Mit einem emotional distanzierten Menschen zusammen zu sein, kann dir das Gefühl geben, dass mit dir etwas nicht stimmt. “Bin ich nicht gut genug?”, fragst du dich vielleicht, während du an deinem Morgenkaffee nippst.
Es fühlt sich oft so an, als ob du es nicht wert bist, mit diesem Menschen in einer Beziehung zu sein. Und egal, was du tust, scheint er sich einfach nicht zu öffnen. Es ist, als ob du eine Auster aufbrechen wolltest.
Um genau zu sein, habe ich 6 Jahre lang damit verbracht, durch das Meer zu schwimmen und zu versuchen, eine offene Auster zu finden. Ich habe keine gefunden. Aber dafür habe ich entdeckt, dass viele Menschen – ich selbst eingeschlossen – unsichere Bindungsprobleme haben.
Mein Bindungs-Stil war ängstlich-vermeidend, und ich habe mich immer von vermeidenden Menschen angezogen gefühlt.
Wenn du mit dieser Art von Mensch zusammen bist, solltest du die folgenden Dinge wissen:
Vermeidende Eigenschaften
“Vermeidende Menschen sind nicht gerade ein offenes Buch und neigen dazu, ihre Emotionen eher zu unterdrücken als sie auszudrücken.”
Vermeidende Menschen sind selbstgenügsam und das höchstwahrscheinlich schon seit ihrer Kindheit. Die Eltern können ihnen als Kinder sagen, dass sie nicht so verweichlicht sein sollen, wenn sie ihre Gefühle ausdrücken.
Eltern könnten sie für ihre Gefühle beschämen: “Hör auf zu weinen!“ – sodass das Kind lernt, sie zu unterdrücken. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass sie sich nur auf sich selbst verlassen können.
Bindungsstile fallen nicht weit vom Baum. Wenn also Eltern ihren Kindern Liebe oder Zuneigung nicht so zeigen, wie sie es brauchen – dann liegt das wahrscheinlich daran, dass sie auf die gleiche Weise erzogen wurden.
Vermeidende Menschen könnten also glauben, dass Gefühle zu zeigen Schwäche bedeutet. Das kann ihre Chancen beeinträchtigen, tiefe und enge Beziehungen zu haben.
Die Eigenschaften vermeidender Menschen:
– Extrem unabhängig und selbstgenügsam
– können die Überzeugung haben, dass sie dazu bestimmt sind, allein zu sein
– vermeiden tiefergehende Gespräche und bevorzugen es, nur die Oberfläche anzukratzen
– schieben den Partner weg, wenn dieser zu nahe kommt, und ziehen ihn dann wieder zurück, wenn er sich ein bisschen mehr zurückzieht, als ihnen lieb ist
– wählen Partner möglicherweise auf Grundlage der sexuellen und nicht der emotionalen Chemie.
Mit einem vermeidenden zusammen sein
“Wir verhalten uns so, wie wir behandelt wurden.”
Wenn ich mit vermeidenden Menschen zusammen war, war der Versuch, ihnen nahe zu kommen, wie Zähne ziehen. (Und ich bin sicher, dass es ihnen mit mir ähnlich ging.) Und wenn man kein Zahnarzt ist, ist das eine schlechte Idee. Mein Bindungsstil war ängstlich-vermeidend, sodass ich oft vermeidende Menschen anzog.
Wenn ich zu anhänglich würde, zogen sie sich zurück. Wenn ich fragte: “Was wird aus uns?”, sagten sie, dass sie nichts Ernstes wollten. Wenn du einen vermeidenden Menschen wirklich magst, hörst du auf, nach Gefühlen zu fragen.
Du passt dich dem an, was sie wollen und versuchst, ihnen nicht auf die Füße zu treten, in der Hoffnung, dass sie ihre Meinung noch ändern. Das werden sie nicht.
Und egal, wie viel Geduld oder Güte du ihnen zeigst, wollen sie trotzdem nichts Ernstes. Wenn du auch nur annähernd so bist wie ich, platzt du irgendwann und musst (wieder) fragen: “Magst du mich und willst du mit mir zusammen sein?“
Das übrigens beim Kuscheln nach dem Sex.
Und sie sagen dir (wieder): “Warum es nicht einfach so bleiben, wie es ist?” Das ist der Code für: Emotionen machen Angst! Kurz darauf werdet ihr einen Streit haben, und sie werden dich wegstoßen… schon wieder.
Emotionen überfordern sie
Vermeider können neue Beziehungen aus heiterem Himmel sabotieren, aus Angst, dass ihr Partner sie verlassen könnte. “Also greifen sie dem vor.” Es ist ein unterbewusster Abwehrmechanismus, mit dem der Vermeider verhindern will, die gleichen Emotionen wie damals mit seinen Eltern zu empfinden.
Die Ironie dabei ist, dass wir, indem wir die gleiche Mauer wie in der Kindheit errichten, “genau das nachbilden, was wir vermeiden wollten”.
Für Menschen mit vermeidendem Bindungstyp sind Gefühle wie eine große, haarige Tarantel. Furchteinflößend. Oft erkennen sie nicht, warum sie so reagieren, und können anderen die Schuld geben.
Wir geben anderen die Schuld, wenn uns die Selbsterkenntnis fehlt.
Ich habe anderen die Schuld gegeben, dass sie mich verletzt haben, als auch ich Teil des Prozesses des Wegschiebens und Festhaltens war. Zum Tango gehören zwei. Und oft fehlt es in unsicheren Beziehungen an Grenzen.
Wenn dir jemand sagt, dass er nichts Ernstes will (und er weiß, dass du es willst) und trotzdem Sex mit dir hat… ich sehe hier keine Grenzen, du etwa?
Ihre Standards sind unrealistisch hoch
“Üblicherweise fangen Vermeider im Verlauf der Beziehung an, zu mäkeln und sich auf unbedeutende Schwächen ihres Partners zu konzentrieren.“
Wenn vermeidende Menschen das Gefühl haben, dass du ihnen zu nahe kommst, fangen sie möglicherweise an, dich zu zerpflücken. Ich habe das früher mit Menschen auch gemacht und (lächerliche) Gründe gefunden, sie nicht zu wollen, um meine eigenen fragilen Emotionen zu schützen.
Hier ist einer meiner dummen Gründe (peinlich, aber ich sage es trotzdem):
Ich war hyperaufmerksam, wenn ich mich mit Leuten zu einem Date verabredete – wenn sie zuerst sich und dann erst mir Wasser eingossen – betrachtete ich das als Warnsignal.
Aber das lag daran, dass ich furchtbare Angst hatte, verletzt zu werden. Und wenn man Angst hat, verletzt zu werden, macht man schräge Sachen, um andere auf Distanz zu halten. Vermeidende Menschen erschaffen in ihrem Kopf einen (unrealistisch) perfekten Partner.
Und wenn du einen perfekten Partner im Kopf hast, mäkelst du kleinlich an den Eigenschaften des Menschen herum, mit dem du zusammen bist.
- Er fährt ein gutes Auto
- Er joggt nicht jeden Morgen 5 km
- Er steht seiner Familie nah
- Er hat keinen Uniabschluss
Aber rate mal, was?
Vermeidende Menschen werden diesen ‘perfekten’ Partner nicht finden, weil es ihn nicht gibt.
Die perfekte Person zu entwerfen ist ein unterbewusster Abwehrmechanismus, um Intimität zu vermeiden.
Unsichere Bindung definiert dich nicht als Mensch
Der Begriff ‘vermeidend’ definiert dich nicht als Mensch. Er dient dazu, dein Verhalten besser zu verstehen, woher es stammt und wie du daraus wachsen kannst.
Denke daran: Egal, was dein Bindungsstil ist – es gibt nichts, was an dir nicht stimmt. Unsere Muster und Verhaltensweisen stammen oft aus der Kindheit, und das bedeutet nicht, dass wir nicht liebenswert sind oder irgendwie mangelhaft sind.
Es ist wichtig, dass wir unser Selbstbewusstsein wachsen lassen, damit wir uns verändern und zur besten Version unserer selbst werden können. Du verdienst Glück, wie auch immer das für dich aussieht, und es ist absolut möglich, es zu bekommen.
Ich habe meinen Bindungsstil in sicher abgeändert und einen wunderbaren, sicheren Partner gefunden, mit dem ich seit mehr als 2 Jahren zusammen bin. Sobald du dich einmal sicher gebunden hast, ändert sich dein Leben und dein Erleben von Beziehungen zum Besseren.
Abschließende Gedanken
Vermeidende Bindung ist schwer. Es tut weh und kann sich beängstigend anfühlen. Es fühlt sich an, als ob deine ganze Welt bedroht wird, wenn jemand versucht, dich dazu zu bringen dich zu öffnen. Es ist eine Erfahrung mit dem ganzen Körper – es fühlt sich an, als ob ein Bär hinter dir her ist.
Aber je mehr wir durch das Leben gehen und anderen Menschen die Schuld für alles geben, desto mehr verletzen wir uns selbst. Und es ist oft eine Herausforderung, weil dieser Prozess ein unbewusster ist.
Der perfekte Partner kann dich nicht retten, weil er nicht existiert. Wenn du dein Leben damit verbringst, nach diesem idealen Menschen zu suchen, tust du dir am Ende selbst weh und zerreißt andere dafür, sie selbst zu sein.
Der einzige Weg, das zu ändern, ist Verantwortung für deine Handlungen und dein Verhalten zu übernehmen.