Dinge, die wir oder unser Partner in der Vergangenheit gemacht haben, können lange Schatten auf unsere aktuelle und zukünftige Beziehung werfen, wenn wir es zulassen.
Am häufigsten erheben diese Dinge ihr Haupt wieder während eines Streits.
Wenn Spannungen auftreten und Partner sich streiten, kann es schwer sein, der Versuchung zu widerstehen, die Vergangenheit aufs Tapet zu bringen.
Aber es kommt selten das dabei heraus, was wir uns erhoffen.
Stattdessen wird dadurch nur die Missstimmung befeuert, die bereits zu einem Konflikt herangewachsen ist.
Es macht die Lage schlimmer und nicht besser.
Dieser Beitrag ist in vier Abschnitte aufgeteilt: Zunächst sehen wir uns an, warum es keine gute Idee ist, die Vergangenheit zur Sprache zu bringen, dann erkunden wir einige Gründe, warum Leute es tun, dann geben wir einige Ratschläge dazu, was du tun kannst, wenn dein Partner die Vergangenheit anspricht, und zum guten Schluss geben wir einige Tipps, wie du selbst damit aufhören kannst, dies zu tun.
6 Probleme daran, bei Streits die Vergangenheit zur Sprache zu bringen
1. Es verhindert, dass Probleme je ganz gelöst werden.
Je mehr du in einer Beziehung alte Themen ansprichst, desto mehr untermauerst du diese Erinnerungen.
Das Vorgefallene und die Probleme, die damit zusammenhängen, werden zu entscheidenden Momenten in deiner Beziehung.
Wenn du vergangene Verfehlungen immer wieder hervorholst, hältst du dich selbst davon ab, jemals ganz deinen Frieden damit zu machen und sie deinem Partner zu verzeihen.
Es ist das Gleiche, als ob du den Schorf einer Wunde immer wieder abreißen würdest, bevor die Haut darunter vollständig heilen kann. Die Wunde nässt einfach immer weiter und bildet neuen Schorf in einem endlosen Kreislauf.
Mit der Zeit entzündet sie sich wahrscheinlich und braucht umfangreichere Behandlung, um zu heilen. Deine Beziehung wird ebenso bei jedem Mal, wenn eine alte Wunde wieder aufgerissen wird, mehr und mehr darunter leiden, bis eine ernsthafte Behandlung notwendig ist, um sie wieder in Ordnung zu bringen.
2. Es lädt dir eine zusätzliche emotionale Last auf.
Ein Streit beinhaltet wahrscheinlich schon an sich ein emotionales Element.
Wenn du aber noch die Vergangenheit hineinziehst, entfesselst du dadurch noch ganz andere emotionale Belastungen.
Wir neigen dazu, negative Erlebnisse aus der Vergangenheit eher im Kopf zu behalten als positive, und es wird angenommen, dass dies an der Stärke negativer Emotionen liegt und daran, wie sie sich mit Ereignissen und Erinnerungen verknüpfen.
Wenn du also alte Sachen wieder ausgräbst, löst du diese alten Erinnerungen aus und das führt dazu, dass die diese Erinnerungen umgebenden Emotionen explodieren.
3. Kleine Meinungsverschiedenheiten können dadurch zu viel größeren Streits eskalieren.
Die oben angeführten Emotionen überdecken das ursprüngliche Thema, das diskutiert wurde. Was also eine kleine Meinungsverschiedenheit angefangen hat, wird durch das Öl, das in die Flammen gegossen wird, plötzlich zu einem viel größeren Konflikt.
Das Endergebnis ist ein Streit, mit dem ihr beide euch furchtbar fühlt, statt eines Problems, das ganz ruhig hätte gelöst werden können.
4. Die Strafe wird verlängert, der sich eine Person ausgesetzt sieht.
Wenn dein Partner früher etwas Bereuenswertes getan hat, ist es sehr wahrscheinlich, dass er diese Reue bereits mit sich trägt. Aber wenn du dieses Vergehen von früher in der Gegenwart aufbringst, bestrafst du ihn eigentlich nochmals dafür.
Seine Schuldgefühle kommen zurück. Sein schon bestehendes Bedauern wird verstärkt. Er fühlt sich ziemlich schlecht.
5. Es verursacht Verärgerung bei beiden Partnern.
Verärgerung tritt auf, wenn wir das Gefühl haben, von jemandem schlecht behandelt worden zu sein. Und wenn jemand bei einem Streit die Vergangenheit hervorholt, wird diese Verärgerung auf beiden Seiten empfunden.
Derjenige, der die Vergangenheit wieder zur Sprache bringt, entfacht seine Verärgerung über diesen Fehler oder dieses Handeln erneut.
Derjenige, der ursprünglich den Fehler gemacht hat, nimmt es dem Partner übel, dass dieser an dem Thema festhält und es ständig wieder aufs Tapet bringt. Und jedes Mal, wenn die Vergangenheit wieder zur Sprache gebracht wird, wird die Verärgerung größer.
6. Erinnerungen sind nie ganz genau.
Wenn du vergangene Ereignisse wieder hervorholst und immer wieder durchgehst, ist deine Erinnerung wahrscheinlich jedes Mal ein wenig anders. Niemand hat je eine ganz genaue Erinnerung an die Vergangenheit und das ist umso mehr der Fall, wenn du über längere Zeit über etwas nachgebrütet hast.
Die Erinnerungen werden in deinem Kopf verzerrt. Deine Emotionen und Gedanken zu den Ereignissen verändern die Details bei jedem Erinnern.
Das soll nicht heißen, dass du dich falsch an die dahinterstehenden Gründe für diese Erinnerungen erinnerst, aber du könntest Kontext hinzufügen oder entfernen, der beeinflusst, wie du darauf reagierst.
10 Gründe, warum du in einer Beziehung die Vergangenheit zur Sprache bringen könntest
1. Du setzt sie als Munition ein.
Fehler der Vergangenheit könnten verwendet werden, deinen Partner zu verletzen, besonders wenn du denkst, dass du dabei bist, den aktuellen Streit zu “verlieren”.
Wenn du in der Defensive bist oder keine Argumente mehr hast, könntest du auf etwas zurückgreifen, das dein Partner getan hat, um ihn zu attackieren.
2. Du versuchst, eigenes Handeln zu rechtfertigen oder zu verharmlosen.
Vielleicht bist du derjenige, der dieses Mal einen Fehltritt gemacht hat. Du hast vielleicht etwas getan oder gesagt, was deinen Partner traurig gemacht hat.
Statt aber dazu zu stehen, die Verantwortung zu übernehmen und zu akzeptieren, dass du einen Fehler gemacht hast, versuchst du, diesen mit dem Fehler gleichzusetzen, den dein Partner früher gemacht hat und den du als größer ansiehst.
Es ist das alte “Ja, aber du hast das und das gemacht, also erzähl mir nichts!”, um der Schuld bei dieser Gelegenheit auszuweichen.
3. Es ist eine Ablenkungstaktik, um nicht über das eigentliche Thema reden zu müssen.
Wenn es um ein Thema geht, über das du nicht reden willst, weil es dir unangenehm ist oder weil du weißt, dass es große Unterschiede bei euren Meinungen gibt, könntest du die Vergangenheit zur Sprache bringen, um die Diskussion zu vermeiden.
Mit den alten Themen kannst du das ursprüngliche Gespräch aufschieben oder du hegst die Hoffnung, dass dein Partner es nicht nochmals ansprechen wird.
4. Du willst Rache für den Schmerz, den dein Partner dir verursacht.
Vielleicht sagt dein Partner Dinge, die dich sehr hart treffen. Seine Bemerkungen verletzen dich wirklich. Also holst du alte Dinge hervor, um dich an ihm zu rächen und ihm Schmerz im gleichen Maße zuzufügen, wie du selbst ihn empfindest.
5. Du willst deinen Partner mit Scham dazu bringen, dass er sich ändert.
Wenn etwas, was dein Partner früher getan hat, dich immer noch sehr belastet, sprichst du das Thema möglicherweise immer wieder an, weil du hoffst, dass die Scham darüber ihn dazu bringt, es nicht wieder zu tun.
Im Grunde versuchst du also, ihn zur Veränderung zu bewegen, indem du es ihn nicht vergessen lässt.
Das Problem dabei ist, dass Scham nicht der beste Motivationsgrund ist. Sie führt oft nur dazu, dass sich dein Partner elend fühlt und ihm nicht wirklich danach ist, diese Veränderung anzustoßen.
6. Das Problem wurde nie vollständig gelöst.
Wenn du mit etwas abschließt, bringst du es meist nicht wieder zur Sprache. Und wenn du es doch tust, dann nicht auf eine emotionale Art.
Dass du die Vergangenheit wieder aufbringst, bedeutet, dass das Problem wahrscheinlich nicht gelöst wurde, zumindest in deinen Augen. Oder vielleicht habt ihr die notwendigen Gespräche geführt, um das Problem in praktischer Hinsicht anzusprechen, aber deine emotionale Wunde ist noch nicht verheilt.
7. Du versuchst zu sehr, das Problem in Ordnung zu bringen.
Manchmal hast du keine schlechten Absichten, wenn du alte Probleme wieder hochholst. Es könnte sein, dass du das Problem lösen willst und glaubst, dass darüber zu sprechen dabei helfen wird.
Aber manche Probleme können nicht gelöst werden. Sie können nur erkannt werden. Und so sehr du auch versuchst, sie zu lösen, erinnerst du deinen Partner nur immer wieder an dieses Problem, wenn du es ständig erwähnst.
8. Du willst deinen Partner wegstoßen, um Raum und Zeit zu bekommen.
Es gibt in jeder Beziehung Zeiten, in denen einer oder beide der Partner etwas Raum und Zeit für sich brauchen. Das ist normal.
Aber statt deinem Partner das einfach zu sagen, holst du die Vergangenheit hervor, um einen Keil zwischen euch zu treiben, in der Hoffnung, dass er dich dann eine Weile lang in Ruhe lässt.
9. Du willst das Ende der Beziehung erzwingen.
Vielleicht hast du genug von deinem Partner und willst mit ihm Schluss machen. Oder vielleicht bist du nur sehr ängstlich oder hast Bindungsprobleme, durch die du dich gezwungen fühlst, wegzulaufen.
In jedem Fall versuchst du, indem du die Vergangenheit zur Sprache bringst, die Beziehung n Richtung ihres Endes zu steuern. Es ist eine Methode, deinen Partner dazu zu bringen, sich von dir zu trennen, wenn du es nicht selbst machen willst.
10. Es besteht ein wiederholtes Verhaltensmuster.
Manchmal ist das Heraufbeschwören der Vergangenheit im Streit berechtigt, und zwar dann, wenn dein Partner ein Verhaltensmuster zeigt, das nicht akzeptabel oder wünschenswert ist und das sich nicht bessert.
In diesem Fall sprichst du das Thema erneut an, weil du deinem Partner deutlich machen willst, dass dieses Verhalten ein Ende haben muss.
5 Wege für den Umgang mit einem Partner, der die Vergangenheit zur Sprache bringt
1. Entschuldige dich nicht erneut.
Entschuldige dich keinesfalls erneut für den vergangenen Fehler, wenn du dich bereits dafür entschuldigt und ihn voll eingestanden hast.
Dadurch ermutigst du nur dieses Verhalten, weil dein Partner weiß, dass es funktioniert, dich damit in die schwächere Position zu bringen.
Wenn du den gleichen Fehler wiederholst, musst du dich natürlich wieder neu entschuldigen, aber wenn dein Partner keinen guten Grund hat, das alte Thema wieder hochzuholen, hast du auch keinen guten Grund, dich zu entschuldigen.
2. Richte den Fokus der Diskussion wieder auf das eigentliche Thema.
Sollte dein Partner (aus welchen Gründen auch immer) versuchen, den Streit auf vergangene Themen umzulenken, hole den Fokus immer wieder auf das zurück, was ursprünglich der Auslöser des Streits war.
Sage einfach etwas wie: “Das ist nicht das Thema, über das wir gerade reden. Konzentrieren wir uns auf…”
Gib wiederholten Versuchen der Gesprächsablenkung nicht nach. Bestehe einfach weiter darauf, dass der andere beim derzeit vorliegenden Thema bleibt.
3. Mache einen anderen Zeitpunkt aus, an dem das vergangene Thema besprochen werden kann.
Wenn der andere entschlossen scheint, Dinge aus der Vergangenheit zu besprechen, kannst du dich bereiterklären, diese zu einem späteren Zeitpunkt zu besprechen, damit sie nicht die Klärung des aktuellen Themas stören.
Sage einfach: “Ich verstehe, dass du darüber reden willst, aber jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt. Sollen wir uns nicht morgen Abend oder am Wochenende zusammensetzen und darüber ein eigenes Gespräch führen?“
Wenn der andere darauf besteht, dass jetzt der richtige Zeitpunkt ist, lasse dich nicht beirren und schlage weiter einen anderen Zeitpunkt vor.
4. Nimm die Gefühle des anderen ernst.
Wenn dein Partner vergangene Verletzungen anspricht, bestehen gute Chancen, dass er immer noch Gefühle dazu hat. Es ist also wichtig, dass du Dinge sagst und tust, mit denen diese Gefühle wertgeschätzt werden. Aber dann kannst du den anderen auch daran erinnern, dass dies ein neues Problem ist.
Sage etwas wie: “Ich weiß, dass du immer noch durch das verletzt bist, was passiert ist, und das ist in Ordnung, aber wir haben eigentlich über ein anderes Thema gesprochen und ich glaube, wir bleiben am besten jetzt bei diesem Thema.”
Sage keine Dinge wie: “Wir haben das doch schon geregelt, warum musst du immer wieder davon reden?” Vielleicht habt ihr es besprochen, aber das heißt noch nicht, dass der andere schon gut damit umgehen kann.
5. Sucht gemeinsam nach Lösungen.
Wenn es in einer Beziehung Probleme gibt, ist einer der wichtigsten Aspekte bei der Lösung immer, dass ihr sie gemeinsam angeht. Ihr müsst gemeinsam als Team an Lösungen arbeiten, damit eure Beziehung wieder gesünder werden kann – etwas, das ihr hoffentlich beide wollt.
Denke also immer daran, dass hier du und dein Partner gegen das Problem kämpfen müssen, nicht gegeneinander.
4 Wege, nicht mehr die Vergangenheit bei Streits hervorzuholen
1. Versuche nicht mehr, den Streit zu gewinnen.
Streits in einer Beziehung sind nicht immer schlecht. Sie können euch helfen, Probleme zu entdecken und Schritte vorzunehmen, sie zu lösen. Sie ermöglichen es euch auch, miteinander zu wachsen und einander besser zu verstehen.
Versuche also nicht, einen Streit zu “gewinnen”, indem du altes Gepäck wieder hervorholst. Einen Streit kann man nicht wirklich gewinnen oder verlieren.
Aber er kann die Beziehung besser machen oder schlechter machen. Und das Hervorholen der Vergangenheit macht sie wahrscheinlich schlechter.
2. Rufe dir in Erinnerung, dass du deinen Partner liebst.
Während eines Konflikts kann es schwer sein, etwas anderes als nur den Ärger oder die Wut zu sehen. Aber du musst versuchen dich zu erinnern, dass dein Partner nicht dein Feind ist; er ist jemand, den du liebst.
Vielleicht schaffst du es nicht, diese Gefühle herbeizurufen, aber du kannst auf rationaler Ebene akzeptieren, dass du den Menschen liebst, der dir gegenübersteht. Indem du das tust, ist es weniger wahrscheinlich, dass du deinen Partner absichtlich verletzt, indem du ihn an seine Fehler der Vergangenheit erinnerst.
3. Handle nicht übereilt; überlege dir deine Antworten gut.
Während eines Streits besteht die Neigung, erst zu handeln und dann zu denken. Du sagst möglicherweise Dinge, die du nicht wirklich so meinst, einfach deswegen, weil du dir keine Zeit zum Überlegen nimmst, bevor du etwas sagst.
Dies passiert besonders häufig Menschen, die bei Spannungen und erhobenen Stimmen leicht aus der Fassung geraten.
Du brauchst aber nicht sofort auf etwas zu antworten, was dein Partner gesagt hat. Du kannst entweder schweigen, bis du Ordnung in deine Gedanken gebracht hast, oder du lässt den anderen einfach ausreden und hörst sorgfältig zu, bevor du deine Ansichten aussprichst.
Dadurch vermeidest du die reflexartige Reaktion, den anderen mit Dingen aus der Vergangenheit zu attackieren.
4. Arbeite an dem Problem der Vergangenheit.
Wenn es eine bestimmte Sache in der Vergangenheit eurer Beziehung gibt, die deiner Meinung nach noch nicht vollständig geklärt ist, musst du daran arbeiten.
Dies kann bedeuten, dass du selbst daran arbeitest, indem du deine Gefühle verarbeitest und Wege findest, das Kapitel zu dem Thema abzuschließen.
Es könnte heißen, dass du die Sache zu einem gesonderten Zeitpunkt mit deinem Partner besprichst, um wunde Punkte anzusprechen, die du vielleicht noch hast.
Oder es könnte bedeuten, dass ihr das Thema mit einem Beziehungsberater besprecht, der das Gespräch lenken kann, dafür sorgt, dass ihr beim Thema bleibt, und euch Ratschläge für die Lösung des Problems geben kann.
Letztere Möglichkeit ist vor allem dann angebracht, wenn die gleiche Sache aus der Vergangenheit sich immer wieder in euren Streits findet. Offensichtlich ist etwas noch nicht ganz gelöst, aber es könnte der Blick eines Außenstehenden auf das Problem nötig sein, weil du und dein Partner emotional so sehr darin verwickelt seid.