Jahrelang habe ich kaum funktioniert und war sehr depressiv. Ich bemühte mich, zumindest so zu wirken, als hätte ich alles im Griff, während mich in meinem Inneren die Panikattacken aufaßen. Doch als meine Fassade anfing zu reißen, zog ich mich zurück und isolierte mich, weil ich versuchte alle meine Bruchstellen zu verstecken.
Ich lebte in einem Land der Phantasie und tat so, als wäre ich in Ordnung, während ich gegen meinen eigenen Verstand kämpfte, um weiter funktionieren zu können.
Mit der Zeit jedoch, wie es normalerweise der Fall bei jedem ist, der mit der funktionellen Depression lebt, wuchsen und erweiterten sich die Risse weiter. Das was ich einst in der Lage war mit einer verständlichen Menge Kampf zu bewältigen, begann sich wie ein unüberwindbares Hindernis anzufühlen.
Nach und nach wurde es immer schwieriger, normal weiter zu funktionieren.
Es ist nicht so, dass ich mich nicht mehr so sehr bemühte. Ich tat alles in der Macht stehende, um die Dinge zusammenzuhalten. Doch das Gewicht jedes zusätzlichen Stresses, jedes zusätzlichen emotionalen Schmerzes vermehrte sich mit der Zeit immer weiter.
Mit meinen Problemen war ich allein. Ich hatte nie wirklich Unterstützung. Ich trug meine Angelegenheiten auf meinen eigenen Schultern und fand mich schließlich unter dem Gewicht meiner eigenen Probleme gebrochen wieder.
Eines der schwierigsten Dinge, die ich je tun musste, war zuzugeben, dass ich Hilfe brauchte, dass ich nicht mehr in der Lage war, viele Dinge alleine zu tun. Oder noch schwieriger war es, anderen zu erklären, warum ich nicht mehr in der Lage war, Dinge so zu verarbeiten, wie ich es seit Jahren schaffte. Viele Leute scheinen zu glauben, dass man, sobald man etwas getan hat, in der Lage ist, diese Aufgabe immer wieder zu erfüllen.
Es ist leicht für die Menschen zu akzeptieren, dass der Körper eines Menschen im Laufe der Zeit nicht mehr so viel bewirken kann wie früher. Im Durchschnitt kann eine körperlich aktive Person im Alter von vierzig Jahren nicht so viel Gewicht heben, wie sie es im Spitzenzustand in ihren zwanziger Jahren konnte. Sie kann nicht so schnell oder so lange laufen wie früher, weil sie wesentlich schneller müde wird.
Diese Tatsache macht einfach Sinn. Denn die Körper werden älter und nutzen sich mit der Zeit ab. Egal ob wir das möchten oder nicht, das Altern spielt eine wichtige Rolle.
Dasselbe wird bei anderen physikalischen Eigenschaften weithin akzeptiert. Der Stoffwechsel einer Person verlangsamt sich im Laufe der Zeit, so dass es schwieriger wird, ein gesundes Gewicht zu halten, wenn man die gleiche Ernährung einnimmt. Sowohl das Sehvermögen als auch das Gehör werden im Alter schwächer und benötigen oft zusätzliche Hilfsmittel, um so gut zu funktionieren wie in unserer Jugend.
Zusätzliche Belastungen für unseren Körper bauen sich im Laufe der Zeit auf, verbunden mit altersbedingten Problemen wie Arthritis. Das sind alles akzeptierte Fakten. Denn die Körper werden im Laufe der Jahre abgenutzt.
Doch nur sehr wenige Menschen scheinen zu begreifen, dass auch die psychische und emotionale Gesundheit mit der Zeit abnehmen können. Viele Menschen gehen davon aus, dass eine psychische Erkrankung eine vorübergehende Sache ist, die mit der Zeit verblasst, da die Menschen einfach “lernen, besser damit umzugehen” und “sich etwas mehr Mühe geben, darüber hinwegzukommen und glücklich zu sein”.
Wenn ich jedes Mal einen Euro bekommen würde, wenn mich jemand ansieht und sagt, dass ich nicht mehr so gut funktionieren kann wie vor fünf oder zehn Jahren und dass meine psychische Gesundheit sich stattdessen in vielerlei Hinsicht verschlechtert hat, könnte ich einen sehr schönen verlängerten Urlaub an einem sonnigen und warmen Ort machen.
Ich hatte Tage, an denen meine Depression mich in einem dichten mentalen Nebel zurückließ und ich darum kämpfen musste, mich an grundlegende Fakten und Informationen zu erinnern, von denen ich wusste, dass sie irgendwo in meinem Kopf sind.
Ich hatte Tage, an denen meine Angst so groß war, dass ich einfache oder komplexe Gedanken oder Informationen nicht mehr vernünftig formulieren konnte und über meine Worte stolperte, wie ein Kind, das lernte, eine andere Sprache zu sprechen.
Ich hatte Tage, an denen sich mein PTBS ausbreitete, alle meine Sinne stärker wurden und sich alles um mich herum unsicher und gefährlich anfühlte. Es gab Tage, an denen ich nicht aufhören konnte zu weinen und Tage, an denen ich mich im Chaos befand.
Es gab Tage, an denen mich das Leben selbst so schwer belastete, dass ich mich von der Welt zurückzog und isolierte, während ich allen versicherte, dass es mir gut ging, dass sie sich keine Sorgen machen mussten, weil ich einfach nicht die Worte oder die Energie hatte, alles, was ich fühlte, angemessen zu erklären. Mein Verstand und meine Emotionen waren oft außer Kontrolle.
Der schlimmste Teil dieser und vieler anderer Gefühle, die ich aufgrund meiner Krankheit erlebte, war jedoch, dass ich keinen von ihnen planen konnte. Ich bemerkte, dass ich manchmal nichts fühlte, oder dass ich völlig erschöpft aufwachte, weil eine oder mehrere widersprüchliche Emotionen sich in meinem Kopf bekämpften.
Ich konnte auch nicht wissen, ob dieser Zustand eine Stunde, einen Tag oder eine Woche andauern würde, ob er allein existiert oder ob er auf anderen Emotionen beruht, die bereits verheerende Auswirkungen haben. Mit dem Älterwerden hat jedes einzelne dieser Gefühle sowohl an Stärke als auch an Häufigkeit zugenommen. Jeder Tag fühlte sich wie ein Spiel in meinem Kopf an, bei dem ich wusste, dass ich verlieren werde.
Ich akzeptierte, dass ich mehr kämpfe als früher und dass ich zusätzliche Hilfe brauche, dass ich manchmal andere Menschen benötige, die an meiner Seite sind und mit mir arbeiten, um die Fürsorge zu bekommen, die ich brauche. Ich habe begonnen, ein Sicherheitsnetzwerk und ein Unterstützungssystem mit den Menschen aufzubauen, die sich mit mir gemeinsam für mich einsetzen und in meinem Namen sprechen können, wenn ich zu sehr damit kämpfe, es alleine angemessen zu tun.
Ich hatte kürzlich einen Hausbesuch, um ein paar Unterlagen durchzugehen. Anstatt jedoch stolz auf mich selbst zu sein, dass ich mich an diesem Tag etwas zusammenhielt, stresste mich der Gedanke, dass ich vielleicht zu sehr beisammen war.
Ich war in der Lage, an wichtige und relevante Fragen zu denken, ich konnte konstruktiv zum Meeting beitragen und brach nicht in Tränen aus bei all dem Stress, der über meinem Kopf hing. Ich hätte wirklich stolz auf mich selbst sein sollen. Doch nachdem sie gegangen waren, konnte ich nur befürchten, dass ich vielleicht mehr beisammen war, als ich es eigentlich bin, was sie dazu veranlasste, festzustellen, dass ich die Hilfe, für die ich so hart kämpfen musste, nicht mehr brauche.
Ich geriet in Panik und machte mir Sorgen, auch nur einen etwas funktionierenden und überschaubaren Tag zu haben, denn die Gesellschaft stellt automatisch die Menschen mit psychischen Erkrankungen unter Druck.
Es reicht nicht aus zu sagen, dass man es einfach nicht mehr schafft, nach einem zuverlässigen Zeitplan zu arbeiten oder an manchen Tagen überhaupt noch zu funktionieren.
Denn du wirst immer ins Rampenlicht gerückt. Es werden dir immer wieder die gleichen Fragen gestellt. Warum kannst du es nicht tun? Warum kannst du es an manchen Tagen tun, aber nicht an anderen? Versuchst du es überhaupt? Aus welchem Grund bist du überhaupt deprimiert? Das gilt insbesondere, wenn du in der Vergangenheit besser funktionieren konntest oder wenn dein Funktionsumfang von Tag zu Tag variiert.
Wenn es einem körperlich schlecht geht, stellt dies niemand in Frage, doch wenn es um den mentalen Wohlstand eines Menschen geht, ist es anscheinend eine andere Geschichte. Und der Himmel bewahre, dass du einen guten Tag hast, an dem du mehr beitragen kannst als erwartet. Wenn du heute halbwegs funktionsfähig bist, werden die Menschen wissen wollen, warum du morgen vielleicht nicht so gut oder gar nicht funktionieren kannst.
Deine Diagnose ist oft irrelevant oder wird nicht einmal berücksichtigt. Denn wenn du heute etwas tun kannst, musst du es immer wieder tun können.
Ich lebe an der Grenze, durchschnittlich zu funktionieren und völlig auseinanderzufallen. Manchmal gehe ich leicht in eine Richtung, bevor ich dann wieder in meinen gewohnten Zustand zurückkehre. Ich habe gute und schlechte Tage. Ich habe Tage, an denen ich wirklich lächeln und lachen könnte, wenn ich, obwohl meine Depression präsent ist, immer noch das Gefühl habe, dass ich diejenige bin, die in Führung ist.
Ich habe Tage, an denen ich immer noch so tun kann, als wäre ich in Ordnung. Und es gibt Tage, an denen ich dringend Hilfe brauche, wenn ich den Wunsch habe, etwas Konstruktives zu tun, sonst würde ich einfach nur in einer qualvollen Taubheit da sitzen und blank in den Abgrund starren.
Aber ich habe auch Menschen gesehen, die mit schmerzhaften Leiden wie Arthritis zu kämpfen haben, die gute Tage haben, an denen sie in der Lage sind, einen Spaziergang zu machen und den Schmerz zu unterdrücken, während sie an den schlechten Tagen überhaupt nicht aus dem Bett kommen können. Der Unterschied besteht darin, dass sich psychische Erkrankungen dem Geist statt dem Körper stellen und nicht so leicht zu erkennen sind.
Mit der Zeit, wie ich älter werde, werden meine voll funktionsfähigen Tage immer seltener. Ich habe immer mehr zu kämpfen, da sich meine psychische Erkrankung auf sich selbst aufbaut. Ich muss mir ehrlich eine Pause an meinen Funktionstagen gönnen und lernen, sie als Segen zu betrachten, anstatt mir Sorgen zu machen, was andere Menschen denken oder wie sie mich beurteilen könnten.
Wieder funktionsfähig zu sein, wenn auch nur für eine kurze Zeit, sollte immer als eine gute Sache gefeiert werden. bin ich an der Grenze und könnte in beide Richtungen gehen.