In jeder Ehe gibt es eine Anzahl von Herausforderungen, die das Potenzial haben, deine Beziehung zu zerstören.
Falls es jedoch irgendein Trost sein kann, haben Forscher festgestellt, dass es nur vier Verhaltensweisen gibt, die (wenn vermieden) deine Chancen extrem verbessern, eine Scheidung zu vermeiden.
Wenn du jetzt denkst, dass dies eine messbare Verbesserung ist, bedenken Folgendes: Innerhalb von nur 15 Minuten der Interaktion kann ein Experte mit 90%iger Genauigkeit vorhersagen, ob ein Paar in fünf Jahren noch zusammen sein wird.
Die Zahlen lügen nicht.
Wie kann es also sein, dass ein Experte mit so wahnsinniger Genauigkeit vorhersagen kann, welche Beziehungen den Test der Zeit überstehen werden? Es geht hier nicht um Wahrsagen oder gutes Raten.
Forscher haben eine Liste der vier Verhaltensweisen identifiziert, die du vermeiden musst, wenn du nicht den Weg der Scheidung einschlagen willst: Anschuldigung, Eskalation, Entwertung und Entfremdung.
All dies sind erlernte Verhaltensweisen, also kannst du auch neue und bessere Gewohnheiten erlernen, die deine Beziehung stärken, statt sie zu zerstören.
Hier sind die 4 Verhaltensweisen, von denen du deine Beziehung sofort befreien musst:
1. Anschuldigung
Einfach gesagt: Ein absoluter Kuss des Todes in einer Ehe ist die Tendenz, dem Partner Schuld zuzuweisen oder Anschuldigungen gegen ihn vorzubringen – besonders dann, wenn man nicht alle Fakten kennt.
Es ist etwas so Grundlegendes wie einfach eine Frage zu stellen, statt eine Aussage zu treffen oder – noch schlimmer – eine Anschuldigung zu machen.
Es geht darum, zu fragen: “Schatz, hast du etwas gekauft, wovon ich nichts weiß?”, statt zu sagen: “Das Konto ist schon wieder überzogen. Was hast du denn diesmal gekauft?”
Wenn du eine gute, liebevolle Beziehung haben willst, lerne, im Zweifel für deinen Partner zu sein und immer das Beste anstatt das Schlimmste anzunehmen.
Wenn du ein vergebender Mensch bist, der andere fair und respektvoll behandelt, auch wenn sie hin und wieder einen Fehler machen, erweckt das in ihnen den Wunsch, sogar noch besser zu sein und dein Vertrauen zu rechtfertigen.
Menschen erheben sich oder fallen oft genau auf das Niveau deiner Erwartungen, sodass es eine gute Idee ist, diese zu überprüfen, wenn du dich einem Problem gegenüber siehst.
2. Eskalation
Menschliche Emotionen unter Druck neigen dazu, eines von zwei Dingen zu tun. Sie drehen entweder auf oder herunter. Auf diese Weise hängt diese Angewohnheit recht eng mit schuldzuweisendem Verhalten zusammen.
Jemand, der einen Streit gewohnheitsmäßig eskalieren lässt, hat mehr Interesse daran, abzuwehren und seine eigene Position zu verteidigen und der anderen Partei die Schuld zuzuweisen. Das verursacht oft eine “duellierende Verteidigungshaltung”, die nicht nur komplett unproduktiv ist … sie ist absolut destruktiv.
Eine grundlegende Frage ist wirksam genug, um viel von der zerstörerischen Kraft zu beseitigen, die diese Energie freisetzt. Diese Frage ist einfach: “Willst du Recht haben, oder willst du verliebt sein?”
Gehe immer zuerst in Richtung des Verständnisses und bewege dich dann zu einer Lösung weiter. Dies wird den Effekt des Herunterdrehens erzeugen, den ich bereits erwähnt habe
3. Entwertung
Diese Angewohnheit – wie auch die anderen – verstärkt einfach eine Gewinn-Verlust-Dynamik, die, wie ich vorher schon gesagt habe, in 90 Prozent der Fälle in einem endgültigen Verlust endet.
Wenn du deinen Partner entwertest, geht es immer darum, ihn zu diskreditieren oder auf irgendeine Weise zu schwächen. Oft passiert dies dadurch, dass man jemanden wie ein Objekt behandelt oder ihm seine “menschlichen” Eigenschaften wegnimmt und sich stattdessen auf negative Aspekte, Annahmen und Vorurteile konzentriert.
Dies kann auf grausame Weise kurzfristig effektiv sein und möglicherweise sogar das Selbstwertgefühl eines Menschen für einen bestimmten Zeitraum zerstören.
Sei aber gewarnt: Manchmal, wenn der Spieß umgedreht wird, passiert dies heftig und schnell. Ein Tyrann gewinnt vielleicht nicht wenige Schlachten, aber es ist sehr erschütternd, wenn er den Krieg sehr, sehr plötzlich verliert, wenn der Partner es einfach nicht mehr aushält.
Eine grundlegende Erkenntnis, die diese Dynamik für immer verändern kann, ist die grundlegende Anerkennung der Tatsache, dass wir als Menschen alle unser Allerbestes mit dem geben, was uns in dem Moment zur Verfügung steht.
Normale, emotional gesunde Menschen wachen morgens nicht auf und denken darüber nach, wie sie heute nur ihre eigenen egoistischen Bedürfnisse erfüllen und dabei andere verletzen und frustrieren.
Das ist quasi die Definition eines Soziopathen und wenn sich das nach deinem Partner anhört, könnte dieser Grad an Dysfunktionalität zu tief verwurzelt sein, um ohne professionelle
Hilfe und den echten Wunsch nach Veränderung etwas daran zu ändern.
4. Entfremdung
Diese Angewohnheit heißt, sich regelmäßig von einem Problem zurückzuziehen oder die Bemühungen aufzugeben, es zu lösen.
Manchmal äußert es sich eher passiv-aggressiv, beispielsweise jemanden “mit Schweigen zu bestrafen”. Manchmal dagegen ist es aktiver – wie die Tür zuzuschlagen und zu gehen – was dem Partner die Unsicherheit des Verlassenwerdens vermittelt.
Das gemeinsame Element ist, dass es sich um einen Kontrollmechanismus handelt, der den Partner manipulieren und die Macht oder zumindest die Illusion davon zurückgewinnen soll.
Wenn du willst, dass deine Beziehung Bestand hat, liegt es an dir, sie in die Richtung zu steuern, in die sie gehen soll. Das bedeutet, dass Probleme gelöst werden und sich die Partner verpflichten, die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen. Um die Herausforderungen zu bestehen, müsst ihr als Team zusammenarbeiten, um Win-Win-Situationen für euren gemeinsamen Vorteil zu schaffen.
Wenn du dich selbst oder deine Beziehung in einem dieser Szenarien erkennst, sei versichert, dass du ein gefährliches, kostspieliges und sehr riskantes Spiel spielst.
Es gibt einen Grund, warum diese toxischen Angewohnheiten in 90 Prozent der Fälle innerhalb von fünf Jahren zu einer Scheidung führen. Zudem können diese Gewohnheiten so tief verwurzelt sein, dass du oft eine Beziehung verlässt, nur um dann den Kreislauf wieder von vorne zu beginnen und die Dysfunktion mit einem neuen Partner wieder zu erschaffen.