Ich schütze mein Herz vor einem weiteren Herzschmerz, einem weiteren Herzensbruch, einem weiteren Herzschlag, einer weiteren einseitigen Geschichte. Ich sehe es in deinen Augen, höre es in deinen Worten, beobachte es in deinen Taten, weil ich das alles schon einmal gesehen habe. Ich weiß, was das alles bedeutet. Ich weiß, wie alles endet. Ich weiß es einfach. Ich bin nicht blöd.
Ich versuche, ein oder zwei Dinge aus meinen bisherigen (schlechten) Erfahrungen zu lernen. Ich versuche, mich aus dem Teufelskreis zu befreien, mein Herz immer wieder der falschen Person zu übergeben. Ich gebe mein Herz immer denjenigen, die es nicht behalten wollen, die es nicht schützen wollen.
Ich gebe immer so viel für die, die so wenig für mich geben. Ich versuche, das zu praktizieren, was ich predige, und warte auf die Liebe, die mich nicht gehen lassen will. Die Art von Liebe, die in der Nähe bleibt. Die Art von Liebe, die alles will, auch wenn die Chancen gegen uns stehen, auch wenn die Welt gegen uns ist.
So lerne ich, nicht zu viel zu vertrauen oder zu früh zu fallen. Ich lerne diesmal, mein Herz zu schonen. Ich sehe die Menschen so, wie sie sind, nicht so, wie ich sie haben will. Ich nehme die Worte wörtlich, anstatt zu versuchen, sie mit meiner eigenen Wendung zu versehen, damit sie mit dem übereinstimmen können, was ich hören möchte.
Ich glaube an die Wahrheit, anstatt Ausreden zu finden, um meinen erfundenen Lügen Glauben zu schenken. Ich akzeptiere die Realität, auch wenn sie jeden Teil meine Seele zertrümmert und mein Herz bricht.
Ich falle hier zurück, damit ich nicht mehr herunterfalle. Ich beende hiermit die Suche nach der Liebe, den giftigen Gedanken, dem Staunen, den Fragen, der Angst, den schlaflosen Nächten, der Erschöpfung, die mit dem Versuch einhergeht, herauszufinden, wo jemand steht, was er denkt, warum ich nicht gut genug bin oder wie lange es dauert, bis alles auseinander fällt. Ich kämpfe für meinen Seelenfrieden. Ich gebe mir selbst eine Pause von dieser Achterbahnfahrt. Ich steige genau hier aus.
Ich werfe hier das Handtuch. Ich gebe zu, dass ich nicht stark genug für einen weiteren Herzschmerz bin. Ich bin noch nicht bereit für eine weitere Enttäuschung. Ich kann mir keine weitere Enttäuschung leisten. Ich akzeptiere, dass dies vielleicht gerade mein Schicksal ist.
Vielleicht muss ich einfach nur allein sein. Vielleicht ist der Versuch, jemand anderen zu finden, nicht das, wonach ich suchen sollte. Ich vertraue darauf, dass das Universum mir das bringt, was für mich bestimmt ist, weil ich einfach nur müde bin. Ich habe mich verirrt. Ich bin verwirrt.
Ich tue das Einzige, was ich im Moment tun kann – mein Herz zu schützen.
Ich halte es nahe bei mir. Um sicher zu gehen, dass es nicht mitten in der Nacht wegrutscht. Sicherstellen, dass niemand darauf tritt. Ich halte es in meiner Nähe. Ich gehe auf Nummer sicher, weil ich es satt habe, dass es mir leid tut. Ich bin fertig damit, mich bei meinem Herzen für die Hölle zu entschuldigen, durch die ich immer wieder gehen musste.
Das beschreibt ziemlich genau wie ich seit ca 2 Jahren mit meinem Herz umgehe. Doch hatte meine riesen Mauer nicht mit einer sehr sehr guten Freundin von mir gerechnet. Klein bei klein hat sie diese schon sehr erfolgreich nieder gepickert. Ich wollte so verharren und Hoffnung gab es in dem Zusammenhang nicht mehr. Ich hatte erfolgreich den Kopf im Sand versenkt. Wenn ich nur daran dachte über einen Flirt hinaus gehen zu wollen, konnte ich Teufel an die Wand malen und konnte genau beschreiben wie es lediglich wieder bei einem Ausstieg aus dem Flugzeug , über Wolke 7 ohne Fallschirm bleiben wird. Was vielleicht klingt wie ein Jackenwechsel, ist tatsächlich mühseelig. Hat man sich selbst erstmal soweit, das man die Hoffnung verbuddelt und dafür viiiele Gründe gesammelt hat , sich auch mal wieder auf einen Menschen einzulassen. Dann wird man diese Überzeugung, das man es lieber nicht wagen, nicht seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen sollte nur sehr sehr schwer wieder los. Eine Auszeit nehmen, ist völlig legitim und in meinen Augen besser als mit der Trauer und vielleicht auch einem Herzen das nicht völlig frei ist , einen anderen zu verletzen