Wie es ist, einsam zu sein…

Als ich von Zuhause ausgezogen bin, habe ich ein neues Kapitel betreten.

Ich fing an, eine Entwicklung durchzumachen von jemandem, der Angst hatte, allein in einer leeren Wohnung zu schlafen, bis zu jemandem, der sich um alles kümmerte – Rechnungen, Arbeit, Gleichgewicht, Behebung von Fehlern, Planung für die Zukunft.

Ich war so damit beschäftigt, dass ich nicht sah, was in den Pausen und in der Stille auf mich wartete, denn was kommt dabei heraus, wenn du mit deinen Aufgaben und Besorgungen fertig bist?

Und ich erkannte dies eine Nacht, als ich mich nach einem langen Tag auf meinen Boden setzte. Ich schaute mich in meiner leeren, sauberen – einfach so, wie ich es mag – Wohnung um, und ich erkannte, dass ich allein war. Wirklich allein.

Meine Freunde waren weggezogen oder einige waren verheiratet und hatten Kinder, und ich war allein. Ich war eine frischgebackene starke, alleinstehende, unabhängige Frau, die gerade ihre Arme um diese Lebenssache gelegt hatte, und als ich diese neue Unabhängigkeit mit meinen Leuten teilen wollte, wurde mir klar, dass meine Leute weiterzogen.

Sie waren alle ein oder zwei Schritte voraus, in eine neue Richtung, in die ich noch nicht gehen kann, denn ich bin weder verheiratet noch schwanger noch anpassungsfähig, um meine Scheiße zu verkaufen und die Welt zu bereisen.

Es ist wie damals, als du klein warst und deine Mutter dir endlich die Erlaubnis gab, draußen zu spielen, nur dass alle deine Freunde bereits zum Abendessen gegangen sind und jetzt stehst du allein im Dunkeln, mit all dieser elterlichen Erlaubnis, die gerade verschwendet wurde.

Und ich erkannte in dieser Stille und Pause, auf dem Boden meiner sauberen und leeren Wohnung, dass ich all diese neue Lebensfreiheit hatte, ohne dass ich sie mit jemandem teilen konnte.

Und das Gefühl der Einsamkeit trat mir in die Brust und warf mich in die Tiefe dessen, was ich nur als dunkles, muffiges Fass beschreiben kann.

Und ich verarsche dich nicht, aber ich habe mich höllisch bemüht, da rauszuklettern, wieder einen Fuß auf etwas Greifbares zu setzen, von dem aus ich schreien kann: „Ich bin HIER! Ich mache das ALLEINE und ich will, dass jemand das sieht!“

Aber niemand kam, weil alle anderen mit ihrem eigenen Leben beschäftigt waren, und das zu Recht.

Wie es ist Einsam zu sein

Also gab ich nach. Ich durchlief die Routine meiner Tage und Wochen, streichelte die Lebensmittellisten und plante Klassenabläufe und Arbeitszeiten. Ich erlaubte mir im Grunde genommen, zu fühlen, wie es war, keine Pläne für das Wochenende zu haben und meine Freunde auf Snapchat zu sehen.

Ich erkannte, dass, wenn du deine Unabhängigkeit und die paar zusätzlichen Jahre Ende deiner 20er findest, du auch eine ganze Menge Schmerz findest; Schmerz darüber, dass du dir wünschst, du hättest einen Freund, der neben dir sitzt, während du in deiner Einsamkeit zusammenbrichst.

Schmerz darüber, dass du nicht Mut genug hast, dich jedem Freund zu öffnen und keine Angst zu haben, dass er dich verurteilt, oder schlimmer noch, dich verlässt.

Ich erkannte auch, dass die Einsamkeit anfängt, sich in Richtung der Angst zu bewegen, dass du am Ende eine stereotype Jungfer mit einer Ansammlung von Katzen sein wirst, und diese Art von Angst fickt wirklich mit deinem Kopf, denn in der heutigen Zeit könnte das leicht wahr werden.

Ich könnte eine Jungfer mit Katzen werden, die meine Chips auf billige Dates und Tinder setzt.

Aber während ich mich so selbst bemitleidete, begann ich auch diese Idee der Einsamkeit zu erforschen. Ich meine, das ist etwas, was ich meinen Yogaschülern raten würde.

Jeden Dienstag und Donnerstag sage ich ihnen, dass sie dorthin gehen sollen, wo sie sich nicht wohlfühlen, denn es ist der einzige Weg, wie du es auf die andere Seite der Akzeptanz, Liebe und Heilung schaffst.

Zu wem würde ich werden, wenn ich meinen eigenen Rat nicht befolgen könnte? Ein heuchlerischer Yogi, genau der.

Also gab ich noch mehr nach. Ich setzte mich mit dieser Schlampe namens Einsamkeit hin und erlaubte mir, zu fühlen. Wirklich zu fühlen.

Ja, es hat mich dazu gebracht, über einige Tagebücher und Kerzen hässlich zu weinen, und ich fühlte mich wochenlang jeden Tag mehr wie Bridget Jones, aber ich blieb am Ball.

Ich nahm den Rat einer Freundin an und sah mir kitschige Liebesfilme an, weil sie sagte, dass es eine gute Möglichkeit sei, Emotionen freizusetzen.

Ob ich glaube, dass meine Liebesgeschichte mit jedem Mann enden wird, der über Dschungelreben schwingt, um meine Liebe zurückzugewinnen?

Wahrscheinlich nicht, aber wenn die Einsamkeit schlimm genug ist, um mich unrealistisch träumen zu lassen, lass mich das verdammte Popcorn holen.

Irgendwann gegen Tag 12 fing ich an, wirklich ehrlich zu mir selbst zu werden. Ich begann mich umzuschauen, wo ich im Leben war: Ich war Lehrer und Schriftsteller, und wer zum Teufel weiß noch, was das bedeutet? Aber es war mir egal.

Denn weißt du was? Mir geht es nicht gut. Und ich weiß nicht, wer jemals dazu gekommen ist, dass es uns gut gehen muss, aber ich persönlich würde diese Person gerne treffen und ihr ans Schienbein treten. Denn diese Zeiten der verzweifelten Einsamkeit sind Zeiten, die es zu teilen und offen zu diskutieren gilt.

Unabhängigkeit ist verdammt einsam.

Nach all der Kraft und Willenskraft und dem Erfolg, die es zu erreichen gilt, findet man Einsamkeit an der Wurzel.

Und Einsamkeit ist wie ein alter Freund – unser Schatten –, der auf uns gewartet hat, der darauf gewartet hat, dass wir vorbeikommen, älter werden und die trivialen Dinge wegfallen lassen, und der den betrunkenen Nächte unserer frühen 20er Jahre erlaubt, uns zu nüchtern.

Einsamkeit bittet darum, gespürt zu werden. Sie bittet uns, zu ihren Füßen zu sitzen und sie willkommen zu heißen, auch wenn es wehtut, obwohl wir unruhig sind.

Die Einsamkeit bleibt bei uns, bis wir zulassen, dass sie uns zerschmettert und auf eine Weise zerbricht, damit wir wieder fühlen können.

Einsamkeit fühlt sich an wie der Boden eines muffigen Fasses. Ich denke, dass Einsamkeit wie ein Blick ins Licht von einem wirklich dunklen Ort aussieht. Denn Einsamkeit ist nicht das Ende.

Es gibt immer einen Aufstieg, aber nicht, bevor wir aufhören zu zappeln und absichtlich auf den Boden fallen, zu dem niemand da ist, der uns ablenkt oder uns sagt, wir sollen wie der Teufel kämpfen und wieder hochklettern.

Nein. Einsamkeit ist ohne andere.

Es ist ein leerer und trostloser Ort, der nur für uns allein gemacht wurde. Unser Volk, unser Stamm, sie sind dort, alt und neu gleichermaßen. Aber sie können nicht mit uns gemeinsam der Einsamkeit auf den Grund gehen. Nur wir können das tun.

Und hier beginnt es zu schmerzen. Weil wir es so gewohnt sind, mit Menschen zusammen zu sein, die mit uns durch das Leben gehen, wird es als unmöglich erachtet, sich eine so schmerzhafte Wanderung wie das Alleinsein vorzustellen.

Und unser Herz weiß, dass wir hier sein müssen – allein – aber der Verstand kämpft. Und dort schalten wir auf stur, zerren an dem Seil, von dem wir hoffen, dass es uns retten wird, nur dass wir uns wünschen, dass das Seil von Menschen gehalten wird.

Weil wir immer noch denken, dass unser Retter unter ihnen ist und nicht in uns allein.

Das alte Ich, das an Vollzeitglück glaubte, hätte dir gesagt, dass du nie allein bist und dass du durch irgendeine hardcore Selbstliebe niemanden mehr brauchst.

Aber wenn du allein bist und durch die Hölle gehst, weißt du überhaupt, was Selbstliebe ist? Und wenn du weißt, wo sie ist, könntest du es mich wissen lassen? Weil ich sie nicht finden kann. Glücklicherweise habe ich auch entdeckt, dass dies in Ordnung ist.

Wenn du hier am Ende des Fasses bist, kann ich dich bitten zu bleiben? Denn obwohl es stinkt und sich wie das Ende anfühlt, ist es das nicht. Das kann nicht sein.

Wir haben so viel mehr coolen Scheiß zu tun und zu sehen, und wir haben diese romantische Falling-in-Love-Szene irgendwo in unserer Zukunft, aber vielleicht mit weniger Apps.

Ich liebe dieses Leben, weil es mich in die Brust tritt und mich in eine tiefe Scheiße wie diese drängt, wo ich öffentlich sagen kann, dass es mir gerade jetzt nicht gut geht und ich einsam und müde bin und es leid bin, müde zu sein.

Aber es fühlt sich gut an zu wissen, dass ich trotz des tiefen Falls, immer wieder auf beiden Füßen lande.

Wie es ist Einsam zu sein

Hab Vertrauen, meine Liebe. Zerbröckle und falle und stolpere dich in diese Scheiße, denn je mehr du trittst und schreist, desto mehr wird dich das Leben nach unten ziehen.

Einsamkeit ist nur ein weiteres Kapitel, die Art von langen Geschichtsbüchern, aber genau wie das Alleinsein, Heiraten oder ein Kind zu bekommen, lässt sie uns erkennen, wer wir sind, das Innehalten im beschissenen Stillstand ist  immer noch unsere makellose, knallharte, Kriegerevolution.