Wusstest du, dass ein guter Sinn für Humor sehr wichtig ist, wenn es um die soziale Interaktion geht? Lustige Sprüche machen dich bei anderen sofort beliebter.
Ein perfekt ausgeführter Witz, der zur richtigen Zeit und am richtigen Ort gesagt wird, kann eine unangenehme Situation in eine bequeme verwandeln.
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Er kann einen aus der Klemme holen, und Menschen, denen es an Humor fehlt, können das nicht tun. Man kann also mit Sicherheit sagen, dass der Sinn für Humor dazu beitragen kann, dass man in dem, was man im Leben tun möchte, erfolgreich ist.
Eines solltest du aber nicht vergessen: Wenn du witzig sein willst, dann vergewissere dich, dass du auch wirklich witzig bist. Du willst auf keinen Fall die Stimmung mit einem schlechten Witz verderben!
Eine Person mit einem großen Sinn für Humor ist auch sympathischer. Wie kann man jemanden nicht mögen, der einen zum Lachen bringen kann?
Menschen, die es genießen, andere Menschen zum Lachen zu bringen, sind auch dafür bekannt, detaillierter zu sein. Das liegt daran, dass es, um witzig zu sein, bestimmte Details gibt, die perfekt umgesetzt werden müssen.
Da nicht jeder von uns mit der Fähigkeit gesegnet ist, einen Witz richtig zu machen, haben wir hier lustige Sprüche und Zitate gesammelt, die dir helfen können.
Du kannst sie aufschreiben und sie immer dann verwenden, wenn du eine gesellschaftliche Veranstaltung besuchst oder wenn du dich einfach nur zum Lachen bringen willst. Viel Spaß damit!
280 lustige Sprüche
1. Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel, wenn ich sie öffne, muss ich weinen.
2. Jedem zu gefallen, das ist unmöglich. Alle wütend zu machen, ein Kinderspiel.
3. An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!
4. Wenn die Leute hinter deinem Rücken reden, sei froh, dass du vorne stehst.
5. Ein Apfel am Tag hält jeden auf Distanz, wenn man ihn fest genug wirft.
6. Ich brauche keine Wutbewältigung, du musst nur aufhören, mich wütend zu machen.
7. Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.
8. Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.
9. Ich habe seit drei Wochen nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen.
10. Gesunder Menschenverstand ist wie ein Deodorant, diejenigen, die es am meisten brauchen, benutzen es nie.
11. Ich brauche keinen Friseur, mein Kissen verpasst mir jeden Morgen eine neue Frisur.
12. Das Leben bietet dir immer eine zweite Chance. Es heißt morgen.
13. Wenn ich den Preis für Faulheit gewinnen würde, würde ich jemanden schicken, der ihn für mich abholt.
14. Ein Verstand ist wie ein Fallschirm. Er funktioniert nicht, wenn er nicht offen ist.
15. Wenn du verrückte Freunde hast, hast du alles, was du je brauchen wirst.
16. Wenn wir den Leuten sagen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.
17. Wenn nichts unmöglich ist, ist es dann möglich, dass etwas unmöglich ist?
18. Bringe mich nicht zum Lachen, ich versuche, wütend auf dich zu sein.
19. Schweigen ist Gold wert, es sei denn, man hat Kinder, dann ist Schweigen einfach nur verdächtig.
20. Eine Spinne in meinem Zimmer zu sehen, macht mir keine Angst. Es ist beängstigend, wenn sie verschwindet.
21. Wenn wir nachts nicht essen sollten, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
22. Ein bester Freund ist wie ein vierblättriger Klee, schwer zu finden und glücklich, ihn zu haben.
23. Faulpelz-Tatsache #2347827309018287. Sie waren zu faul, um diese Zahl zu lesen.
24. Nachts kann ich nicht einschlafen. Morgens kann ich nicht aufstehen.
25. Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem ich mich plötzlich an alles erinnere, was ich vergessen habe.
26. Lustige Sprüche: Der dyslexische Teufelsanbeter verkaufte seine Seele an Santa.
26. Sie sagen: ” Bitte nicht zu Hause ausprobieren”, also komme ich zu dir nach Hause und probiere es aus.
27. Wenn du fällst, werde ich da sein, um dich mit Liebe aufzufangen. Mit freundlichen Grüßen, der Boden.
28. Ich könnte dir zustimmen, aber dann würden wir beide falsch liegen.
29. Ich erkläre euch nun zu Mann und Frau, ihr könnt jetzt euren Facebook-Status ändern.
30. Wenn Aschenputtels Schuh perfekt gepasst hat, warum ist er dann heruntergefallen?
31. FINANZAMT: Wir haben das Zeug dazu, das zu nehmen, was Sie haben.
32. “Sie hören von meinem Anwalt!” ist die Erwachsenen-Version von “Das sag ich meiner Mama!”
33. Das Wort “Vegetarier” kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen”.
34. Ich höre meine Voicemail nur ab, um das lästige kleine Symbol loszuwerden.
35. Meine Fenster sind nicht schmutzig, mein Hund malt.
36. Egal, wie schlimm es auch wird, ich bin immer reich, wenn ich im EuroShop einkaufe.
37. Heute habe ich gelacht, bis meine Bauchmuskeln anfingen zu schmerzen, also kann ich das Fitnessstudio überspringen.
38. Ich weiß, dass ich intelligent bin, denn ich weiß, dass ich nichts weiß. – Sokrates
39. Lustige Sprüche: Ich leide nicht an Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon.
40. Ich sagte ja, was sich als die richtige Antwort herausstellte. – Pat Sajak
Lustiger Spruch
41. Die einzige Macht, die du besitzt, ist das Wort “Nein”. – Frances McDormand
42. Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.
43. Ich sagte “nein” zu Drogen, aber sie wollten einfach nicht zuhören.
44. Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.
45. Ich glaube, wir sollten alle unsere Steuerrechnung mit einem Lächeln bezahlen. Ich habe es versucht, aber sie wollten Bargeld.
46. Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
47. Natürlich führe ich Selbstgespräche, manchmal brauche ich einen Expertenrat.
48. Ja, natürlich, ich bin sportlich, ich surfe jeden Tag im Internet.
49. Mein Schweigen sprach tausend Worte, aber du hast sie nie gehört.
50. Ich sollte wirklich etwas aus meinem Leben machen, vielleicht morgen.
51. Wenn die Vergangenheit anklopft, dann antworte nicht. Es gibt nichts Neues zu erzählen.
52. Mit dem Popcorn essen warten, bis der Film beginnt, das ist die härteste Sache der Welt.
53. Ich liebe meinen Job nur, wenn ich im Urlaub bin.
54. Folge immer deinem Herzen, aber denk daran, dein Gehirn mitzubringen.
55. Es ist in Ordnung, wenn du nicht mit mir übereinstimmst, ich kann dich nicht zwingen, Recht zu haben.
56. Ich schwöre feierlich, dass ich nichts Gutes im Schilde führe.
57. Manchmal wünschte ich mir, ich wäre eine Krake, so dass ich acht Leute auf einmal ohrfeigen könnte.
58. Willst du wissen, in wen ich verliebt bin? Lies das zweite Wort noch einmal.
59. Ich streite nicht, ich sage dir nur, warum du dich irrst.
60. Sei du selbst, alle anderen sind schon vergeben.
61. Ich habe immer ein Messer in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass es Kuchen gibt.
62. Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, hatten mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer.
63. Ich frage mich, wie die Polizei auf Fahrrädern Menschen verhaften kann. “Na gut, ab in den Korb.
64. Die Zukunft wird von deinen Träumen geprägt, also hör auf, Zeit zu verschwenden und geh schlafen.
65. Wenn der Montag ein Gesicht hätte, würde ich es schlagen.
66. Eine ausgewogene Ernährung bedeutet ein Törtchen in jeder Hand.
67. Wir haben alle Gepäck, finde jemanden, der dich genug liebt, um dir beim Auspacken zu helfen.
68. Mein Haus war gestern sauber, schade, dass du es verpasst hast.
69. Wenn das Leben eine Tür schließt, öffne sie einfach wieder. Es ist eine Tür, so funktioniert sie.
70. Ich weiß nicht, wie ich mich in meinem Alter verhalten soll, weil ich noch nie so alt war.
Lustige Sprüche Bilder
71. Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.
72. Entspann dich, es ist Wochenende, blinzle nur nicht, sonst ist alles vorbei.
73. Die einzige Beziehung, die ich habe, ist die zu meinem Wifi. Wir haben eine Verbindung.
74. Die besten Dinge im Leben sind umsonst. Der Rest ist zu teuer.
75. Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!
76. Nichts zu tun ist schwer, man weiß nie, wann man fertig ist.
77. Wir werden für immer beste Freunde sein, außerdem weißt du schon zu viel.
78. Quadratische Schachtel, runde Pizza, dreieckige Scheiben, das ist verwirrend.
79. Ich bin nicht seltsam, ich bin nur eine limitierte Auflage.
80. Du weißt, dass du faul bist, wenn du dich darüber freust, deine Pläne abzusagen.
81. Gib deine Träume nicht so schnell auf, schlaf länger.
82. Ich bin nicht faul, ich bin nur sehr entspannt.
Sprüche Lustig
83. Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
84. Ich frage mich, ob wir Faulpelze in den Himmel kommen oder ob sie jemanden schicken, der uns abholt?
85. Ich habe einmal etwas Gewicht verloren, aber ich habe es im Kühlschrank wiedergefunden.
86. Gestern habe ich nichts getan und heute beende ich, was ich gestern getan habe.
87. Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
88. Wäre nur der gesunde Menschenverstand gebräuchlicher.
89. Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich wieder vorbeigehen?
90. Hör auf, mir zu simsen, während ich dir eine SMS schreibe, jetzt muss ich meinen Text ändern.
91. Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.
92. Jedes Wochenende tue ich das, was ich am meisten liebe, absolut nichts.
93. Warum nennt man es Schönheitsschlaf, wenn man beim Aufwachen schrecklich aussieht?
94. Warum fällt es Männern schwer, Augenkontakt herzustellen? Brüste haben keine Augen.
95. Mein Ziel an diesem Wochenende ist es, mich zu bewegen, gerade genug, damit die Leute nicht denken, ich sei tot.
96. Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
97. Ich esse Kuchen, weil heute jemand irgendwo Geburtstag hat.
98. Der größte Kampf des Lebens: Ich muss pinkeln, aber ich will nicht aus dem Bett steigen.
99. Guten Freunden gibt man… Guten Freunden gibt man gar nichts. Die wissen wo der Kühlschrank ist und nehmen es sich selbst.
100. Ich bin nicht gestolpert und gestürzt. Ich habe den Boden attackiert und ich glaube, ich gewinne.
101. Die Leute sagen, dass man ohne Liebe nicht leben kann, aber ich glaube, dass Sauerstoff wichtiger ist.
102. Wie ich duchs Leben komme? Ich atme ein und aus.
103. Mein Chef ist wie ein Baby, schreit und weckt mich jede halbe Stunde auf.
104. Gib mir ein Foto von dir, damit ich dem Weihnachtsmann zeigen kann, was ich mir zu Weihnachten wünsche.
105. Warum ist der Montag so weit weg vom Freitag und der Freitag so nah am Montag?
106. Urteile nie über ein Buch nach seinem Film.
107. Wenn du ein Eichhörnchen fangen willst, klettere einfach auf einen Baum und benimm dich wie eine Nuss.
108. Keine Sorge, die Spinne ist kleiner als du. Ja, genau wie eine Granate.
109. Ich hasse Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag und die Hälfte vom Freitag.
110. Wenn du meinen Namen nicht mehr weißt, sag einfach “Schokolade” und ich drehe mich um…
111. Ich kann vielleicht kein Karate, aber ich kann Verrücktes und ich habe keine Angst, es zu benutzen.
112. Ich mag keine Morgenmenschen. Oder Morgen. Oder Menschen.
113. Warum um jemanden weinen, wenn man neben einem anderen lachen kann?
114. Wenn du nicht über deine eigenen Probleme lachen kannst, ruf mich an, und ich lache über sie.
115. Immer wenn ich meinen Schrank aufräume, nehme ich ein GPS mit, damit ich den Weg zurück finde.
116. Neun von zehn Menschen lieben Schokolade, und die zehnte Person lügt immer.
117. Wenn Lügen ein Beruf wäre, wären einige Leute Milliardäre.
118. Mobiltelefone werden heutzutage immer dünner und intelligenter; die Menschen sind das Gegenteil.
119. Es tut mir leid, dass ich meinen Facebook-Status nicht aktualisiere, meine Katze hat meine Maus gefressen.
120. Ich bin alt genug, um es besser zu wissen, aber jung genug, um es trotzdem zu tun.
121. Man kann nur einmal jung sein. Aber man kann immer unreif sein. – Dave Barry.
122. Ich weiß, dass ich dumm bin, aber wenn ich mich umschaue, fühle ich mich viel besser.
123. Gibt es ein Leben ohne Facebook und Internet? Wirklich? Sende mir den Link.
124. Früher hatte ich Winterspeck, aber jetzt habe ich Frühlingsrollen.
125. Entschuldigung, ich bin nicht an mein Telefon gegangen, ich habe mich vom Klingelton zum Tanzen hinreißen lassen.
126. Liebe deine Feinde. Das macht sie so verdammt wütend. – P.D. Ost
127. Trinke nicht, um mich zu vergessen, sonst siehst du mich am Ende doppelt.
128. Es ist nicht wichtig zu gewinnen, sondern den anderen zum Verlieren zu bringen.
129. Mein Computer schlug mich einmal beim Schach, aber er war mir beim Kickboxen nicht gewachsen.
130. Vielleicht gibt es keine Ausreden, um faul zu sein, aber ich werde trotzdem weiter suchen.
131. Das Leben hat keine Hände, aber es kann einem manchmal einen Klaps geben.
132. Lustige Sprüche: Ja, Herr Polizeibeamter, ich habe das Tempolimit gesehen, nur Ihr Auto nicht.
133. Nimm das Leben nie ernst. Da kommt sowieso keiner lebend raus.
134. Es gibt keine dummen Fragen, nur dumme Leute.
135. Ich habe heute eine neue Frisur, sie heißt: “Ich habe es versucht”.
136. Du kannst nicht alles haben, wo würdest du es hinlegen? – Steven Alexander Wright
137. Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.
138. Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig zuhören, ignorieren und vergessen.
139. Lächle heute, morgen könnte es schlimmer sein.
140. An den Mann, der in der Mathematik imaginäre Zahlen geschaffen hat: Ich hasse dich.
141. Diätregel Nr. 1: Wenn niemand sieht, dass du es isst, enthält es keine Kalorien.
142. Ich entschuldige mich nie. Es tut mir leid, aber so bin ich nun mal.
143. Ich träume immer davon, Millionär zu werden wie mein Onkel. Er träumt auch.
144. Als ich in der Schule war, hatte ich zwei Lieblingsfächer, Mittagessen und Pause.
145. Wenn du denkst, dass nichts unmöglich ist, dann versuche, eine Drehtür zuzuknallen.
146. Lass deine besten Freunde nie einsam werden, sondern störe sie immer wieder.
Witzige Sprüche
147. Mein imaginärer Freund glaubt, er habe Probleme.
148. Beziehungen beginnen heutzutage damit, dass man LIKE auf ihrem Foto drückt.
149. Wenn du am Anfang keinen Erfolg hast, versteck alle Beweise, dass du es versucht hast.
150. Mein ganzes Leben lang dachte ich, die Luft sei frei, bis ich eine Tüte Chips kaufte.
151. Vergiss die Schmetterlinge, ich spüre den ganzen Zoo im Bauch, wenn ich bei dir bin.
152. Ich habe versucht, die helle Seite des Lebens zu sehen, aber es tat meinen Augen weh.
153. Die Ehe ist wie ein Spaziergang im Park, Jurassic Park.
154. Manchmal, wenn ich meine Augen schließe, kann ich nicht sehen.
155. Ich bin nicht hier, um zu urteilen, ich weise nur auf all die Fehler hin, die du machst.
156. Lass dich niemals von einem Narren küssen, oder dich von einem Kuss zum Narren halten.
157. Lustige Sprüche: Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein…
158. Wenn unsere Telefone herunterfallen, geraten wir in Panik; aber wenn unsere Freunde fallen, lachen wir.
159. Damit die Zeit verfliegt, wirf die Uhr aus dem Fenster.
160. Ratschläge sind auch nur Schläge.
161. Ich werde nicht verrückt, ich bin verrückt. Ich werde nur von Zeit zu Zeit normal.
162. Lustige Sprüche: Freunde kommen und gehen, aber Feinde bleiben und stapeln sich.
163. Teste nie, wie tief das Wasser mit beiden Füßen ist.
164. Der Mann, der lächelt, wenn etwas schief geht, hat jemandem gefunden, dem er die Schuld dafür geben kann. – Robert Bloch
165. Ich kann so gut schlafen, dass ich es mit geschlossenen Augen tun kann.
166. Ich habe einen tollen Witz über Amnesie gehört, aber ich habe ihn vergessen.
167. Mit großer Leistung kommt eine noch höhere Stromrechnung.
168. Das Leben ist immer felsig, wenn man ein Juwel ist.
169. Ich sage nicht, dass ich dich hasse, aber wenn dein Gesicht brennen würde und ich ein Glas Wasser hätte, würde ich es trinken.
170. Manche Menschen sind wie Wolken. Wenn sie weggehen, ist der Tag heiterer.
171. Das ist kein Chaos du verstehst nur mein System nicht.
172. Man wird frei geboren, dann wird man zu Tode versteuert.
173. Ich habe es vom Bett auf die Couch geschafft. Jetzt kann mich nichts mehr aufhalten.
174. Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und das macht dich traurig.
175. Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.
176. Wer auch immer gesagt hat, dass große Dinge in kleinen Paketen kommen, hat meinen Großbildfernseher nicht gesehen.
177. ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
178. Immer wenn ich traurig bin, gehe ich an meinen Lieblingsort, den Kühlschrank.
179. Wer schnarcht, schläft immer zuerst ein.
180. Die Ketten an meiner Stimmungsschaukel sind einfach gerissen. Lauf weg.
181. Meine Diät für heute: 1 % Essen, 99 % Süßigkeiten.
182. Zuhause: Wo ich hässlich aussehen kann und es mir egal ist.
183. Lustige Sprüche: Auf Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden. Genau wie jeder Montag auf der Erde.
184. Der frühe Vogel fängt den Wurm, frisst mehr und stirbt früher. – Tschechisches Sprichwort
185. Heute war ich ein Held. Ich habe ein Bier gerettet, das in einer Flasche gefangen war.
186. Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
187. Ich war nicht verrückt, aber jetzt, wo du mich 7 Mal gefragt hast, ob ich verrückt bin… ja, ich bin verrückt!
188. Hmmm, diese Textnachricht ist ein wenig zu hart, ich füge am Ende ‘LOL’ hinzu.
189. Die Gravitation kann nicht dafür verantwortlich gemacht werden, dass sich Menschen verlieben. – Albert Einstein
190. Gehe niemals zu einem Arzt, dessen Praxispflanzen gestorben sind. – Erma Bombeck
191. Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
192. Lächeln ist ansteckend, sei ein Überträger.
193. Das Leben ist wie eine sehr lange Fernsehshow, ohne Fernbedienung.
194. Eine kahle Stelle ist wie eine Lüge, je größer sie wird, desto schwieriger ist es, sie zu vertuschen.
195. Lustige Sprüche: Ich brauche dringend einen sechsmonatigen Urlaub, zweimal im Jahr.
196. Ich liebe meinen Computer, weil alle meine Freunde in ihm leben.
197. Schatz siehst du wie die Schuhe mich anstarren? Sie brauchen mich!
198. Obwohl ich es 2017, 2018 & 2019 schon sagte: 2020 wird mein Jahr.
199. Denk daran: Beleidige nicht den Alligator, bevor du den Fluss überquert hast.
200. Kegelbahn: Ruhe bitte. Wir müssen eine Stecknadel fallen hören.
201. Autohändler: Ruhe bitte: Der beste Weg, um wieder auf die Beine zu kommen, ist, eine Autozahlung zu verpassen.
202. Sind das Gene in deiner Jeans oder freust du dich einfach nur, mich zu sehen?
203. Ich fühl mich als könnte ich Bäume ausreißen! Also, keine Bäume. Bambus Vielleicht? Oder Blumen? Na gut, Gras. Gras geht.
204. Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.
205. Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?
206. Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.
207. Was ist der Unterschied zwischen Schneemännern und Schneefrauen? Schneebälle.
208. Warum konnte der Leopard nicht Verstecken spielen? Weil er immer gesichtet wurde.
209. Mit Arbeit hat man Geld, aber keine Zeit. Ohne Arbeit hat man Zeit, aber kein Geld. Erwachsensein ist ein einziger Systemfehler.
210. Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
211. An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
212. Tipps für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza!
213. Lustige Sprüche: Ich wünschte, meine Brieftasche hätte kostenlose Nachfüllungen.
214. Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
215. Mein Zimmer ist wie das Bermudadreieck, die Sachen gehen rein und werden nie wieder gesehen.
216. Es mag so aussehen, als würde ich nichts tun, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.
217. Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist
218. Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
219. Ich genieße lange romantische Spaziergänge, zum Kühlschrank.
220. “Rache” klingt so gemein, deshalb nenne ich es lieber “sich revanchieren”.
221. Wenn jeder wüsste, was ich denke, würde ich oft ins Gesicht geschlagen werden.
222. Ich wollte nur, dass du weißt, dass es jemanden interessiert. Nicht mich, aber jemanden schon.
223. Keine Sorgen, wenn Plan A fehlschlägt, es gibt noch 25 weitere Buchstaben im Alphabet.
224. Für den besten Platz im Haus musst du den Hund bewegen.
225. Radfahrer aller Länder, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren, außer eure Ketten!
Lustige Zitate
226. Denke immer daran, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen. – Alison Boulter
227. Unser Toaster hat zwei Einstellungen: zu früh oder zu spät. – Sam Levenson
228. Wer zuletzt lacht, hat es nicht verstanden. – Helen Giangregorio
229. Der Unterschied zwischen Dummheit und Genialität ist, dass Genialität ihre Grenzen hat. – Albert Einstein
230. Lustige Sprüche: Dir gehen nie die Dinge aus, die schief gehen können. – Edward A. Murphy
231. Ich sage dir, was mir immer wieder ins Auge fällt. Kleine Menschen mit einem Regenschirm. – Gary Delaney
232. Wenn du in einem Aufzug stirbst, drücke unbedingt den Aufwärtsknopf. – Sam Levenson
233. Alles, was man braucht, ist Liebe. Aber ein bisschen Schokolade ab und zu schadet nicht. – Charles M. Schulz
234. Die große Freude am Leben besteht darin, das zu tun, von dem die Leute sagen, dass man es nicht tun kann. – Walter Bagehot
235. Jeder will in den Himmel kommen; aber niemand will sterben. – Albert King
236. Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang glücklich, dann lernten wir uns kennen. – Rodney Dangerfield
237. Gott heilt, und der Arzt übernimmt die Gebühren. – Benjamin Franklin
238. Ein Raucherbereich in einem Restaurant ist wie ein Pinkelbereich in einem Pool. – Bill Murray
239. Die größten Kritiker meiner Bücher sind die Leute, die sie nie lesen. – Jackie Collins
240. Lustige Sprüche: Irren ist menschlich, aber um wirklich etwas zu vermasseln, braucht man einen Computer. – Paul Ehrlich
241. Der Mensch erfand die Sprache, um sein tiefes Bedürfnis zu befriedigen, sich zu beklagen. – Lilie Tomlin
242. Frauen und Katzen werden tun, was sie wollen, und Männer und Hunde sollten sich entspannen und sich an den Gedanken gewöhnen. – Robert A. Heinlein
243. Wenn du möchtest, dass deine Kinder zuhören, versuche, mit jemand anderem leise zu sprechen. – Ann Landers
244. Mein Traumberuf wäre der Karma-Lieferdienst. – Bill Murray
245. Wenn du denkst, dass es niemanden kümmert, ob du lebst, dann versuche, ein paar Autoraten zu verpassen. – Flip Wilson
246. Wenn du denkst, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, versuche, die Bettdecke wieder auf deine Seite zu ziehen. – Stuart Turner
247. Meine Beine sind so wund vom Fitnessstudio, dass ich fast nicht zum Donut-Laden laufen konnte. – Bill Murray
248. Ich habe Alzheimer-Bulimie, morgens fresse ich und abends vergesse ich zu kotzen. – Cindy aus Marzahn
249. Wenn du von einem Autor stiehlst, ist es ein Plagiat; wenn du von vielen stiehlst, ist es eine Recherche. – Wilson Mizner
250. Würde Sport nicht mehr Spaß machen, wenn Kalorien beim Verbrennen schreien würden? – Bill Murray
251. Lustige Sprüche: Ich habe vor, ewig zu leben. So weit, so gut. – Steven Wright
252. Glück ist es, eine große, liebevolle, fürsorgliche und eng verbundene Familie in einer anderen Stadt zu haben. – George Burns
253. Zuerst erzählte mir der Arzt die gute Nachricht: Ich werde eine nach mir benannte Krankheit haben. – Steve Martin
254. Honolulu, da ist alles drin. Sand für die Kinder, Sonne für die Frau, Haie für die Schwiegermutter. – Ken Dodd
255. Ich lebe in einer Gegend, in der es so schlimm ist, dass man erschossen werden kann, während man erschossen wird. – Chris Rock
256. Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, so viel zum Thema Fallschirmspringen. – Henny Youngman
257. Ich wette, Giraffen wissen nicht einmal, wie Fürze riechen. – Bill Murray
258. Ein Schnäppchen ist etwas, das man nicht braucht, zu einem Preis, dem man nicht widerstehen kann. – Franklin Jones
Lustige Sprüche kurz
259. Wenn du heißer bist als ich, dann bedeutet das, dass ich kühler bin als du.
260. Ich war schön, reich und sexy… Und dann klingelte der blöde Wecker!
261. Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
262. Wer sagt, dass nichts unmöglich ist? Ich tue seit Jahren nichts.
263. Wer früh aufwacht, gähnt den ganzen Tag.
264. Weiß ich schon. Habs auf Facebook gelesen.
265. Lustige Sprüche: Ich habe mein Telefon auf Flugmodus gestellt, aber es fliegt nicht.
266. Lerne die Zeichensprache, sie ist sehr handlich.
267. Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
268. Was essen Computer als Zwischenmahlzeit? Mikrochips.
269. Wie nennt man einen Bären ohne Zähne? Einen Gummibär.
270. Verwöhnte Kühe produzieren verdorbene Milch.
271. Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist ein echter Augenöffner.
272. Freunde kaufen dir Essen. Beste Freunde essen dein Essen.
273. Papierschnitt: Die endgültige Rache eines Baumes.
274. Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!
275. Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
276. Gott sei Dank bin ich Atheist.
277. Ich bin nicht gefallen, ich verbringe nur etwas Zeit mit dem Boden.
278. Lotterie: eine Steuer für Leute, die schlecht in Mathe sind.
279. Ich laufe nicht vor harter Arbeit weg, ich bin zu faul, um wegzulaufen.
280. Bitte stark sein, flüsterte ich zu meinem WiFi-Signal.
Ich bin zu faul, um faul zu sein.
Solange es Prüfungen gibt, wird in den Schulen gebetet.