Du könntest mir eine Textnachricht mit nur einem oder zwei Worten schicken und ich würde immer noch überdenken, was dein Satz bedeutet. Du könntest mich in einem überfüllten Raum anschauen und anlächeln und ich würde überdenken, was der Blick zu bedeuten hat. Ich wünschte, ich wüsste, was andere Leute denken, weil ich so viel Zeit damit verbringe, ihre Gedanken zu lesen.
Es tut mir leid, wenn mein Überdenken mich schwer zu lieben macht. Ich versuche nicht, ein Drama zu erzeugen, wo es keins gibt. Ich versuche nur, mein Herz so gut wie möglich zu schützen.
Ich will nicht die Person sein, die blind wird, wenn ihr Partner sie betrügt. Ich will die roten Fahnen nicht übersehen. Ich will nicht überrascht werden. Ich würde den Verrat lieber kommen sehen. Ich würde lieber wissen, was auf mich zukommt.
Da ich mir solche Sorgen um das, was wäre, mache, muss ich mich zu sehr um Details kümmern. Ich werde die kleinste Veränderung in deinem Ton bemerken und statt anzunehmen, dass du müde sein musst oder einen stressigen Arbeitstag hattest, werde ich annehmen, dass du sauer auf mich bist. Dass du etwas vor mir verheimlichst. Dass du nichts mit mir zu tun haben willst.
Ich wirke sensibel, weil ich eine große Sache aus Dingen mache, über die man nicht hätte nachdenken sollen. Du machst einen schlechten Witz, und anstatt ihn abzubürsten, überdenke ich, was die Worte bedeuten. Das kleinste Problem wird in mich eindringen und mich fragen, ob du mich heimlich nicht ausstehen kannst.
Ich bin immer bereit, dass etwas schief geht.
Ich bin immer nervös und beobachte die Menschen um mich herum, um mich auf das vorzubereiten, was als nächstes passiert.
Selbst wenn eine Beziehung perfekt läuft, werde ich eine Liste aller Möglichkeiten erstellen, wie sie auseinander fallen könnte. Ich könnte durchdrehen, verrückt werden. Ich könnte betrogen und belogen werden. Ich könnte abserviert werden. Ich könnte mein Herz zerbrechen lassen und Jahre damit verbringen, die zerbrochenen Teile von mir wieder in Position zu bringen.
Wenn die Welt mir zu viel Glück auf einmal bringt, werde ich misstrauisch.
Ich nehme an, dass etwas Schreckliches passieren wird, um meine Emotionen auszugleichen.
Wenn ich unter der Dusche bin oder in meinem Auto fahre, streite ich in meinem Kopf mit dir. Ich stelle mir all die Dinge vor, die du mir sagen könntest, wenn wir wirklich reden. Ich werde vielleicht wütend auf dich, obwohl du nichts falsch gemacht hast. Ich werde vielleicht noch paranoider, als ich es sein darf.
Es tut mir leid, wenn ich still werde, nachdem die kleinste Sache schiefgelaufen ist. Es tut mir leid, wenn es so aussieht, als würde ich immer überreagieren. Es tut mir leid, wenn mein Überdenken mich schwer zu lieben macht.
Ich habe versucht, meinem Kopf statt meinem Herzen zu folgen, weil ich schon einmal betrogen und verletzt wurde und ich Angst habe, dass es wieder passieren wird. Ich habe Angst, dass du von mir gehst. Ich habe Angst, dass du mich auseinander bringst, wie alle anderen, die vor dir da waren.