen
Es gibt eine Erschöpfung, die Schlaf nicht heilt.
Ich erinnere mich an unzählige Abende, an denen ich wie tot aufs Sofa gesunken bin, körperlich völlig am Ende – und doch war mein Kopf ein rasendes Karussell. Ich war sterbensmüde, aber innerlich auf 180.
Mein Herz schlug diesen tickenden, schnellen Rhythmus, ich war angespannt bis in die Haarspitzen. Netflix lief, aber ich nahm die Handlung nicht wirklich wahr. Ich scrollde durch das Handy, ohne etwas zu lesen.
Im Überlebensmodus ist der Körper im dauerhaften Alarmzustand (Fight or Flight). Adrenalin und Cortisol halten dich künstlich aufrecht. Du funktionierst irgendwie, obwohl du längst hättest zusammenbrechen müssen.
Du kennst das Gefühl, wenn du ins Bett gehst und sofort hundert Listen im Kopf aufgehen: Was morgen zu tun ist, was du heute vergessen hast, welches Gespräch komisch verlief, was du besser hättest machen sollen.
Du schläfst nicht wirklich erholsam. Du kippst irgendwann in eine Art erschöpfte Bewusstlosigkeit – und wachst trotzdem gerädert auf. Als wäre die Nacht nie gewesen. Wenn der Wecker klingelt, beginnt der Kampf von vorne, und du fragst dich: Wie soll ich diesen Tag schaffen?
Ein brutales Zeichen: Eine Frau, die dauernd über Müdigkeit klagt und trotzdem keine Ruhe findet, könnte längst im Überlebensmodus feststecken.
2. Sie hat verlernt, zu sagen, was sie braucht (Disconnection from Self)
Wenn du zu lange über deine Grenzen gehst, verlierst du irgendwann die Verbindung zu deinen eigenen Bedürfnissen. Es ist, als würde die Leitung zu dir selbst gekappt. Du weißt dann noch präzise, was alle anderen brauchen – aber nicht mehr, was du brauchst.
Ich war Meisterin darin, Bedürfnisse anderer zu antizipieren: Wer könnte Unterstützung brauchen? Wem könnte es schlecht gehen? Wer könnte enttäuscht sein, wenn ich absage? Ist die Stimmung im Raum okay?
Aber frag mich damals mal: „Was brauchst du gerade wirklich?“ Meine ehrliche Antwort wäre gewesen: „Ich habe keine Ahnung.“ Oder schlimmer noch: Ich hätte mich schuldig gefühlt, überhaupt etwas zu brauchen.
Im Überlebensmodus reduzierst du dich auf Funktion: Wer braucht mich? Wo werde ich gebraucht? Was muss ich noch leisten? Du merkst zwar manchmal diffuse Signale – pochende Kopfschmerzen, Nackenschmerzen, inneres Zittern, Tränen, die plötzlich kommen wollen – aber du übersetzt sie nicht mehr in Bedürfnisse. Du interpretierst sie als „Störungen“ im Betriebsablauf.
Du sagst nicht: „Ich brauche Ruhe.“ Du sagst: „Ich hab keine Zeit für Ruhe.“ Du sagst nicht: „Ich brauche Hilfe.“ Du sagst: „Es geht schon irgendwie.“
Und genau darin steckt die Tragik: Du wärst bereit, alles für andere zu tun – nur nicht, dich selbst ernst zu nehmen.
3. Sie entschuldigt sich dafür, dass sie existiert
Frauen im Überlebensmodus entschuldigen sich oft ununterbrochen – auch wenn sie objektiv gar nichts falsch gemacht haben. Es wird zu einem verbalen Tick.
„Sorry, dass ich störe …“ „Tut mir leid, dass ich so viel frage …“ „Sorry, dass ich so kompliziert bin …“ „Es tut mir leid, dass ich so emotional bin …“
Ich habe mich damals bei meinem Partner entschuldigt, dass ich müde war. Dafür, dass ich krank wurde. Dafür, dass ich etwas nicht mehr geschafft habe, was für drei Menschen zu viel gewesen wäre. Ich habe mich sogar manchmal entschuldigt, wenn jemand anders einen Fehler gemacht hat – „weil ich ja vielleicht nicht klar genug war“.
Im Überlebensmodus lebst du in einem ständigen unterschwelligen Gefühl: Ich bin eine Zumutung. Du glaubst tief drinnen, dass du andere nicht belasten darfst, dass du dankbar sein musst, wenn jemand bleibt – und dafür möglichst „unkompliziert“ und „pflegeleicht“ sein solltest.
Und so schneidest du nach und nach Teile von dir ab: deine Wut, deine Traurigkeit, deine Verletzlichkeit, deine Wünsche. Du willst niemandem „zur Last fallen“ – und fällst dir selbst komplett aus dem Leben.
4. Sie funktioniert perfekt – und bricht in den sichersten Momenten zusammen
Eines der perfidesten Zeichen: Nach außen wirkt alles erstaunlich stabil. Beruf? Läuft. Familie? Organisiert. Termine? Im Griff. Deadlines? Hält sie ein. Auf andere wirkt sie vielleicht sogar bewundernswert – „Wow, wie sie das alles schafft! Ich wünschte, ich wäre so organisiert.“ Wenn die wüssten.
Ich habe Präsentationen gehalten, gelächelt, organisiert, Projekte geleitet – und kurz danach in der Firmentoilette leise geweint, das Wasser laut laufen lassen, um die Tränen zu übertönen. Dann abgewischt, tief durchgeatmet, Lächeln aufgesetzt, wieder raus, wieder „funktioniert“.
Im Überlebensmodus brichst du selten in den Momenten zusammen, in denen die Krise passiert. Da bist du der Fels in der Brandung. Du brichst in den Zwischensekunden zusammen, wenn niemand hinsieht: – im Auto, wenn du an der roten Ampel stehst und plötzlich schluchzen musst – unter der Dusche, wo man die Tränen nicht sieht – spät abends, wenn alle anderen schlafen und die Stille dröhnt – im Supermarkt vor dem Regal, weil keine Energie mehr da ist, zu entscheiden, welche Nudeln man kauft.
Diese Diskrepanz zwischen äußerer Stärke und innerem Zusammenbruch ist brutal – und für Außenstehende oft unsichtbar. Viele sehen nur die funktionierende Fassade, nicht die Trümmer dahinter.
5. Sie hat das Gefühl, ständig „zu viel“ und gleichzeitig „nicht genug“ zu sein
Ich lebte jahrelang in einem ständigen inneren Widerspruch, der mich fast zerrissen hat: Ich fühlte mich gleichzeitig wie eine Belastung und wie ein Versagen.
Zu viel: – zu sensibel – zu emotional – zu „anstrengend“ (wenn ich Dinge hinterfragte) – zu bedürftig (wenn ich mich mal gezeigt habe)
Nicht genug: – nicht leistungsfähig genug – nicht belastbar genug – nicht „stark“ genug – nicht entspannt, nicht cool, nicht locker genug
Frauen im Überlebensmodus tragen oft eine tiefe Scham mit sich herum. Scham darüber, dass sie es nicht besser „hinbekommen“. Scham darüber, dass sie sich schwach fühlen, obwohl andere sie stark sehen. Scham darüber, dass sie innerlich kämpfen, während sie äußerlich lächeln.
Diese Kombination – zu viel und nicht genug – ist zerstörerisch für den Selbstwert. Du passt dich immer weiter an, optimierst dich, hältst durch, kaufst Ratgeber, hörst Podcasts zur Selbstoptimierung. Aber egal, wie sehr du dich verbiegst: Es reicht nie. Weil das Loch in dir nicht mit Leistung gefüllt werden kann.
6. Sie hat ihre Freude verloren – und merkt es kaum noch
Eines Tages saß ich in einem Café, in dem ich früher Stammgast war. Früher hatte ich dort stundenlang geschrieben, gelacht, Menschen beobachtet, die Atmosphäre geliebt. An diesem Tag saß ich da, trank Kaffee, und in mir war: Nichts. Absolut nichts.
Keine echte Freude. Kein warmes Gefühl im Bauch. Kein „Oh, wie schön, mal wieder hier zu sein.“ Ich war physisch anwesend – aber ich war nicht wirklich da.
Im Überlebensmodus stumpft etwas in dir ab. Nicht, weil du herzlos bist, sondern weil dein System auf „Energiesparen“ schaltet. Wenn du ständig ums emotionale Überleben kämpfst, sind Freude, Leichtigkeit, Neugier und Begeisterung Luxusgüter, die dein Gehirn als erstes abschaltet.
Du lachst noch, aber oft ist es ein soziales Reflex-Lachen. Du sagst: „War schön“, aber tief in dir war da kaum Berührung. Dinge, die du früher geliebt hast – Lesen, Musik, Kreativität, Spaziergänge, Treffen mit Freunden – fühlen sich plötzlich anstrengend an oder sinnlos. Sie kosten Kraft, die du nicht hast.
Eine Frau, die kaum noch spürt, was ihr Freude macht, ist nicht „langweilig geworden“. Sie ist vielleicht einfach schon viel zu lange im Krieg mit ihrem Alltag.
7. Sie kontrolliert alles – weil sie innerlich das Gefühl hat, sonst auseinanderzufallen
Ich brauchte immer einen Plan. Und einen Plan B. Und einen Plan C. Ich wollte wissen, wer wann wo ist, was als Nächstes passiert, welche Optionen es gibt. Spontanität machte mich nervös, Unklarheit löste fast körperlichen Schmerz aus.
Im Überlebensmodus ist Kontrolle gleichbedeutend mit Sicherheit. Wenn ich alles im Griff habe, kann mich nichts verletzen. Wenn ich alles vorplane, kann mich nichts überraschen. Wenn ich perfekt vorbereitet bin, kann mir niemand vorwerfen, ich sei „unkompetent“.
Die Kehrseite: Du bist nie wirklich im Moment. Du bist immer einen Schritt voraus im Kopf.
Du überanalysierst Gespräche: Hat sie das komisch gemeint? Du interpretierst Nachrichten: Warum antwortet er nicht?Du scannst die Stimmung zu Hause: Ist dicke Luft? Muss ich vermitteln?
Das Tragische daran: Während du verzweifelt versuchst, dein äußeres Leben unter Kontrolle zu halten, gleitet dir dein inneres Erleben immer mehr aus den Händen. Kontrolle ist dann kein Ausdruck von Organisationstalent, sondern ein verzweifelter Schutzmechanismus: „Wenn ich das Außen kontrolliere, muss ich das Chaos in mir nicht fühlen.“
8. Sie kann Lob kaum annehmen – aber Kritik trifft sie tödlich
Ich erinnere mich an Gespräche, in denen mir Menschen aufrichtiges Lob ausgesprochen haben: „Du machst das großartig.“ „Ich bewundere, wie du das alles schaffst.“ „Du bist so stark.“
In meinem Kopf kamen diese Sätze an wie durch eine dicke Glasscheibe. Ich hörte sie, aber sie erreichten mein Herz nicht. Ich winkte ab, spielte es herunter („Ach, das ist doch nichts“). Stattdessen dachte ich insgeheim: „Wenn ihr wüsstet, wie es wirklich in mir aussieht, würdet ihr das nicht sagen. Ich bin eine Hochstaplerin.“
Ein Kompliment prallte ab, aber ein einziger kritischer Kommentar bohrte sich wie ein Pfeil fest. Ein leicht genervter Blick vom Chef, eine missverständliche WhatsApp-Nachricht einer Freundin, eine kleine Bemerkung des Partners – und sofort gingen in mir die Alarmglocken los:
„Ich bin schuld.“ „Ich hab versagt.“ „Ich bin nicht gut genug.“ „Ich bin eine Enttäuschung.“
Im Überlebensmodus ist dein inneres Bewertungssystem völlig verzerrt. Du filterst alles durch das Muster: Was habe ich falsch gemacht? Du trägst eine innere Richterin mit dir herum, die strenger ist als jeder Mensch von außen.
9. Sie weiß tief in sich: „So kann es nicht weitergehen“ – und macht trotzdem weiter
Das vielleicht brutalste und traurigste Zeichen ist diese leise, flüsternde Wahrheit in dir, die sagt:
„Ich kann nicht mehr. Ich halte das nicht mehr lange aus.“
Ich hatte Momente, in denen ich im Bad auf den kalten Fliesen saß, den Rücken an die Tür gelehnt, und dachte: Ich will einfach nur, dass die Welt kurz anhält. Ich will aussteigen. Und schon im nächsten Moment, kaum war der Gedanke zu Ende, ging die Maschinerie wieder los: „Reiß dich zusammen! Du stellst dich an. Andere schaffen viel mehr. Du musst nur noch durchhalten, bis …“
Bis der Urlaub kommt. Bis das Projekt fertig ist. Bis die Kinder größer sind. Bis die nächste Phase vorbei ist.
Aber im Überlebensmodus lernst du: Es kommt immer die nächste Phase. Es kommt immer das nächste „nur noch“.
Du lebst in einem ewigen „Später“: Später kümmere ich mich um mich. Später hole ich den Schlaf nach. Später nehme ich mir Zeit. Später höre ich auf meinen Körper. Später – wenn alles ruhiger ist.
Die bittere Wahrheit, die ich lernen musste: Es wird nicht ruhiger, bis du anfängst, Stopp zu sagen. Das Leben wird dich nicht freiwillig verschonen. Du musst dich selbst retten. Und dafür brauchst du etwas, das du im Überlebensmodus kaum noch hast: Die Erlaubnis, wichtig zu sein.
Und jetzt? Ein Wort an dich.
Wenn du dich beim Lesen dieser Zeilen wiedererkennst, wenn dir bei dem ein oder anderen Punkt vielleicht die Kehle eng geworden ist, dann möchte ich dir etwas sagen, was ich selbst viel zu spät gehört habe:
Du bist nicht „kaputt“. Du bist nicht „verkehrt“. Und vor allem: Du bist nicht schwach.
Überlebensmodus ist kein Charakterfehler. Es ist eine intelligente Reaktion deines Körpers und deiner Psyche auf permanente Überforderung, auf fehlenden Halt, auf unverarbeitete Verletzungen oder auf eine Welt, in der Frauen immer noch lernen, dass ihr Wert an ihrer Aufopferung hängt.
Der Weg da raus ist schwer, das werde ich nicht beschönigen. Es gibt keinen Schalter, den man einfach umlegt. Was mir geholfen hat, war nicht ein einziger großer Schritt, sondern viele kleine, unspektakuläre, fast lächerlich wirkende Schritte:
– Das erste Mal ehrlich „Nein“ sagen und es nicht gleich zurücknehmen, auch wenn das Herz rast. – Einen Tag krank sein und nicht trotzdem Mails beantworten. – Mir erlauben, nichts zu leisten und trotzdem nicht wertlos zu sein. – Professionelle Hilfe anzunehmen (Therapie), obwohl es sich anfühlte wie eine Niederlage. – Mich in Momenten der Panik zu fragen: „Wenn ich meine eigene beste Freundin wäre – was würde ich ihr jetzt raten?“
Du hast das Recht, nicht nur zu überleben, sondern zu leben. Mit echten Pausen. Mit echten Bedürfnissen. Mit echter Freude, die nicht nur auf Instagram gut aussieht, sondern in deinem eigenen Brustkorb spürbar ist.
Vielleicht ist dieser Text für dich heute noch keine Lösung. Aber vielleicht ist er ein erstes, leises, liebevolles: „Stopp. Ich darf hinschauen.“
Und manchmal ist genau das der Anfang vom Ende des Überlebensmodus. Fang an, sanft zu dir zu sein. Du hast es verdient.