Anmerkung: Dies ist für alle, die jemals abserviert, geghostet oder anderweitig verlassen wurden und den betreffenden Menschen dann gnadenlos auf jeder Social-Media-Plattform gestalkt haben, die es gibt.
Dies ist auch für alle, die versuchen so zu tun, als ob sie nicht wüssten, wovon ich rede.
Ich habe schon alle möglichen Argumente für die Vorzüge von sozialen Medien gehört und selbst gemacht. Darum habe ich auch mein Facebook oder Instagram nicht gelöscht. Soziale Medien können großartig sein.
Manchmal sind sie aber das freundliche Äquivalent dazu, darum zu bitten, angezündet zu werden.
Beispielsweise dann, wenn wir sehen können, wem unsere Ex-Partner jetzt folgen und wer ihnen folgt, mit wem sie sich treffen, mit wem sie etwas anfangen könnten, das Mädchen, das jetzt all ihre Bilder mit einem Like versieht, aber einen Typen auf ihrem Profilbild hat, der vielleicht ihr Freund sein könnte, also puh, okay – oder vielleicht ist das ihr Bruder?
Und auf einmal sind wir durch den Wind.
Beispielsweise dann, wenn wir jemandem schreiben, der uns wichtig ist und der uns verletzt hat, und versuchen, uns wieder zu vertragen, und der andere braucht einen Tag für die Antwort und behauptet, dass er gestern Abend echt beschäftigt war, und wir können nur versinken, weil wir ihn eine Stunde, nachdem wir den Text abgeschickt hatten, auf unserem Instagram-Feed gesehen haben.
Konfrontieren wir ihn mit der Wahrheit? Lassen wir es durchgehen, weil wir eigentlich nicht wissen sollten, dass er lügt?
Beispielsweise dann, wenn eine Fast-Beziehung endet und wir verletzt und verwirrt fragen, ob es an dem Mädchen liegt, mit dem er eine lockere Beziehung hatte, als wir uns kennengelernt haben, und er es verneint, und am gleichen Abend sehen wir, dass er zum ersten Mal, seit wir uns begegnet sind, wieder eines ihrer Bilder mit einem Like versehen hat.
Beispielsweise dann, wenn wir versuchen, mit jemandem Pläne für ein Spiel oder ein Konzert zu machen, der früher versucht hat, diese Pläne mit uns zu machen, und er uns eine Antwort gibt, die ein um ein “Nein” gewickeltes “Ja” ist, und nachdem der Abend vergangen ist, sehen wir ein Bild von ihm, der hingegangen ist, ohne uns jemals Bescheid zu sagen.
Sagen wir ihm, wie sehr das wehtut?
Vielleicht bin ich verrückt; vielleicht bin ich allein darin, was ich auf den sozialen Medien herausfinden kann. Falls ja, habe ich es gerade weitaus mehr Menschen offenbart, als mir lieb ist. Aber es ist auch möglich, dass ich es nicht bin.
Vielleicht haben wir, wenn wir verletzt sind, alle das gleiche Laster. Vielleicht, so ist mein Verdacht, sehen wir alle Harmlosigkeit in der Macht, die wir im Geheimen missbrauchen können. Aber warum machen wir uns nicht mehr Sorgen über den Schaden, den wir uns damit selbst zufügen?
Warum nehmen wir all diese Fragen hin, die durch die sozialen Medien aufgeworfen werden und von denen wir eigentlich gar nichts wissen müssten?
Vielleicht haben wir, wenn wir verletzt sind, alle das gleiche Laster.
Manchmal ist es für uns wichtig, mit unbeantworteten Fragen leben zu können und Trost im Unbequemen zu finden; das Leben wird nie komplett im grünen Bereich sein – es wird immer irgendeine Art von Konflikt geben, ob das nun mit einem anderen Menschen, mit unserem Job, mit einer Idee oder in uns selbst ist.
Es gibt Zeiten, in denen wir für uns selbst oder für andere widerstandsfähig sein müssen, um eine schwere Situation zu bewältigen, im Wissen, dass diese vorübergehend sein wird und nichts endlich ist.
Darüber hinaus gibt es sogar Zeiten, in denen wir uns geradezu freuen müssen über das Verlorensein, in denen wir die Unbequemlichkeit mit einer eifrigen Neugier und einer wanderfreudigen Einstellung behandeln müssen, in denen wir durchhalten und weitermachen müssen, weil unsere Liebe zur Suche größer ist als unser Bedürfnis nach einer Antwort.
Aber es gibt eine Fähigkeit, die ebenso wichtig ist und so prekär auf dem schmalen Grat zwischen gesund und masochistisch balanciert, und die darin besteht zu wissen, wann wir uns unnötig in immer mehr Fragen verkriechen und wann es wirklich Zeit für uns ist, zu gehen.
Denn an welchem Punkt fangen wir an, uns selbst unnötigen Schmerz aufzuladen? An welchem Punkt sind wir selbst diejenigen, die zusätzlichen Konflikt in unserem Leben erschaffen?
An welchem Punkt schichten wir nur mehr Fragen auf, auf die wir keine Antworten wissen, auf die wir wahrscheinlich keine Antworten bekommen und auf die wir vielleicht nicht einmal Antworten wollen sollten?
Antworten. Darum verbringen wir eigentlich so viel Zeit damit, die Profile von jemandem zu durchforsten, der uns verlassen hat. Wir wollen Antworten. Wir wollen ein Ende. Wir wollen, dass alles sauber abgeschlossen wird, bevor wir es als erledigt erachten.
An welchem Punkt fangen wir nun an, uns selbst unnötigen Schmerz aufzuladen? An welchem Punkt sind wir selbst diejenigen, die zusätzlichen Konflikt in unserem Leben erschaffen?
Ich weiß nicht, ob ich an saubere Abschlüsse glaube, aber ich würde gerne. Es ist schon verlockend. Unfreundlichkeit kann vergeben werden, Wut kann sich verflüchtigen und Schmerz kann so sanft und leicht losgelassen werden, als würde man ein Boot losbinden und zusehen, wie es stromabwärts treibt.
Ein sauberer Abschluss ist die Fantasielüge, von der wir klagend sagen, dass wir sie brauchen, um es hinter uns zu lassen, weil dieser Abschluss all unsere Fragen beantworten würde.
Aber natürlich ist das Problem bei der Beantwortung schmerzhafter Fragen, dass dabei immer neue Fragen aufkommen – und neue Fragen und noch mehr neue Fragen, bis dein Herz zerreißt und in immer mehr Stücke zerspringt, und wenn du vorher nicht schon ruhelos und rastlos warst, bist du es jetzt ganz sicher, wenn dir klar wird, dass du verdammt weit davon entfernt bist, alles schön sauber abschließen zu können.
Also suchst du noch intensiver und öfter nach diesen Antworten, du guckst ständig nach, suchst nach irgendwelchen Zeichen von etwas, das dir Klarheit bringen könnte, bis dieses “harmlose” Handeln zur Gewohnheit wird.
Ein Teil von dir weiß vielleicht, dass die wahre Antwort die ist, diesen Menschen aus deinem Leben zu löschen. Ein Teil von dir denkt vielleicht, dass es irgendwann vor Jahren, als es noch keine sozialen Medien gab und wir nicht so miteinander vernetzt waren, einfacher gewesen wäre, sich weiterzubewegen, weil wir wenigstens nicht ständig an unsere Ex-Partner erinnert worden wären.
Wahrscheinlich gibt es aber noch einen anderen Teil von dir, der oft stärker als der Teil von uns ist, in dem die Wahrheit wohnt. Es ist der Teil von dir, der Ausreden macht, der sich sorgt, dass du verrückt wirken könntest, wenn du deinen Ex blockierst, oder – noch schlimmer – so, als ob er dir immer noch etwas bedeuten würde.
Es ist der Teil von dir, der sich sorgt, dass du unfreundlich wirken könntest, dass er es persönlich nehmen oder denken könnte, dass du ihn hasst. Aber diese Ausreden maskieren nur das, was der tiefste Grund ist, warum du deinen Ex nicht blockieren willst: die Tatsache, dass du deinen Nachschub nicht abschneiden willst.
An dem Punkt, an dem eine Beziehung endet, ob das durch eine Trennung oder Ghosting oder etwas noch Passiveres geschieht, gibt es eine Sperrung der Informationen über das Leben dieses Menschen, zu denen du Zugang hast.
Soziale Medien lassen es praktischerweise zu, dass dir weiter ein kleines Rinnsal an Informationen zufließt. Und es gibt einen gefährlichen Teil an uns, der es echt gerne mag, diese Informationen zu bekommen.
Also lassen wir unsere Ex-Partner wie Relikte auf unserer Liste derer, die uns folgen und denen wir folgen, lassen sie wie eine Totlast über unserem Leben hängen und grinsen durch zusammengebissene Zähne, dass es okay so ist, völlig okay.
Aber der Teil von uns, der unsere Verflossenen um sich bewahrt, ist auch der Teil von uns, der unsicher ist, Angst hat, dem es an Zuversicht im Bezug auf die Zukunft fehlt.
Das ist der Teil von uns, aus dem heraus wir nicht wirklich leben wollen, da aus diesem Raum heraus zu leben bedeuten würde, hohl und klein zu bleiben. Das Problem ist aber, dass aus diesem Raum auszubrechen bedrohlich und beängstigend ist.
Bedrohlich und beängstigend – genau wie die Herausforderung, mit wichtigen, unbeantworteten Fragen zu leben. Genau wie die mutige Handlung, sich im Unbequemen aufzuhalten und sein Lager aufzuschlagen.
Denn die beste unbeantwortete Frage, mit der du dich herausfordern kannst zu leben, besteht darin, wie es sein wird, ohne die “Antworten” zu leben, die soziale Medien geben können.
Die beste Unbequemlichkeit, in die du dich stürzen kannst, ist der Raum, in dem du keinen weiteren Zugang mehr zu Informationen hast, die dir nichts als Schaden zufügen. Das ist das Unbekannte, und auch wenn es sich aus der Ferne unsicher anfühlt, ist es still und insgeheim der wahre Raum der Befreiung.
Es ist es also vielleicht an der Zeit, deinen Ex zu blockieren, aus Güte zu dir selbst und ohne Reue.
Zeit, etwas Raum zu schaffen; deinen eigenen sauberen Abschluss zu machen. Höre auf, mit den Fragen zu leben, die du nicht bei dir behalten solltest. Es gibt zu viele andere, die deine Aufmerksamkeit verdienen.