Angst vor Intimität stört die wichtige Fähigkeit, enge Beziehungen und Freundschaften mit anderen Menschen zu knüpfen.
Intimität besteht darin, Verletzlichkeit und enge körperliche und emotionale Bindungen mit einem anderen Menschen zu teilen.
Menschen, die unter dieser Angst leiden, sabotieren oft die eigenen Beziehungen oder stoßen andere Menschen von sich, bevor sie ihnen zu nahe kommen können.
Sie sehnen sich nach Intimität, haben aber Schwierigkeiten, sie aufzubauen und aufrechtzuerhalten, wenn diese Nähe anfängt, ihre Ängste anzustoßen.
Sich der Angst vor Intimität zu stellen und sie zu überwinden ist ein schwieriges, aber machbares Ziel, das mit gezielter Selbstverbesserung und Therapie erreicht werden kann.
Was ist Intimität?
Um besser zu verstehen, wie sich die Angst vor Intimität äußert, musst du verstehen, wie komplex Intimität sein kann.
Es gibt vier Typen intimer Beziehungen.
1. Intellektuell
Die Bindung wird durch tiefe, persönliche Gespräche und den Austausch von Ideen aufgebaut.
Deine tiefsten, reinsten Ideen mit einem anderen Menschen zu teilen erfordert Mut und die Bereitschaft, sich einem Urteil über deine Weltsicht und deine Überzeugungen zu stellen.
Das schenken wir nicht oft einem zufälligen Menschen. Üblicherweise ist dieser Mensch jemand, dem wir nahe sind, dem wir nahe sein wollen oder den wir genug respektieren, um dieses Gespräch mit ihm zu führen.
2. Emotional
Emotionale Intimität ist das, was sich die meisten Menschen vorstellen, wenn sie an Intimität denken.
Sie bedeutet eine enge, emotionale Verbindung mit einem anderen Menschen, dem gegenüber du dir erlaubst, verletzlich zu sein.
Das umfasst auch Menschen, die glauben, spirituelle Verbindungen mit anderen Menschen zu haben.
3. Erlebend
Menschen können durch gemeinsame Aktivitäten, Interessen oder Erfahrungen eine Bindung aufbauen.
Das kann so etwas umfassen wie eine Selbsthilfegruppe, in der die Teilnehmer alle die gleiche Krankheit oder Erfahrung teilen.
Es können auch neutrale Erfahrungen sein, wie sich anderen Menschen in einem Hobbyclub nahe zu fühlen.
4. Sexuell
Sexuell ist selbsterklärend. Körperliche Intimität ist eine weitere häufige Art, auf die Menschen an Intimität denken.
Im Grunde bedeutet mit einem anderen Menschen oder Leuten intim zu sein, ihnen gegenüber verletzlich zu sein, selbst wenn es nicht im Kontext einer tiefen persönlichen Beziehung ist.
Verschiedene Arten der Angst vor Intimität
Die verschiedenen Angstformen laufen eigentlich auf Verlustangst hinaus.
Die Angst vor dem Verlassenwerden wurzelt oft in der Angst, andere zu verlieren, den Partner zu verlieren.
Sie entsteht oft aus dem Verlust einer wichtigen erwachsenen Figur in der Kindheit. Das als Kind erlebte Verlassenwerden kann körperlicher oder emotionaler Natur sein.
Körperliches Verlassenwerden heißt, dass eine elterliche Figur nicht mehr physisch im Leben des Kindes präsent ist.
Emotionales Verlassenwerden heißt, dass die erwachsene Figur nicht die Art von emotionaler Unterstützung geben kann oder will, die das Kind in seiner Entwicklung braucht. Dies kann an traumatischen Erfahrungen, Drogenmissbrauch oder psychischen Erkrankungen liegen.
Die Angst vor Vereinnahmung ist die Angst, sich in einer Beziehung zu verlieren.
Der Betreffende erkennt vielleicht nicht, dass er Grenzen haben darf oder er denkt, dass er große Teile seiner selbst aufgeben oder sein Leben oder sich selbst dramatisch verändern muss, um in einer Beziehung zu sein.
Keines dieser Dinge trifft auf eine gesunde Beziehung zu. Ja, deine Art zu leben ändert sich, aber sie muss sich nicht völlig ändern.
Die Angst vor Intimität kann sich auch bei Menschen mit sozialer Angststörung oder sozialer Phobie zeigen.
Menschen mit diesen sozialen Problemen haben Schwierigkeiten, sich Beurteilung und Bewertung auszusetzen, was es ihnen schwer macht, tiefe Freundschaften, Beziehungen oder intime Bindungen zu knüpfen.
Beurteilung und Bewertung sind wichtiger Teil des Aufbauens von Freundschaften, weil wir so entscheiden, wem wir unsere Zeit und Aufmerksamkeit schenken wollen.
Manche Menschen können ihre Angst vor Intimität hinter der Nutzung sozialer Medien verstecken, wo es scheinen kann, dass sie Hunderte von “Freunden” haben, ohne dass mit irgendjemandem eine tiefe oder persönliche Verbindung besteht.
Möglicherweise haben sie auch viele oberflächliche Freundschaften mit geringen Erwartungen an jede Art von Einsatz oder emotionaler Arbeit.
Risikofaktoren dafür, Angst vor Intimität zu entwickeln
Die meisten Risikofaktoren sind in einer Kindheit mit unzuverlässigen Elternfiguren zu finden, die zu Bindungsproblemen als Erwachsener führt. Diese Risikofaktoren können unter anderem sein:
– Vernachlässigung; sowohl körperlicher als auch emotionaler Natur.
– Missbrauch; sexueller, körperlicher, verbaler oder emotionaler Natur.
– Verlust eines Elternteils; Scheidung, Tod oder Gefängnis.
– Substanzmissbrauch; Alkoholismus oder Drogenmissbrauch.
– Krankheit; Erkrankung, bei der ein Elternteil dem Kind keine angemessene elterliche Unterstützung geben kann oder das Kind in die Rolle des Betreuers für andere Kinder drängt.
– Vermaschte Familien. Eine vermaschte Familie ist ein Familientyp, in der die Grenzen unklar sind.
Es geschieht oft bei einem Elternteil und einem Kind, wenn der Elternteil keine angemessenen Grenzen festlegt.
Der Elternteil tut vielleicht Dinge, wie ein bestimmtes Kind auf Kosten der anderen zu verhätscheln, der beste Freund des Kindes zu sein, dem Kind Geheimnisse anzuvertrauen und in die Leistungen und Aktivitäten des Kindes zu sehr involviert zu sein.
Vermaschte Familien wirken oft liebevoll und unterstützend, haben aber oft große Probleme mit dem Setzen und Durchsetzen von Grenzen sowie mit Unabhängigkeit und Intimität.
– Traumatische Erfahrungen. Traumatische Erfahrungen, besonders mit Autoritätspersonen, können sich auf die Fähigkeit auswirken, anderen Menschen innerhalb und außerhalb der Familie zu vertrauen und ihnen nahe zu sein.
– Negative Beziehungserfahrungen. Die Beziehungen eines Menschen im Laufe seines Lebens können ebenfalls die Angst vor Intimität fördern und verstärken.
– Vermeidende Persönlichkeitsstörung. Die vermeidende Persönlichkeitsstörung ist auch als Intimitäts-Angststörung bekannt und es wird vermutet, dass sie etwa um 1,5 bis 2,5 % der Bevölkerung betrifft.
Menschen mit einer vermeidenden Persönlichkeitsstörung gehen oft sozialen Situationen aus Angst vor Demütigung, Beurteilung und wegen einer Überempfindlichkeit gegenüber Kritik aus dem Weg. Sie sind möglicherweise schüchtern und unbeholfen und besitzen ein geringes Selbstwertgefühl.
Oft kann die Angst sich in einem Verhalten zeigen, welches das Gegenteil davon ist, was jemand zu erreichen versucht.
Jemand, der eine romantische Beziehung aufbauen will, sabotiert vielleicht absichtlich die eigenen Fortschritte in dieser Beziehung, indem er die Sache überstürzt, zu anhänglich ist, Texte oder Anrufe nicht beantwortet oder die Gefühle des anderen in der Beziehung testet.
Zu den Verhaltensweisen gehören:
1. Eine lange Kette von Beziehungen
Menschen mit Angst vor Intimität können oft auf oberflächlicher Ebene in Beziehungen funktionieren.
Sie haben vielleicht sogar Spaß an der Phase des Kennenlernens, wenn beide Partner noch nicht die tiefsten Teile ihrer Persönlichkeit gezeigt haben.
Sie vermeiden eine Bindung auf intimer Ebene mit den Menschen, mit denen sie zusammen sind und hüpfen von Mensch zu Mensch, weil dies innerhalb ihres Wohlfühlbereichs liegt. Möglicherweise haben sie viele kurzfristige, oberflächliche Beziehungen.
Oberflächlich gesehen scheinen sie Angst vor Bindung zu haben, aber in Wirklichkeit ist es die Angst vor Intimität, die sie von einer Bindung abhält.
2. Beziehungen sabotieren
Die Sabotage einer Beziehung kann sich auf viele Arten äußern, vom Kontaktabbruch über gewisse Zeiträume bis hin zu einem übermäßig kritischen und kämpferischen Umgang mit dem Partner.
Der Betreffende ist möglicherweise ständig misstrauisch und beschuldigt den Partner regelmäßig, Dinge zu tun, die dieser nicht getan hat.
Er kann auch versuchen, sich selbst als nicht liebenswert darzustellen, indem er mit feindseligem oder grausamen Verhalten versucht, den anderen zu zwingen, ihn zu verlassen, damit er sich selbst einreden kann, dass er nicht liebenswert und unwürdig ist.
3. Körperkontakt
Jemand mit Angst vor Intimität vermeidet nicht unbedingt den körperlichen Kontakt, obwohl das vorkommen kann.
Er kann auch viel zu viel Körperkontakt wollen und ständig das Bedürfnis haben, den Partner zu berühren oder in seiner Nähe zu sein.
4. Perfektionismus
Perfektionismus kann eine Methode der Überkompensation für Menschen sein, die das Gefühl haben, sie hätten keine Liebe, Unterstützung und keinen Respekt verdient.
Sie arbeiten vielleicht zu viel oder halten ihr Haus perfekt in Schuss, um zu zeigen, dass sie würdig sind.
Das Problem dabei ist, dass Perfektionismus uns hindern kann, das Leben zu leben. Und nur sehr wenige Menschen können jemals die Standards erfüllen, die der Perfektionist erwartet, so dass er andere Menschen unbeabsichtigt wegstößt.
5. Kommunikationsschwierigkeiten
Ein Mensch, der sich unwürdig fühlt, kommuniziert dem Partner möglicherweise seine Bedürfnisse nicht, so dass diese Bedürfnisse unerfüllt bleiben.
Er kommuniziert seine Bedürfnisse nicht, weil er nicht will, dass die Abläufe gestört werden oder der Partner möglicherweise dazu bewegt wird, ihn zu verlassen.
Das führt zu Ärger und Konflikten, die eskalieren, weil die Bedürfnisse des einen Partners nicht erfüllt werden.
Der Mensch mit Angst vor Intimität ärgert sich über den Partner und sagt sich, dass er Liebe und Unterstützung wohl nicht verdient, wenn der Partner diese Bedürfnisse nicht zu erfüllen versucht, obwohl er seinen Partner nicht auf solche Bedürfnisse hingewiesen hat.
Dies kann zu einer Trennung führen, wenn es nicht gelöst wird.
Was ist, wenn mein Partner Angst vor Intimität hat?
Konzentriere dich darauf, Kommunikationspfade mit deinem Partner zu entwickeln und zu pflegen.
Frage ihn, wodurch er sich geliebt und sicher fühlen würde.
Frage ihn, was ihm helfen würde, sich in der Beziehung wohlzufühlen.
Und ermutige ihn auch, sich Hilfe von einem Profi zu holen.
Angst vor Intimität entspringt oft aus einem verwundbaren, zerbrechlichen Ort, in dem man sich vorsichtig bewegen muss.
Die Überwindung der Angst vor Intimität ist ein schwieriger Prozess und es wird wahrscheinlich Rückschläge geben. Geduld und Güte sind wichtig bei der Unterstützung eines geliebten Menschen während seiner Genesung.
Er wird Fehler machen und manchmal vergeht längere Zeit ohne Verbesserung. Das Wichtigste beim Erfolg ist, dass er es weiter versucht und sich dafür einsetzt.
Angst vor Intimität überwinden
Die Diagnose und Behandlung der Angst vor Intimität hängt davon ab, wie schwerwiegend diese ist und warum du diese Angst hast.
Da diese Angst oft schmerzhaften und traumatischen Erfahrungen entstammt, berät man sich am besten mit einem Therapeuten darüber, wie man an der Angst arbeiten und sie überwinden kann.
Das Warum – die Wurzel deiner Angst vor Intimität – anzusprechen ist grundlegend wichtig für die tatsächliche Heilung und Überwindung des Problems. Wenn du das Fundament nicht reparierst, ist der Rest der Struktur, die du darauf aufbaust, nicht stabil.
Du könntest weiterhin Probleme mit Intimität haben, von denen du dachtest, dass sie gelöst seien, die es aber nicht sind, weil das Fundament noch nicht stabil ist.
Sprich also mit einem Therapeuten darüber, wenn du mit Intimität Probleme hast. Er kann dir am besten helfen, die Wurzel des Problems zu finden und es zu beheben.