Warum wir diejenigen verletzen, die wir am meisten lieben: 19 unschöne Gründe

Liebe tut weh. Aber nein, nicht wie in kitschigen Hollywoodfilmen oder Liebesromanen. Echte Liebe ist viel chaotischer, schmutzig und schmerzhaft. Egal, wie sehr du jemanden liebst, wirst du entweder verletzt oder verletzt am Ende jemanden, den du liebst.

Liebe ist Schmerz.

Wie die alte Redewendung sagt, verletzen wir diejenigen, die wir am meisten lieben. Ja, es klingt schrecklich, aber es ist tatsächlich etwas Wissenschaftliches daran.

Wenn wir jemanden lieben, sei es eine Liebesbeziehung oder eine platonische Beziehung, kommen wir aus der Deckung und werden miteinander ehrlich, offen und verletzlich. Eigentlich sollte das unsere Beziehung stärker machen, aber in Wirklichkeit wird damit die Grundlage geschaffen, auf der wir den geliebten Menschen verletzen, absichtlich oder unabsichtlich. 

  • Wir geraten aneinander.
  • Wir streiten. 
  • Wir schreien. 
  • Wir ignorieren den anderen. 
  • Wir geben ihm die Schuld für unsere Fehler. 

Obwohl wir uns schämen und unser Verhalten bereuen, verursacht es schließlich Bruchstellen in der Beziehung, die zu deren vorzeitigem Ende führen. Forscher wollen herausgefunden haben, dass wir eher Menschen gegenüber aggressiv sind, die wir am meisten lieben und die uns am meisten bedeuten. 

Laut einer Studie “machen uns die Menschen, mit denen wir am häufigsten interagieren (beispielsweise Familienmitglieder, Freunde, Partner), am wahrscheinlichsten wütend”, und wie wir Menschen verletzen, hängt vor allem “von unserer Beziehung zu ihnen ab”.

Die Forscher beobachteten, dass wir unsere Lieben direkt verletzen können, beispielsweise durch körperliche oder verbale Aggression, oder indirekt, indem wir ihnen aus dem Weg gehen oder uns bei anderen über sie auslassen.

Wenn du dir aber klarmachst, dass unbeabsichtigte Verletzungen eines geliebten Menschen ein natürlicher Bestandteil jeder Beziehung sind, kannst du dein toxisches Verhalten besser steuern und deine Beziehung bewusst stärken.

Warum du einen geliebten Menschen verletzt?

Gründe, warum du einen geliebten Menschen verletzt

Zerstört dein Verhalten gegenüber dem geliebten Menschen deine wunderschöne Beziehung? Verletzt du einen geliebten Menschen immer wieder? Dann gibt es ein paar hässliche Wahrheiten, die du erkennen musst.

Hier sind ein paar Gründe, warum wir diejenigen verletzen, die wir am meisten lieben:

1. Unrealistische Erwartungen

Erwartungen gibt es natürlich in jeder Beziehung. Aber wenn du jemanden sehr liebst, können deine Erwartungen schnell unrealistisch und unvernünftig werden. Und wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden, könntest du wütend werden und am Ende den geliebten Menschen verletzen.

Eines der Hauptprobleme an diesen Erwartungen ist, dass sie oft nicht mitgeteilt werden, da wir von unseren Lieben erwarten, dass sie unsere Gedanken lesen und genau das tun, was wir wollen. Aber wie du mit Sicherheit schon weißt, entspricht das nie der Realität. 

Wir erkennen dabei nicht, dass diese unrealistischen Erwartungen an unsere Lieben und unsere Beziehungen zu Enttäuschungen führen, wenn sie nicht erfüllt werden. Wir beginnen unsere Beziehung mit anderen zu vergleichen und vergessen, was unserer Beziehung Bedeutung gibt.

Unsere Zufriedenheit in der Ehe kann abnehmen, wenn wir unseren Partner unrealistisch als idealen Partner betrachten. Menschen, die glauben, dass ihr Partner ihre Ideale widerspiegelt, könnten später enttäuscht sein, wenn sich mit der Zeit herausstellt, dass ihr Partner diesen hohen Ansprüchen nicht entsprechen kann.

Je mehr uns jemand bedeutet, desto höher sind unsere Erwartungen an ihn. Wenn also auch nur die geringste Kleinigkeit schiefgeht, sind wir verletzt und verletzen den anderen im Gegenzug.

Wir müssen erkennen, dass niemand perfekt ist und wir alle Fehler haben. Statt unsere Lieben zu idealisieren, müssen wir sie so akzeptieren, wie sie sind, und in unseren Erwartungen vernünftig bleiben.

2. Ungelöstes früheres Trauma

Warum also verletzen wir unsere geliebten Menschen? Der Grund kann tief in unserer Kindheit liegen. Negative Erlebnisse in der Kindheit können ungelöste Traumata verursachen, die wir als Erwachsene oft unbewusst wieder nachspielen. Und wie das Leben so ist, haben viele von uns als Kinder traumatische Erlebnisse gehabt.

Dies kann sich in Missbrauch, Vernachlässigung, Verlassenwerden oder anderen Situationen gezeigt haben, die eine tiefe Narbe in Geist und Herz hinterlassen hat, und frühere Traumata können unsere Beziehungen als Erwachsene verderben. Wir können uns aufgrund dessen aggressiv gegenüber unseren Eltern, Freunden und Partnern verhalten. Wenn du also immer noch die Auswirkungen eines Kindheitstraumas merkst, ist es wahrscheinlich, dass du einen geliebten Menschen verletzen wirst.

Studien haben gezeigt, dass Kindheitstraumata zu zwischenmenschlichen Problemen im Erwachsenenalter führen können. Ein früheres Trauma ist “eher mit dominanten zwischenmenschlichen Mustern als mit unterwürfigen zwischenmenschlichen Mustern im Erwachsenenalter” verknüpft.

Wenn du also von deinen Eltern oder anderen Menschen als Kind misshandelt oder verletzt worden bist, wirst du mit höherer Wahrscheinlichkeit als Erwachsener deine Lieben, besonders deinen Partner, misshandeln, ohne dir dessen überhaupt bewusst zu sein. 

Leider werden unsere Persönlichkeit und Identität von unseren Erfahrungen geprägt, egal ob positiv oder negativ. Als Erwachsene suchen wir unbeabsichtigt nach den Gefühlen, die wir als Kinder erlebt haben. Wir handeln und verhalten uns also so, dass die Reaktionen unserer Freunde, unseres Partners oder unserer Lieben darauf unsere Erinnerungen und Gefühle der Kindheit auslösen. Dabei verletzen wir unbewusst diejenigen, die wir am meisten lieben, und zerstören unsere Beziehungen.

3. Fehlende Kommunikation

Wenn du schlechte Kommunikationsfähigkeiten hast, verletzt du recht oft unwissentlich einen geliebten Menschen. Anstatt negative Gefühle wie Wut und Frustration auf gesunde Weise zu kommunizieren, drückst du deine schwierigen Emotionen vielleicht auf ungesunde Weise aus.

Dies kann passiv – aggressives Verhalten verursachen, wie beispielsweise Streitereien, die sich im Kreis drehen, mit Schweigen bestrafen, Kritisieren usw. Du nimmst vielleicht auch bestimmte Gedanken bei deinem Partner an und reagierst negativ, ohne dass es dafür tatsächlich einen Grund gibt. 

Schlechte Kommunikationsfähigkeiten in Beziehungen können deinen geliebten Menschen unbeabsichtigt emotionalen Schmerz zufügen und eure Beziehung erheblich schwächen. Forscher haben herausgefunden, dass die Qualität der Kommunikation zwischen Menschen deren Beurteilung der Zufriedenheit in der Beziehung erheblich beeinflussen kann.

Wenn es dir an ordentlichen Kommunikationsfähigkeiten fehlt, kannst du deine Gefühle nicht effektiv mitteilen, was zu Verwirrung und Chaos führt. Wenn du deinem Partner deine Bedürfnisse, Erwartungen und Wünsche nicht klar mitteilst, führt das zu Verbitterung und Verärgerung. Dies wiederum verursacht wiederholten Streit, Kritik und Herabsetzung. Wenn du deine Gefühle nicht mitteilst, wirst du jemanden verletzen, den du sehr liebst. 

4. Bindungsstil

Denkst du, dass du es nicht verdienst, geliebt zu werden? Gefühle der Unwürdigkeit entstehen oft aufgrund eines ungesunden Bindungsstils in der Kindheit, der unsere Beziehungen als Erwachsene verkomplizieren kann.

Der Bindungstheorie zufolge bestimmt unser Bindungsstil, wie wir emotional auf andere reagieren, wozu auch unsere Interaktionen mit und Verhaltensweisen gegenüber anderen gehören. Unser kindlicher Bindungsstil kann unsere engen Beziehungen im Erwachsenenalter stark beeinflussen.

In Liebe und Beziehungen suchen wir immer nach Vertrautheit. Auch wenn dies unbewusst geschieht, wollen wir so geliebt werden, wie wir in unserer Kindheit Liebe erfahren haben. Daher bauen wir in unseren engen Beziehungen im Erwachsenenalter die gleichen Beziehungsmuster nach, die uns von unseren Eltern oder primären Bezugspersonen beigebracht wurden.

Wenn deine Beziehungen in der Kindheit von Missbrauch, Verlust oder emotionalem Schmerz geprägt waren, hast du wahrscheinlich einen unsicheren oder ängstlich-vermeidenden Bindungsstil entwickelt.

Forschungen haben ergeben, dass Erwachsene mit unsicherem Bindungsstil oft “mehr Schmerz erleben” als Erwachsene mit sicherer Bindung. Studien haben außerdem herausgefunden, dass eine unsichere Bindung eng mit geringem Selbstwertgefühl, dysfunktionalen Einstellungen, Ängsten und Depressionen verknüpft ist. Menschen mit “ängstlich-vermeidenden und ängstlich-resistenten Bindungsstilen weisen oft Verhaltensprobleme, emotionale Schwierigkeiten und soziale Inkompetenz auf.”

Wenn du also als Kind misshandelt wurdest und gelernt hast, auf eine bestimmte Art zu lieben oder Liebe zu empfangen, wirst du dir in deinen Beziehungen als Erwachsener die gleichen Muster suchen oder diese erschaffen. Um also dieses vertraute Gefühl der Liebe zu bekommen, egal wie unsicher oder missbräuchlich es gewesen sein mag, könntest du jemanden verletzen, den du liebst.

Wenn du einen ungesunden Bindungsstil hast, wirst du deine Bedürfnisse und Emotionen immer wieder unterdrücken. Du kannst in der Beziehung trotzdem bedürftig, anhänglich oder abhängig werden, was zu toxischem Verhalten führen kann.

5. Geringes Selbstwertgefühl und Selbstsabotage

Wenn es uns an Selbstwertgefühl fehlt, wirkt sich das auf unser Selbstbild und unser Selbstbewusstsein aus. Wir fühlen uns unzulänglich, inkompetent und ungeliebt. Wir sind unsicher und haben Angst, unsere geliebten Menschen zu verlieren oder zu enttäuschen.

Und aus dieser Unsicherheit heraus können sich toxische Verhaltensweisen ergeben, durch die wir denjenigen verletzen, den wir am meisten lieben. Wenn wir uns selbst als unwürdig betrachten, sabotieren wir am Ende unsere Beziehungen, absichtlich oder unabsichtlich. 

Obwohl wir geliebt werden wollen und eine enge Beziehung aufbauen wollen, werden wir von unserem geringen Selbstwertgefühl dazu getrieben, die emotionale Bindung zum geliebten Menschen zu zerstören. Probleme mit dem Selbstwertgefühl lassen dich glauben, dass du keine Liebe verdienst, und du kannst dadurch nur schwer akzeptieren, dass dein Partner oder geliebter Mensch starke, positive Gefühle für dich empfinden kann.

Dies führt zu einem gewissen Misstrauen und du beginnst zu testen, wie sehr er dich tatsächlich liebt. Du beginnst, ihn häufig zu kritisieren und zu misshandeln, nur um zu prüfen, wie weit du gehen kannst.

Auch wenn du nur nach Bestätigung suchst oder dir beweisen willst, dass der geliebte Mensch dich wirklich liebt, egal wie bitter die Dinge manchmal werden, verletzt du damit ungewollt jemanden, den du liebst. Andererseits glaubst du vielleicht wirklich, dass dein Partner zu gut für dich ist und leicht jemanden besseres als dich finden kann.

Diese Überzeugung, dass du nicht gut genug für ihn bist, bringt dich dazu, dich in der Beziehung aggressiv zu verhalten, um die emotionale Verbindung zu zerbrechen. Dadurch kannst du unterbewusst bestätigen, was du fälschlicherweise für wahr hältst – dass du der Liebe nicht würdig bist.

Solche toxischen, manipulativen und selbstsabotierenden Verhaltensweisen entstehen aus einem geringen Selbstwertgefühl. Dies führt nicht nur zur Verletzung des Menschen, den du liebst, sondern auch zur Auflösung der Beziehung.

Du musst dir selbst sagen, dass du nicht unzulänglich bist und dass du liebenswert bist. Du bist es wert, geliebt zu werden, und du verdienst es, glücklich zu sein. Du kannst dich auch an einen Therapeuten wenden, um an deinem Selbstwertgefühl und deiner Selbstachtung zu arbeiten. 

6. Du bist dir nicht bewusst, dass du den anderen verletzt

Es kann sein, dass du zu gestresst oder zu sehr auf dein eigenes Leben und deine persönlichen Probleme konzentriert bist, dass du nicht merkst, dass dein geliebter Mensch Aufmerksamkeit, Bestätigung und Wertschätzung von dir braucht. Statt ihm Liebe und Fürsorge zu zeigen, verletzt du unbedacht jemanden, den du liebst.

7. Du fühlst dich zu wohl mit ihm 

Auch wenn es ein wenig paradox ist, gehen wir oft rau mit dem Menschen um, mit dem wir uns am wohlsten fühlen. Wenn du dich mit ihm wohlfühlst, zeigst du dein wahres Ich und nicht dein bestes Ich. Und unser wahres Ich ist oft fehlerhaft und nicht unbedingt die netteste Version. 

8. Du betrachtest ihn als selbstverständlich

Es kann sein, dass du einen geliebten Menschen verletzt, weil er dich so akzeptiert, wie du bist. Seine Akzeptanz kann aber dazu führen, dass du ihn als selbstverständlich betrachtest und dir keinerlei Mühe machst, die Beziehung zu pflegen. Du musst dir aber klar werden, dass dein geliebter Mensch Liebe und Akzeptanz genauso braucht wie du und sich deshalb vielleicht verletzt fühlt.

9. Du hast emotionale Altlasten

Wenn du früher in einer toxischen Beziehung warst, trägst du diese negativen Muster möglicherweise in deine aktuelle Beziehung hinein. Du schaffst es nicht, all den Schmerz loszulassen, den du erlebt hast, oder deinem Ex zu verzeihen, also verletzt du deinen jetzigen Partner.

10. Dir fehlt es an Empathie

Wenn du wiederholt jemanden verletzt, den du liebst, fehlt es dir möglicherweise an Empathie und Mitgefühl. Da du dich nicht in seine Lage versetzen kannst und seine Perspektive nicht verstehst, verletzt du unabsichtlich seine Gefühle.

11. Du verhältst dich impulsiv

Wenn du dein negatives Verhalten nicht kontrollieren kannst und andere zu verletzen schnell zur Gewohnheit wird, leidest du möglicherweise an Impulsivität. Es könnte an deinem Bedürfnis nach Aufmerksamkeit liegen oder daran, dass du dich vernachlässigt fühlst, aber du kannst dein toxisches Verhalten nicht kontrollieren. Impulsivität kann auch mit bestimmten psychiatrischen Erkrankungen wie ADHS, Borderline-Persönlichkeitsstörung und bipolarer Störung verbunden sein.

12. Du hast Angst vor Bindung

Du könntest aus verschiedenen Gründen Angst vor einer festen Beziehung haben, beispielsweise weil du fürchtest, deine Freiheit zu verlieren oder daran zweifelst, ob dieser Mensch wirklich der richtige ist. Obwohl du den anderen vielleicht liebst, hast du immer noch das Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Du verletzt den anderen also vielleicht, ohne es zu merken, weil du zunehmend Distanz zu ihm wahrst.

13. Du fühlst dich sicher, indem du ihn verletzt

Wenn du Angst hast, vom geliebten Menschen vernachlässigt, verlassen oder zurückgewiesen zu werden, verletzt du ihn möglicherweise, um dich selbst zu schützen. Indem du dich aggressiv verhältst oder Aggressionen an ihm auslässt, willst du mehr Aufmerksamkeit bekommen und hoffst, dass er dich mehr lieben wird.

14. Du willst raus aus der Beziehung 

Du bist vielleicht mit der Beziehung nicht vollkommen zufrieden und fühlst dich in irgendeiner Weise unzufrieden oder ungeliebt. Statt ehrlich mit deinem Partner zu sprechen, versuchst du ihn zu manipulieren, damit er dich verlässt. Jemanden zu verletzen, den du liebst, könnte deine Art sein, eine Beziehung zu beenden, ob wissentlich oder unwissentlich.

15. Du denkst, dass Liebe Schmerz bedeutet

Es kann sein, dass du in einem Haushalt aufgewachsen bist, in dem Konflikte normal waren, und darum nun Liebe mit Kritik, Streit und Misshandlung verbindest. Mit deinem Partner oder einem geliebten Menschen zu streiten, könnte deine Art sein, Leidenschaft und Liebe zu zeigen.

16. Du bist kontrollierend

Möglicherweise willst du die Beziehung dominieren oder bist ein kontrollierender Mensch. Dieses Kontrollbedürfnis bringt dich dazu, den geliebten Menschen einzuschüchtern, zu schikanieren oder zu verletzen. 

17. Du bist eifersüchtig

Du bist neidisch auf die Leistungen deines geliebten Menschen und ärgerst dich insgeheim über seinen Erfolg und sein Glück. Durch deine Eifersucht könntest du seine Leistungen kleinmachen oder seine Erfolge abtun. Dadurch kannst du den Menschen verletzen, den du liebst, und die Beziehung zerstören. 

18. Du bist rachsüchtig 

Möglicherweise wurdest du absichtlich oder unabsichtlich von deinem Partner verletzt, und statt ihm zu vergeben oder die Beziehung zu verlassen, willst du dich rächen, indem du ihn im Gegenzug verletzt. Dein Rachebedürfnis kann dich zu toxischen Verhaltensweisen bewegen und den Partner verletzen.

19. Du bist ein toxischer Mensch

Wenn du zwar manchmal einen geliebten Menschen verletzt, ohne es zu merken, kann es auch sein, dass es dir Freude macht, deinen Lieben emotionalen Schmerz zuzufügen. Es ist möglich, dass du ein Narzisst und ein toxischer Mensch bist, der sein Ego stärken will, indem er andere kleinmacht. Deine Lieben zu verletzen kann eine Strategie für dich sein, die Kontrolle und Macht in der Beziehung zu übernehmen.

Dies kannst du tun, wenn du jemanden verletzt, den du liebst.

Die meisten der hier aufgeführten Gründe für die Verletzung eines geliebten Menschen sind hauptsächlich psychologische, emotionale oder persönlichkeitsbedingte Faktoren. Solch ein Verhalten ist auch mit schlechter oder mangelnder offener Kommunikation in der Beziehung verknüpft.

Andere Faktoren können Co-Abhängigkeit und einen Mangel an gesunden persönlichen Grenzen umfassen. Der erste Schritt, damit du deine geliebten Menschen nicht mehr verletzt, besteht also darin, dass du deine inneren Probleme anerkennst und daran arbeitest. Wenn du diese mentalen, emotionalen und persönlichen Probleme nicht löst, kann das zum Ende deiner Beziehung führen. 

Wenn du diese Probleme nicht alleine lösen kannst, suche dir unbedingt einen Therapeuten. Eine Therapie kann dir helfen, Probleme mit dem Selbstwertgefühl anzugehen und eine positivere Einstellung zu entwickeln. Du wirst nicht nur dich selbst in einem neuen Licht sehen, sondern auch Schritte machen, um für deinen geliebten Menschen und deine Beziehung zu sorgen. Mit einem Psychotherapeuten zu reden kann dir helfen, deine negativen Verhaltensmuster zu überwinden und bessere Beziehungen aufzubauen.

Da du dies gerade liest, willst du wahrscheinlich nicht absichtlich einen geliebten Menschen verletzen. In der Liebe können wir den Menschen, den wir am glücklichsten machen wollen, nie wirklich verletzen. Natürlich können wir zwar manchmal wütend werden und mit ihm streiten, aber wir können trotzdem erkennen, dass unser Verhalten ihn verletzt hat. Wir werden uns also dessen bewusst und versuchen, unser Verhalten ihm gegenüber jeden Tag zu verbessern.

Warum? Weil wir seinen emotionalen Schmerz wie unseren eigenen empfinden. Wir schämen uns und fühlen uns schuldig.

Wenn wir den geliebten Menschen verletzen, verletzen wir uns selbst noch mehr. Und am einfachsten lässt sich das überwinden, indem du dir deiner Gedanken und Gefühle bewusst bist. Sieh in dich hinein und entwickle ein Bewusstsein für dich, für den geliebten Menschen und für deine Beziehung.

Wenn du jemanden wirklich liebst, wirst du immer einen Weg finden, dass du ihn glücklich machst und eure Beziehung funktioniert.