In diesem Artikel geht es darum, einen Elternteil zu haben, der Schwierigkeiten mit der eigenen Bindung und emotionalen Regulierung hat.
Deine Mutter oder dein Vater ist möglicherweise sehr abhängig, unbeständig oder sogar misshandelnd.
Vielleicht hat er oder sie eine offizielle Diagnose der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bekommen, obwohl in manchen Fällen die Symptome undiagnostiziert bleiben.
Zunächst muss hervorgehoben werden, dass nicht alle Menschen mit BPS zu dysfunktionalen Eltern werden. Viele Menschen mit BPS haben auch die Gabe, sehr intuitiv, leidenschaftlich, empathisch und kreativ zu sein.
Durch Heilung können auch Menschen mit BPS trotzdem ihr Potenzial als einzigartig begabte Eltern entfalten.
Allerdings haben nicht alle die Unterstützung und die Ressourcen, die sie zum Wachsen und Heilen brauchen.
In solchen Fällen sind sie, zu emotional unreifen und unterversorgten Eltern geworden, die leider schwere und lang anhaltende Schäden bei den unschuldigen Kindern verursachen können, die sie in die Welt gesetzt haben.
Die psychologischen Folgen davon, Eltern mit BPS zu haben
Wenn du mit einem Elternteil mit BPS zusammenlebst, findest du ihn vielleicht aufdringlich, übergriffig und kontrollierend. Vielleicht behandelt er dich wie ein Kind, obwohl du schon erwachsen bist.
Umgekehrt kann er sich auch so abhängig und bedürftig verhalten, dass du nie das Gefühl hattest, einen “Vater” oder eine “Mutter” zu haben, auf die du dich verlassen konntest; die Rollen sind stattdessen vertauscht und du musst der Erwachsene sein, der für ihn oder sie sorgt.
Toxische Scham
Wenn du mit einem Elternteil mit BPS lebst, werden dir möglicherweise ständig Dinge vorgeworfen, die du nicht getan hast, mit plötzlichen Wutanfällen und sogar Gewaltausbrüchen.
BPS wurzelt in einem frühen Trauma; scheinbar harmlose und unbedeutende Zwischenfälle können daher eine Traumareaktion auslösen.
Wenn Eltern mit BPS getriggert werden, erleben sie im Grunde ihr Trauma noch einmal und verlieren die Fähigkeit, sich in andere einzufühlen. In solchen Momenten, egal wie unvernünftig, denken sie immer, dass ihre Wut gerechtfertigt ist.
Sie empfinden Wertlosigkeit und Scham. Da ihnen jedoch die Reife fehlt, ihre Psyche in gesunder Weise im Zaum zu halten und zu integrieren, müssen sie diese Gefühle auf und in dir “abladen”.
Es hat mit ihren ungerechtfertigten Vorwürfen und Schuldzuweisungen angefangen, aber du hast ihre Misshandlung nun in deiner Psyche internalisiert, und daraus wird toxische Scham, die du mit dir herumträgst.
Wenn du mit einem Elternteil mit BPS lebst, hast du keinen festen Boden unter den Füßen. In einer Sekunde wird dir das Gefühl gegeben, geliebt zu sein, und in der nächsten wird dir die kalte Schulter gezeigt oder du wirst angegriffen.
Als Folge davon hast du vielleicht dein ganzes Leben lang angenommen, dass du etwas falsch machst oder – im Extremfall – dass deine Existenz falsch war.
Die Kodependenzfalle
Wegen ihrer großen Angst vor dem Verlassenwerden fühlen sich Eltern mit BPS bedroht, wenn du wachsen und deine Individualität ausdrücken musst.
Beim Versuch, sich von ihnen zu trennen, selbst wenn es nur etwas Harmloses ist, wie für ein paar Tage von zuhause weg zu sein, um Zeit mit Freunden zu verbringen, können deine Eltern einen Wutanfall bekommen, mit Selbstverletzung drohen oder plötzlich depressiv werden und nicht mehr in der Lage sein, allein zu bleiben.
Beim Versuch, eine neue, gesunde und enge Beziehung zu einem Liebespartner aufzubauen, tun sie möglicherweise alles, um dies zu verhindern – entweder, indem sie es ganz offen verbieten oder subtil missbilligen.
Ihre unbewussten Strategien sind manchmal subtil, machen dir aber extreme Schuldgefühle dafür, sie “verraten” oder “verlassen” zu haben.
Da du dein ganzes Leben lang in einer ko-abhängigen Beziehung gefangen warst und dazu gebracht wurdest, die Bedürfnisse anderer vor deine eigenen zu stellen, nimmst du dieses Beziehungsmuster möglicherweise auch in deine Beziehungen als Erwachsener mit.
Als Folge landest du oft in Beziehungen, in denen du dich selbst verlierst oder misshandelt und benutzt wirst. Möglicherweise überschreitest du entweder die Grenzen anderer, ohne es zu beabsichtigen, oder du lässt zu, dass andere deine Grenzen verletzen.
Identitätsverwirrung
Manchmal verhält sich ein Elternteil mit BPS so, als ob du einfach nur eine Erweiterung von ihm oder ihr seist. Immer wenn du versuchst, etwas auf deine eigene Weise zu tun, reagiert er oder sie auf kritische oder drohende Weise.
Menschen mit BPS denken in Schwarz-Weiß-Mustern. Wenn jemand anderes eine Meinung äußert oder etwas tut, womit sie nicht einverstanden sind, sehen sie denjenigen schnell als “Verräter” oder “Feind” an, und das schließt auch dich ein.
Am Ende hast du unbewusst gelernt, dass es am besten ist, wenn du dich einfach fügst und vorgibst, ihm oder ihr zuzustimmen.
Dadurch wird jedoch die wichtige Phase der “Adoleszenz” geopfert, die notwendig ist, um angemessen gegen deine Eltern zu rebellieren und ein Unabhängigkeitsgefühl zu entwickeln.
Als Kind durftest du deine Bedürfnisse, Wünsche und Leidenschaften nicht erforschen. Daraus ergibt sich ein unterentwickeltes Selbst; selbst als Erwachsener bist du verwirrt, wer du eigentlich bist und was du willst, und du bist nicht sicher, wo dein Platz auf der Welt ist.
Dieser Mangel an Ichbewusstsein hindert dich daran, durchsetzungsfähig in Beziehungen zu sein, und der Mangel an Vision und Klarheit kann deine Entwicklung in persönlicher und beruflicher Hinsicht behindern.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Kinder eines Elternteils mit BPS ihr halbes Leben lang einen Karrierepfad verfolgen und plötzlich einen Punkt erreichen, an dem ihnen klar wird, dass dieser Weg nicht der ihre ist.
Ihnen wird dann vielleicht bewusst, dass sie schon die ganze Zeit stellvertretend für ihre Eltern gelebt haben.
Gehemmte emotionale Entwicklung
Auch wenn er hochgradig turbulent ist, kann dein Elternteil mit BPS ironischerweise Angst vor Konflikten haben. Er oder sie nimmt oft alles persönlich.
Wenn es auch nur einen kleinen Konflikt zwischen euch gibt, fühlt er oder sie sich möglicherweise persönlich angegriffen und beschämt und reagiert entweder mit passiver Aggressivität oder startet einen Gegenangriff.
Alle Anzeichen von Enttäuschung, Schmerz und Wut, die das Kind empfindet, sind für Eltern mit BPS unerträglich, weil sie tief im Inneren annehmen, dass es ihre Schuld war.
Wann immer dich etwas aufwühlt, selbst wenn es nichts mit ihnen zu tun hat, nehmen sie es möglicherweise sofort als Kritik wahr und müssen es darum abwehren.
Erschwerend kommt noch hinzu, dass der Elternteil mit BPS möglicherweise nach außen hin das Bild der “perfekten” Familie vermitteln will und dich drängt, dasselbe zu tun.
Alles, was andere Menschen gesehen haben, war sein oder ihr charmantes, liebevolles Ich, und du fühlst dich hoffnungslos verloren in einer Welt, in der niemand die Problematik eines Elternteils mit BPS versteht.
Da du nie authentische Gefühle haben, geschweige denn ausdrücken durftest, hast du außerdem gelernt, sie zu verleugnen.
Als Folge davon leidest du nun vielleicht an einem Syndrom namens Alexithymie, was bedeutet, dass du keine Worte für deine inneren Zustände finden kannst oder dich leer und taub und von deinem Körper und deiner Seele distanziert fühlst.
Diese fehlende Fähigkeit, mit dir selbst in Kontakt zu sein, hält dich von einem erfüllten Leben und dem Aufbau von authentischen Beziehungen ab.
Heilung ist möglich
Studien zu BPS in Familien zeigen, dass du als Kind von jemandem mit BPS eine viel höhere Wahrscheinlichkeit hast, dass die Störung an irgendeinem Zeitpunkt ebenfalls bei dir diagnostiziert wird.
Allerding bedeutet das nicht, dass du automatisch dieselben dysfunktionalen Züge haben wirst. Du hast möglicherweise die Defizite deines Elternteils überkompensiert, indem du außergewöhnlich mitfühlend, reif und kompetent geworden bist.
Diese Stärken sind vielleicht aus unerwünschten Umständen entstanden, können aber auch zu den Gaben werden, die dich retten. Nur weil du biologisch mit dieser Familie verwandt bist, heißt das nicht, dass dir das gleiche Schicksal bevorsteht.
Bedenke immer, dass du nicht für die Stimmungen und Reaktionen deiner Eltern verantwortlich bist, ihre Enttäuschungen im Leben oder irgendwelche Probleme in ihren eigenen Beziehungen.
Es hätte nie deine Aufgabe sein sollen, sie zu heilen, zu retten oder aus ihrem Elend zu befreien.
Deine Eltern ändern sich vielleicht nie, aber du kannst bessere Grenzen setzen. Habe auf keinen Fall das Gefühl, dass du ihre Bedürfnisse immer bedienen musst.
Sobald du anfängst, dich wie ein emotionaler Sandsack zu fühlen, gehe weg. Wenn du nein sagen musst, tu das.
Es kann eine Weile lang unangenehm sein, aber bevor du dich versiehst, wirst du froh sein, das getan zu haben, was schwierig, aber notwendig ist.
Die Ungerechtigkeit, die passiert ist, fühlt sich vielleicht unerträglich an. Ob du deinen Ärger deinem Vater oder deiner Mutter gegenüber direkt zum Ausdruck bringen kannst oder nicht: Du kannst zumindest ehrlich zu dir selbst sein.
Es ist heilsam, deine Geschichte einem aufgeklärten Gegenüber wie beispielsweise einem Therapeuten zu erzählen.
Wenn du den Kontakt zu deinen eigenen Leidenschaften und Freuden verloren hast, fange mit kleinen Experimenten an, wobei du jeden Tag eine neue Sache ausprobierst.
Schau, ob du dir selbst die bedingungslose Liebe geben kannst, die du nie hattest, und mache dir wirklich bewusst, dass deine Existenz für sich allein gültig ist; das Leben dreht sich um das “Sein”, nicht um das “Tun”.
Du musst möglicherweise viele ungesunde Muster wieder verlernen und deinem Körper und Geist beibringen, dass es sicher ist, dich authentisch und frei auszudrücken.
Was früher bedrohlich war, ist nicht mehr hier, und die Menschen, die dich lieben und denen du wichtig bist, wollen nun deine Wahrheit hören.
Wenn du den Großteil deines Lebens damit verbracht hast, die Bedürfnisse deiner Eltern auf Kosten deines eigenen Glücks zu befriedigen, ist es an Zeit, dir dein Leben wieder für dich zurückzuholen.
Du hast seine oder ihre Störung nicht verursacht, und du hättest sie auch nicht kontrollieren können. Du hast dein Bestes getan, um zu überleben.
Wende dich ab von der Misshandlung und marschiere in Richtung Freiheit.
Wirf die Last der Scham ab und fordere dein einziges Leben zurück.
Steige auf wie ein Phönix; ich bin sicher, dass du es kannst.