Vielleicht liegt es ja wirklich an mir.
Vielleicht ist es die Art und Weise, wie ich mich über die kleinen Dinge freue und wie meine Augen alles verraten. Wie zum Beispiel, wenn die Leute reden oder wie sie ihren Kaffee mögen oder welchen Hund sie kaufen wollen. Ich kann stundenlang mit jemandem reden, ohne mich zu langweilen. Ich stelle persönliche Fragen und teile zu viel zu früh. Vielleicht ist es die Art und Weise, wie ich den gegenwärtigen Moment lebe, bis zu dem Punkt, an dem ich nicht über die Konsequenzen nachdenke oder was morgen passieren wird, weil es mir wichtig ist, wie ich das Beste aus diesen schönen Momenten machen kann. Die Momente, die nicht jeden Tag passieren. Die wenigen Stunden, die man mit einer besonderen Person verbringen kann.
Vielleicht liegt es daran, dass ich so widersprüchlich bin. Ein hoffnungsloser Romantiker mit zu viel Stolz.
Eine Geberin mit ihren Wächtern hoch oben. Ein Skeptiker, der an Märchen glaubt. Ein Realist mit einer wilden Fantasie. Eine sensible Seele mit einer harten Schale.
Vielleicht liegt es daran, dass ich das Gleichgewicht nicht finden kann. Wie ich von einem Extrem zum anderen wechsle. Wie ich von “zu viel” zu “nichts” übergehen kann. Wie ich von zu viel Liebe zu weit weg bleibe. Wie ich von viel zu viel bis gar nichts gebe. Vielleicht hält mich meine Angst davon ab, all-in zu gehen, weil ich beim letzten Mal, als ich all-in ging, alles verloren habe. Oder vielleicht liegt es an der Angst, mein Bestes wieder der falschen Person zu geben.
Vielleicht ist es meine Ehrlichkeit.
Vielleicht kann ich kein Geheimnis verbergen, weil ich es für sinnlos halte. Warum geheimnisvoll sein, wenn man transparent sein kann? Warum Dinge sagen, die du nicht meinst, nur damit du noch ein paar weitere Dates bekommen kannst? Warum so tun, als ob du jemanden nicht magst, wenn du nicht aufhören kannst, an ihn zu denken? Warum lügen, wenn man die Wahrheit sagen kann? Warum sollte man sich zu sehr darum kümmern, was die Leute sagen oder denken, wenn man sich selbst befreien kann? Warum jemanden so manipulieren, dass er jemanden liebt, der man nicht ist?
Vielleicht liegt es an meinem Gepäck, den ich nicht wirklich verstecke. Das Gepäck, das ich seit Jahren alleine trage, und nicht so tun werde, als würde ich keine Hilfe dabei gebrauchen. Das eine, das mich immer und immer wieder entleert hat, und ich erwarte, dass die Liebe mir hilft, etwas davon auszuladen, denn so wie ich es sehe, sind zwei immer besser als einer. So wie ich das sehe, macht dich dein Gepäck menschlich, stark und verletzlich. Deine Narben machen dich zu einem außergewöhnlichen Menschen.
Deine Tragödien machen dich schön, und wenn ich über all das lügen muss, dann kann ich genauso gut sterben. Ich könnte genauso gut alles aufgeben, was ich aufgebaut und gelernt habe, und zu einem völlig banalen Menschen werden. Eine Person, die ihre außergewöhnliche Geschichte aufgegeben hat, um eine Nebenrolle in der Geschichte eines anderen zu spielen. Und ich weigere mich, diese Person zu sein. Ich weigere mich, das Mädchen zu sein, das sich für sein Gepäck schämt. Ich weigere mich, das Mädchen zu sein, das so tut, als wäre es leicht und kühl und unerschrocken – wenn sie nicht einmal eine Pause von der ganzen Schwere ihres Herzens einlegen kann.
Vielleicht liegt es an mir, aber das ist es, was ich bin. Ich kann einige Dinge optimieren und an anderen arbeiten, aber es wird immer ich selbst sein und es hat sehr lange gedauert, bis ich mich selbst leiden konnte. Es dauerte sehr lange, bis ich die unvollständigen und zerschlagenen Teile von mir akzeptieren konnte.
Es dauerte sehr lange, bis ich erkannte, dass ich alles richtig und trotzdem falsch gemacht habe, weil ich mir selbst nicht treu gewesen bin. Es dauerte sehr lange, bis mir klar wurde, dass es vielleicht an mir liegt, aber ich wollte es nicht anders haben, und wenn das ein Problem für jemanden ist, wird es eines Tages eine Lösung für jemand anderen sein.