In einer Familie mit einem kontrollierenden, streitlustigen oder narzisstischen Elternteil an der Spitze ist das Sündenbockdenken ein wirksames Mittel, um nicht nur die Kontrolle über die Interaktionen und das Verhalten der Familienmitglieder, sondern auch über die Familienerzählung zu behalten.
Das Sündenbockdenken erlaubt es den Eltern, die Familie als gesünder und besser funktionierend zu betrachten, als sie es tatsächlich ist; wenn es diese eine Person – den Sündenbock – nicht gäbe, wäre die Familie perfekt und das Leben wäre glücklich.
Dies ist ein wichtiger Punkt, denn er hilft den Eltern, die Familiengeschichte auf eine ganz bestimmte Weise zu gestalten.
Das Sündenbockdenken ermöglicht es einer Person, die Schuld oder Verantwortung für ein negatives Ergebnis zu minimieren, und gibt ihr ein Gefühl der verstärkten Kontrolle, weil es immer einen Grund gibt, auf den sie für ein schlechtes Ergebnis zeigen kann.
Ich verwende oft das Beispiel des Familienautos, das nachts in der Einfahrt abgestellt und mutwillig beschädigt wird.
Wenn dir das passieren würde, wärst du vielleicht besorgt oder würdest sogar die Polizei rufen, aber du würdest es wahrscheinlich als einen zufälligen Vorfall betrachten.
Ein Elternteil, das aus Gewohnheit einen Sündenbock sucht, wird die Sache jedoch nicht auf diese Weise angehen, sondern sich auf die Tatsache konzentrieren, dass Jan das Auto zuletzt gefahren hat und es nicht abgeschlossen hat, was den Vandalismus sehr erleichtert hat.
Außerdem hat Jan die Lichter, die die Einfahrt und den Eingang beleuchten, nicht eingeschaltet, so dass die Vandalen im Schutz der Dunkelheit vorgehen konnten.
Voilà! In der kuratierten Erzählung der Familie ist Jan tatsächlich schuld daran, dass das Auto verwüstet wurde. So funktioniert die Sündenbocksuche.
Wer darf der Sündenbock sein?
In einigen Familien rotierte die Rolle des Sündenbocks, die es dem Vater ermöglichte, seine Botschaft mit Nachdruck zu vermitteln:
„Versagen war inakzeptabel. Widerrede war Verrat. Man tat, was er sagte, man ließ sich von ihm beschimpfen, oder man wurde ignoriert und zum Sündenbock gemacht.
Der Sohn, der nicht zuhörte, wurde dann zum Sündenbock, bis er sich bekehrte und ‚die Botschaft verstand’, und dann wurde der nächste Faulpelz zur Zielscheibe. So ging es von der Kindheit bis zum ersten Jahrzehnt des Erwachsenenalters, bis ich schließlich die Segel strich.“
In vielen Familien ist der Sündenbock eine feste Größe, so auch in diesem Fall:
„Mein mittlerer Bruder war der Sündenbock, weil er Widerworte gab und sich gegen die Manipulationen meiner Mutter wehrte.
Es war eine Ironie des Schicksals, denn von uns vieren war er der Leistungsstärkste – er war sportlich und hatte gute Noten –, aber meine Mutter konnte nicht damit umgehen, dass sie ihn nicht so im Griff hatte wie mich und meine beiden jüngeren Geschwister.
Sie schob alles, was schief lief, auf meinen Bruder, und das wiederum brachte meinen Vater auf die Palme, der jede einzelne Lüge glaubte, die sie über meinen Bruder erzählte.
Wir anderen machten uns rar und sagten so wenig wie möglich und versuchten, so neutral wie möglich zu bleiben, damit sie sich nicht gegen uns wandte.
Mein Bruder ist mit 18 von zu Hause ausgezogen, hat Jura studiert und vor 10 Jahren aufgehört, mit unseren Eltern zu sprechen. Er muss das erfolgreichste schwarze Schaf der Geschichte sein.
Ich sehe ihn immer noch, aber meine Schwester und mein Bruder haben zu viel Angst, meine Mutter zu verärgern, selbst als Erwachsene.
Auch wenn ich nicht zum Sündenbock gemacht wurde, habe ich eine Menge Probleme, die ich in der Therapie aufarbeite. Ich habe meine ganze Kindheit damit verbracht, mich in eine Abwehrkugel zusammenzurollen.“
Um zum Sündenbock zu werden, braucht man keine Herde; auch Kinder können zum Sündenbock gemacht werden. Jemand erzählte Folgendes:
„Nach der Erzählung meiner Mutter lässt sich alles, was in ihrem Leben schiefgelaufen ist, auf mich zurückführen. Es war meine Geburt, die meinen Vater von ihr entfremdete und dazu führte, dass er die Scheidung einreichte.
Das ist natürlich nicht die Geschichte, die mein Vater erzählt, und ich war 7, als er sie verließ. Sie heiratete nie wieder, weil niemand eine Frau mit Gepäck wollte, und das Gepäck war ich.
Das könnte lustig sein, da mein Vater eine Frau mit zwei Kindern heiratete, aber sie meinte es nicht als Witz. Dasselbe gilt für ihren Job und warum sie nie aufgestiegen ist…
Mit 30 ging ich zu einem Therapeuten und konfrontierte meine Mutter damit, die leugnete, es jemals getan zu haben. Wie meine Therapeutin feststellte, ging sie vom Sündenbock zum Gaslighting über.
Heutzutage habe ich nur noch wenig Kontakt zu ihr, aber ich entfremde mich immer mehr von ihr, weil ihre Unfähigkeit, sich ihre Taten oder Worte zu eigen zu machen, mich verrückt macht.“
Keine Verantwortung zu übernehmen ist der Heimvorteil des Sündenbocks.
Wie der Sündenbock ausgewählt wird
Während die Wissenschaft erhellt, was jemanden zum Sündenbock macht, gibt es keine Forschung darüber, wie das Ziel ausgewählt wird.
Deshalb habe ich aus Hunderten von Geschichten, einige völlig unwissenschaftliche Muster herausgearbeitet, die dennoch von Interesse sein könnten. Einige von ihnen sind offensichtlicher als andere.
1. Der Widerständer oder Rebell
Da es bei verbalem Missbrauch immer um Kontrolle und ein Ungleichgewicht der Macht geht, ist es nicht überraschend, dass das Kind, das sich nicht an das Programm hält – was auch immer dieses Programm sein mag –, herausgegriffen und ausgegrenzt wird.
Dieses Muster spiegelt die erste Geschichte über den Bruder wider und kann auch der Grund für die Rolle des Sündenbocks in anderen Familien sein.
2. Der Sensible
Sündenbock und Mobbing haben ähnliche Absichten, und beide verschaffen dem Täter einen Machtrausch, der viel befriedigender ist, wenn das Kind, auf dem man herumhackt, wirklich antwortet und reagiert.
Außerdem können die Eltern das Sündenbock-Denken damit begründen, dass es notwendig sei, um das Kind „härter zu machen“ oder „damit es aufhört, zu sensibel zu sein“.
Dies geschieht sowohl bei Söhnen als auch bei Töchtern und zeigt sich leider in vielen Familien als starkes Muster.
Die anderen Kinder tun alles, was sie können, um ihre emotionalen Reaktionen zu unterdrücken, was ihnen zwar Schutz bietet, aber eine andere Art von Schaden verursacht.
3. Der Ausreißer
Ich habe festgestellt, dass vor allem bei Müttern, die Sündenböcke sind, die Annahme, ein Kind sei ein Ausreißer, in der Regel eine Funktion der eigenen Unangepasstheit der Mutter ist.
Das Kind unterscheidet sich so sehr von ihr selbst und von ihren anderen Kindern, dass sie mit ihren Erziehungsfähigkeiten völlig überfordert ist, und sie reagiert, indem sie die Schuld auf das Kind schiebt.
In der Familienerzählung trägt dieses Kind in der Regel die Verantwortung dafür, dass der Haushalt schwer zu führen ist, oder für jedes andere Problem, das die Mutter hat.
4. Die Mahnung
Dies tritt am häufigsten bei Scheidungskindern auf, die entweder wie der Ex-Ehepartner eines Elternteils aussehen oder angeblich „nach ihm kommen“ oder sich so verhalten, aber auch bei Kindern aus intakten Haushalten, in denen das Kind angeblich einem Verwandten ähnelt, der unbeliebt ist, gehasst wird oder ein schwarzes Schaf ist oder eine Kombination aus allem.
Dies kann offen zum Ausdruck gebracht werden – „Du bist genau wie dein Vater, unverantwortlich und faul“ – oder verdeckt, wie es bei Dina der Fall war, die zufällig Psychologin ist:
„Als Kind konnte ich nicht verstehen, warum ich immer schuld war und meine Schwester immer toll war. Ich war eine Musterschülerin, eine Überfliegerin, und meine Schwester war nichts von alledem.
Aber es gab eine Vorgeschichte. Mein Vater hatte die Sünde begangen, meine Mutter zu verlassen und wieder glücklich zu heiraten. Ich beging die Sünde, wie er auszusehen – groß, dünn, brünett und intellektuell.
Meine Schwester ist der körperliche Klon meiner Mutter – blond, zierlich und nicht allzu ernsthaft. Es brauchte die Therapie, die Teil meiner Ausbildung war, um den Elefanten im Wohnzimmer zu sehen.“
Ein Sündenbock zu sein, ist eine verbale Beleidigung, ganz gleich, wie sie normalisiert oder rationalisiert wird. Und es ist wirklich egal, wie die Eltern ihre Opfer auswählen; es ist nur wichtig, dass sie es tun.