Es gibt Kinder, die nach einem Wochenende beim Vater nicht fröhlich und belebt zurückkehren, sondern erschöpft, still und mit müden Augen.
Sie wirken, als hätten sie eine Last getragen, die viel zu groß ist für ihre Schultern. Außenstehende sehen vielleicht nur, dass das Kind ein paar Tage mit dem anderen Elternteil verbracht hat.
Doch wer genauer hinschaut, bemerkt die leisen Zeichen einer Überforderung: das nervöse Nesteln mit den Händen, die Zurückgezogenheit, das plötzliche Schweigen.
Hinter dieser Müdigkeit steckt nicht einfach ein anstrengender Ausflug oder ein vollgepacktes Programm. Oft steckt dahinter der unsichtbare Druck, den Kinder spüren, wenn sie mit einem narzisstischen Vater Zeit verbringen müssen.
Narzisstische Väter sind Meister darin, die Welt so zu gestalten, dass sie im Mittelpunkt stehen. Für Außenstehende wirken sie oft charmant, selbstbewusst und engagiert. Sie präsentieren sich als liebevolle Väter, die alles für ihre Kinder tun würden, zeigen sich bei Geburtstagen, glänzen vor Bekannten mit den Erfolgen ihres Nachwuchses und wissen genau, wie man das Bild des perfekten Elternteils aufrechterhält.
Doch hinter der Fassade sieht die Realität oft ganz anders aus. Für die Kinder bedeutet der Umgang mit ihnen nicht Geborgenheit oder Ruhe, sondern ein ständiges Navigieren zwischen Erwartungen, Manipulation und emotionalem Druck.
Ein Kind, das zu einem narzisstischen Vater geht, spürt schnell, dass es nicht einfach Kind sein darf. Es spürt, dass es eine Rolle erfüllen muss. Manche Väter wollen in ihrem Kind einen Spiegel sehen, der ihnen Größe und Bedeutung zurückwirft. Sie verlangen Anerkennung, wollen bewundert werden oder erwarten Dankbarkeit für Dinge, die sie tun.
Das Kind soll sich freuen, selbst wenn es innerlich traurig ist. Es soll funktionieren, selbst wenn es erschöpft ist. Der Vater braucht das Kind als Bestätigung für sein eigenes Selbstbild – und damit beginnt das, was so viele Kinder nach solchen Besuchen auslaugt: Sie tragen Verantwortung für das fragile Ego eines Erwachsenen, der eigentlich für sie verantwortlich sein sollte.
Diese Verantwortung ist unsichtbar und deshalb so schwer zu erklären. Das Kind selbst kann es oft nicht in Worte fassen. Es spürt nur, dass es sich anstrengen muss, damit der Vater zufrieden ist. Es sagt lieber das, was der Vater hören will, statt ehrlich zu sein.
Es lacht, auch wenn ihm nicht danach ist, oder passt sich an, um Konflikte zu vermeiden. Jede Begegnung wird zu einer Art Bühne, auf der das Kind eine Rolle spielt – und diese ständige innere Anspannung erschöpft zutiefst.
Viele Kinder reagieren nach solchen Begegnungen mit einer ungewöhnlichen Müdigkeit. Sie ziehen sich zurück, brauchen viel Schlaf oder wirken reizbar.
Es ist nicht die Müdigkeit nach einem aufregenden Spieltag, sondern eine tieferliegende Erschöpfung, die entsteht, wenn man emotional überlastet war. Ein narzisstischer Vater fordert Energie, weil er kein echtes Gegenüber zulässt. Alles kreist um ihn, seine Themen, seine Bedürfnisse. Das Kind findet kaum Raum für sich selbst, für Ruhe oder für echte Nähe.
Für die betroffenen Mütter ist dieser Zustand schwer auszuhalten. Sie sehen, wie das Kind nach den Besuchen zurückkommt: mit leerem Blick, vielleicht mit Bauchschmerzen oder Kopfschmerzen, manchmal mit dem Drang, sofort ins Bett zu gehen.
Sie wissen, dass die Erschöpfung nicht körperlich, sondern seelisch ist. Doch wie soll man das erklären, wenn die Außenwelt den Vater ganz anders erlebt? Für viele Kinder entsteht dadurch eine doppelte Belastung: Sie fühlen sich einerseits von ihrem Vater vereinnahmt und missverstanden, andererseits finden sie auch bei Außenstehenden oft kein Verständnis für ihre Müdigkeit.
Narzisstische Väter nutzen ihre Kinder häufig unbewusst als Bühne, um sich selbst zu inszenieren. Sie prahlen vor anderen mit dem Verhalten oder den Erfolgen des Kindes, sie erwarten Dankbarkeit für materielle Dinge, oder sie zeigen Zuneigung nur dann, wenn es ihnen in den Moment passt.
Kinder spüren diese Bedingungen, auch wenn sie es nicht benennen können. Sie lernen: Liebe ist nicht frei, sondern an Leistung oder an das richtige Verhalten geknüpft. Dieses Gefühl erzeugt eine ständige Alarmbereitschaft, ein inneres „Ich muss vorsichtig sein, ich darf nicht enttäuschen“. Und genau das erschöpft sie zutiefst.
Hinzu kommt, dass viele narzisstische Väter Konflikte mit der Mutter indirekt über die Kinder austragen. Sie stellen Fragen, die das Kind in Loyalitätskonflikte bringen, oder sie machen abfällige Bemerkungen, die das Kind innerlich zerrissen zurücklassen. Für Kinder ist das kaum auszuhalten, weil sie beide Eltern lieben wollen.
Doch in der Beziehung zu einem narzisstischen Vater lernen sie schnell, dass Liebe nicht frei und sicher ist, sondern von Bedingungen abhängig bleibt. Sie fühlen sich verantwortlich, obwohl sie es nicht sind. Sie übernehmen Schuldgefühle, die ihnen nicht gehören. Und so gehen sie aus jedem Treffen ein Stück erschöpfter nach Hause.
Wenn man genauer hinsieht, erkennt man, dass diese Kinder oft sehr angepasst wirken. Sie sind höflich, vorsichtig, scheinen früh reif. Doch diese Reife ist nicht Ausdruck innerer Stärke, sondern das Ergebnis einer dauerhaften Überlastung. Sie lernen früh, ihre eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, um die Stimmungen des Vaters nicht zu gefährden.
Sie lernen, sich zu kontrollieren, damit es nicht zu Wutausbrüchen kommt. Sie lernen, zu lächeln, auch wenn sie traurig sind. All das wirkt nach außen vielleicht wie „braves“ Verhalten – doch in Wahrheit ist es ein Schutzmechanismus.
Die Folge ist eine Müdigkeit, die über den einzelnen Tag hinausgeht. Manche Kinder entwickeln Schlafprobleme, andere psychosomatische Beschwerden wie Bauch- oder Kopfschmerzen. Wieder andere wirken dauerhaft stiller, als hätten sie die Freude am Spielen verloren. Sie sind erschöpft, nicht weil sie körperlich zu viel geleistet haben, sondern weil sie emotional viel zu lange stark sein mussten.
Ein besonders schwieriger Aspekt ist, dass narzisstische Väter diese Erschöpfung ihrer Kinder oft nicht wahrnehmen oder sogar ignorieren. Sie sind überzeugt, ein guter Vater zu sein, weil sie Geschenke machen, Ausflüge organisieren oder für Unterhaltung sorgen.
Dass ihr Kind danach erschöpft und ausgelaugt ist, interpretieren sie nicht als Warnsignal, sondern höchstens als Undankbarkeit. Sie können nicht sehen, dass das Kind nicht ihre Leistung, sondern echte Nähe braucht.
Diese Kluft zwischen Selbstbild und Realität verstärkt die innere Isolation der Kinder. Sie fühlen, dass ihr Erleben nicht gesehen wird. Und so lernen sie, ihre Erschöpfung zu verbergen oder herunterzuspielen.
Viele von ihnen entwickeln die Fähigkeit, ihre Gefühle abzuspalten – eine Überlebensstrategie, die im Erwachsenenalter oft zu Problemen führt, weil sie dann nur schwer Zugang zu ihren eigenen Bedürfnissen haben.
Aus psychologischer Sicht ist das Zusammenspiel von narzisstischen Vätern und erschöpften Kindern ein Paradebeispiel für eine destruktive Bindung. Das Kind sehnt sich nach echter Nähe, nach Sicherheit und Verständnis.
Der Vater hingegen bietet eine Beziehung, die von Bedingungen, Machtspielen und Selbstinszenierung geprägt ist. Das Kind gibt und passt sich an – der Vater nimmt. Auf Dauer ist dieses Ungleichgewicht zermürbend.
Die Gesellschaft sieht oft nicht, wie groß die Last für diese Kinder ist. Sie bewertet die Beziehung oberflächlich: Ein Vater, der präsent ist, wird gelobt, auch wenn er innerlich zerstörerisch wirkt. Für die Kinder bedeutet das, dass ihre Wahrheit nicht anerkannt wird.
Sie lernen, dass ihre Gefühle im Widerspruch zur Außenwelt stehen – und dieser Widerspruch ist es, der sie innerlich müde macht. Denn was könnte ermüdender sein, als eine Realität zu leben, die niemand wahrhaben will?
Wenn man mit Erwachsenen spricht, die mit einem narzisstischen Vater aufgewachsen sind, hört man oft ähnliche Geschichten. Sie erzählen von einer Kindheit, in der sie immer stark wirken mussten, in der sie das Gefühl hatten, nie genug zu sein, und in der sie ihre eigenen Bedürfnisse kaum kannten.
Viele berichten, dass sie als Kinder oft nach den Wochenenden beim Vater krank wurden, dass sie sich erschöpft fühlten, dass sie das Gefühl hatten, ihre Energie werde ausgesaugt. Diese Erfahrungen prägen bis ins Erwachsenenalter.
Die Erschöpfung nach dem Umgang mit einem narzisstischen Vater ist also kein Zufall, sondern ein Symptom. Sie zeigt, dass ein Kind emotional überfordert war. Sie zeigt, dass ein Ungleichgewicht herrschte, das die kindliche Seele zu tragen versucht hat – auf Kosten der eigenen Kraft.
Und sie erinnert uns daran, dass Kinder nicht nur Zeit mit einem Elternteil brauchen, sondern echte, unverstellte Nähe, in der sie sich sicher fühlen dürfen.
Am Ende bleibt die Erkenntnis, dass es nicht die lauten Konflikte sind, die Kinder am meisten ermüden, sondern die unsichtbaren Lasten.
Die Last, jemanden zufriedenstellen zu müssen, der nie genug bekommt. Die Last, Gefühle zu verstecken, weil sie nicht erwünscht sind.
Die Last, als Kind die Verantwortung für einen Erwachsenen zu übernehmen. Und diese Last ist es, die Kinder nach dem Umgang mit einem narzisstischen Vater so erschöpft macht.