5 Gründe, warum du dich immer mit der falschen Person verabredest

Wir haben alle mal Leute gedatet, von denen wir wussten, dass sie von Anfang an nicht die Richtigen für uns waren. Aber wenn es zu einem Muster oder Gewohnheit wird, dann könntest du tatsächlich in einer giftigen Beziehung enden, die zu verwirrt sein könnte, um aus ihr herauszukommen.

Dating ist oft eine vergebliche Suche. Obwohl es den Beginn jeder Beziehung mit Hoffnungen und Erwartungen erfüllt, ist es allzu oft enttäuschend und auf lange Sicht sogar ernüchternd.

Doch viele Singles investieren nach wie vor viel Zeit und Energie in jede mögliche Option für eine langfristige Partnerschaft. Trotz zahlreicher Rückschläge greifen sie immer wieder nach der schwer fassbaren Nadel im romantischen Heuhaufen.

Wenn mir jemand seine Abenteuer beschreibt, bin ich oft erstaunt und so beeindruckt, wie sie die Widerstandsfähigkeit und den Optimismus finden, um es weiter zu versuchen. Und doch tun sie es.

Die Medien reagieren darauf mit einem Sammelsurium an paraten Online-Abenteuern.

Von gut etablierten Dating-Websites bis hin zu der Fülle immer neuer Möglichkeiten, den Dating-Markt zu erkunden, können die heutigen Beziehungssuchenden leicht viele ihrer wachen Stunden damit verbringen, nach der einen Person zu suchen, die es eines Tages alles wert sein wird.

Da das Leben andere Anforderungen hat, wird es immer notwendiger, vorherzusagen, welche Optionen wahrscheinlich nicht funktionieren werden, und sich auf diejenigen zu konzentrieren, die möglicherweise produktiver sind.

Dating-Profile versuchen zu helfen, indem sie sorgfältig gestaltete First-Impression-Pakete anbieten, die jedem hoffnungsvollen Abonnenten helfen, das wünschenswerteste Bild zu präsentieren.

Ob es sich nun um vorgegebene „Meet-ups“ handelt, die versuchen, sich um physische Ausfälle zu kümmern, „Fix-ups“, die Ghosting minimieren, weil gemeinsame Freunde oft in der Lage sind, jemanden zu verfolgen, der verschwindet, oder zufällige Begegnungen, die so ziemlich funktionieren oder nicht ganz früh im Zusammenhang stehen – die meisten Beziehungssuchenden versuchen, jede Möglichkeit zu nutzen.

Wenn so viele dieser ehrlichen und willigen Versuche, erfolgreiche romantische Partnerschaften zu finden, so oft scheitern, was könnte ein zugrundeliegender Grund sein, der dazu beitragen würde, bessere Quoten zu gewährleisten?

Meine Prämisse ist vielleicht nicht einfach zu akzeptieren, aber wenn du sie mutig in Betracht ziehen kannst, glaube ich wirklich, dass du in Zukunft viel erfolgreicher bei der Wahl des richtigen Partners sein wirst.

Um zu beginnen, solltest du dich fragen, wie du die folgenden Fragen beantworten würdest:

1) Haben sich deine früheren Partner als diejenigen herausgestellt, von denen du dachtest, dass sie es sein würden?

2) Wirst du am häufigsten von Partnern angezogen, die „außer Reichweite“ sind?

3) Sind die Qualitäten, nach denen du anfänglich bei einem Partner suchst, welche, die du auf lange Sicht brauchst?

4) Ist es dir wichtig, dass deine Partner andere beeindrucken?

5) Ist der gewünschte Partner innerhalb deiner aktuellen Dating-Möglichkeiten verfügbar?

6) Bist du realistisch darin, das zu bekommen, was du willst, basierend auf dem, was du zu bieten hast?

7) Basieren deine Entscheidungen öfter mehr auf romantischen Mythen als auf pragmatischen Möglichkeiten?

Wenn deine Antworten auf die Fragen 1, 3, 5 und 6 „nein“ und die auf 2, 4 und 7 „ja“ sind, dann ist es unwahrscheinlicher, dass du Erfolg auf dem Dating-Markt finden wirst, wenn du weiter so suchst, wie du es in der Vergangenheit getan hast.

Hier ist der Grund. Der Mensch ist von Natur aus ein Händler. Wir sind programmiert, Geschäfte mit anderen zu machen. Das Beste an diesen Gewerken sind natürlich diejenigen, die für beide gut funktionieren. Manchmal tun sie es, aber oft tun sie es nicht.

Das grundlegende Problem ist, dass viele Menschen glauben, dass sie eine viel bessere Partie machen können, als es tatsächlich der Fall ist.

Zum Beispiel könnten sie denken, dass das, was sie zu bieten haben, im Laufe der Zeit mehr wert ist, als es im Voraus erscheint, und sie wollen, dass der andere Deal-Maker auf die Investition vertraut. Oder, sie sind mehr in einem anderen Dating-Markt gefragt als in ihrem aktuellen, und haben diese Realität nicht akzeptiert.

Vielleicht haben ihre Freunde, die es nur gut meinten, ihnen den Eindruck vermittelt, dass sie marktfähiger sind, als sie es wirklich sind. Oder vielleicht suchen sie an den falschen Orten, oder es ist einfach die falsche Zeit in ihrem Leben.

Was, wenn sie gerade von einem Ort weggezogen sind, an dem Singles reichlich vorhanden waren, für eine Person mit spärlichen Optionen? Es ist sogar wahrscheinlich, dass einige Beziehungssuchende auf einem Markt einfach mehr wert sind als auf einem anderen.

Wenn viele Singles nicht erfolgreich sind, weil sie weiter suchen oder in Beziehungen investieren, die wahrscheinlich nicht funktionieren, wäre dieser Prozess dann nicht wahrscheinlicher, wenn sie in dem, was sie zu bieten haben, völlig realistisch wären?

Wenn sie wissen würden, wer ihre verfügbaren potenziellen Aussichten sind, sich authentisch bewusst wären, was sie brauchen, um weiterhin zu lieben und zu wachsen, und alles getan haben, was sie können, um ihre Marktfähigkeit zu verbessern, hätten sie dann nicht eine bessere Chance, das zu finden, was sie suchen?

Um dir zu helfen zu verstehen, wie einfach es ist, von diesen erfolgreicheren Begegnungen abgelenkt zu werden, hier sind einige gängige Beispiele für typische Off-the-Track-Erfahrungen, die sich wahrscheinlich nicht zu signifikanten Beziehungen entwickeln werden.

5 Gründe, warum du immer mit der falschen Person zusammen bist

1. Zu denken „heiß“ wäre besser

Obwohl es für die jüngere Zielgruppe besser anwendbar ist, ist das externe Paket für viele Beziehungssuchende oft eine hohe Priorität.

Sich gut um sich selbst zu kümmern ist immer eine gute Idee, aber grundlegende Attraktivität ist ein von Gott gegebenes Attribut und einige haben einfach mehr Glück als andere.

Da viele Menschen sich mehr um andere wertvolle Eigenschaften bemühen, wenn sie nicht mit den ersten zehn Prozent der körperlich wünschenswerten Eigenschaften gesegnet sind, werden sie mit der Zeit oft attraktiver.

Aber, wenn jemand nur das Interesse aufrechterhalten will, wenn das ursprüngliche Paket heiß ist, hat diese wachsende Wertschätzung vielleicht keine Zeit, um sich zu entwickeln.

Wenn Beziehungssuchende ihr physisches Paket realistisch als „sieben“ auf eins zu zehn bewerten, aber immer wieder nach einem Partner suchen, der eine klare „zehn“ ist, müssen sie damit rechnen eine schlechte Partie zu machen.

Das bedeutet, dass sie ständig mit ihren anderen Vorteilen kompensiert werden müssen, um diesen Partner in der Nähe zu halten, und dass sie oft mit neuen Konkurrenten konkurrieren müssen, wenn andere auftauchen, die „attraktiver“ sind.

2. Gepäck vermeiden

Viele Beziehungssuchende suchen einen Partner, der nicht durch frühere oder aktuelle Verpflichtungen belastet ist.

Schulden, Kinder, abhängige Familienmitglieder, Gelegenheitsjobs, Bildungsanforderungen, persönliche Gesundheitsprobleme, wütende Ex-Ehemänner, laufende Scheidungen oder sogar eine zynische Haltung können für jede neue Beziehung überwältigend sein, auch wenn dieser potenzielle Partner persönlich wünschenswert ist.

Wenn du durch das Gepäck einer Person abgeschreckt wirst, kannst du nicht lange genug da bleiben, um sie zu verstehen und genügend Interesse zu zeigen, um das gute in ihr zu finden, das diese Bedenken überwiegen könnte.

In den ersten Jahren der Partnersuche ist es viel einfacher, eine Beziehung loszulassen, die einfach zu teuer ist.

Wenn die Menschen relativ zuversichtlich sind, dass ein besseres Geschäft am Horizont möglich ist, konzentrieren sie sich eher auf die Kosten einer Beziehung als auf ihre Vermögenswerte.

Wenn die Optionen sinken und der Zeitdruck überwiegt, werden diese Belastungen oft weniger bedrohlich und die Bereitschaft, mit ihnen zu arbeiten, kann interessanter sein.

Es gibt einen Vorbehalt: Einige angeborene „Retter“ scheinen diejenigen zu sein, die durch ihre Begeisterung und ihr Angebot an Ressourcen das Gepäck erleichtern können. Normalerweise keine gute Idee.

3. Finanziellen Erfolg mit persönlichem Wert gleichsetzen

Diese oft unrealistische Gleichung setzte sich durch, als Frauen angewiesen wurden, ihre weiblichen Attribute zu nutzen, um sich einen aktuellen oder potenziell gut situierten Männer zu „angeln“. In der heutigen Welt sind viele Frauen gebildet und etabliert und können gut für sich selbst sorgen.

Jetzt fühlen sich Frauen und Männer gleichermaßen zu Partnern hingezogen, die nicht nur im Moment für sich selbst sorgen können, sondern auch in Zukunft noch mehr Potenzial für wirtschaftlichen Erfolg haben.

Wenn die Menschen nicht mit Familiengeldern ausgestattet sind, müssen sowohl Frauen als auch Männer viel Zeit und Energie investieren, um ihre finanziellen Möglichkeiten zu maximieren. Infolgedessen kann ihr „Aufstiegsfokus“ nicht viel Zeit für sie lassen, um beziehungserfolgreiche Fähigkeiten zu entwickeln.

Wenn beide potenziellen Partner tief in ihrer Karriereentwicklung stecken, kann das Fehlen eines Unterstützungssystems für einen aufstrebenden Stern mehr einen Wettbewerber als einen kollaborativen persönlichen Umgebung hervorbringen.

Paare versuchen heute, ihre Ressourcen an Zeit, Energie und Verfügbarkeit gleichmäßiger zu verteilen. Dennoch kann es eine beängstigende Illusion sein, wenn man das Gefühl hat, dass finanzieller Erfolg automatisch die Persönlichkeitsmerkmale eines großen, langjährigen Partners ersetzt.

Wer bei der Suche nach Partnern die finanzielle Sicherheit zur obersten Priorität macht, kann materialistisch reicher, aber emotional ärmer werden.

4. Mit Veränderungen rechnen

Die meisten Beziehungen beginnen mit wunderbareren Aspekten als mit beunruhigenden. Die Proportionen der faszinierenderen und befriedigenderen Verhaltensweisen sind deutlich größer als die, die irritieren.

Das ist es, was den anderen als Partner wünschenswert macht. Viele glauben, dass die negativen Eigenschaften ihres Partners nie die positiven überwiegen werden. Leider erweist sich das nur selten als wahr.

Das Negative mag in einer Beziehung zu Beginn der Liebe proportional kleiner erscheinen, kann sich aber mit der Zeit auf beide Partner auswirken, besonders wenn dieses zunimmt.

Etwas, das inmitten von Lust und Romantik fast irrelevant erscheint, kann im Laufe der Zeit sehr nervtötend werden.

Die meisten Beziehungen, die ich gesehen habe, enden mit vielen der positiven Aspekte der Beziehung intakt, auch wenn sie durch schlechte Erfahrungen begraben wurden.

Beide Partner können mir oft genau sagen, was sie zueinander hingezogen hat, als sie sich zum ersten Mal getroffen haben. Dann gestehen sie, dass die Dinge, von denen sie dachten, dass sie sich ändern würden, zu Hürden wurden, die sie nicht überwinden konnten.

5. Zu glauben, dass die vollkommene Liebe existiert

Wenn du weißt, was du brauchst, um dich auf lange Sicht tief geliebt zu fühlen, ist es entscheidend, dass du keine starre Vorlage für die perfekte Liebe hast.

Das trifft besonders zu, wenn dich deine Partner, von denen du anfangs gedacht hast, dass sie alles sind, was du dir gewünscht hast,  wiederholt enttäuscht haben.

Die vollkommene Liebe ist unvollkommen in ihrer Einzigartigkeit und ihrer Fähigkeit, sich als Herausforderungen des Lebens zu verwandeln. Es gibt keine Vorlagen, die ihre Existenz oder ihre Nachhaltigkeit garantieren. Aber es gibt bestimmte Tugenden, die vor allem alle langfristig erfolgreichen Intimpartner gemeinsam haben.

Sie haben vielleicht nicht die Eigenschaften des perfekten Partners, wie du es dir gerade vorstellst, aber es trägt zu einer langfristigen und guten Beziehung bei.

Ja, es muss eine Art Anziehungskraft auf jeden Partner geben, den du wählst. Ja, du willst dich mit ihm auf die wichtigen Aspekte der Lebensträume einigen. Ja, ihr müsst ein Team sein, das die Verpflichtungen des anderen unterstützt. Und ja, man muss mit seinen gemeinsamen Träumen in schwierigen Zeiten in Verbindung bleiben.

Aber großartige langjährige Partner halten sich nicht nur an diese klassischen Beziehungsregeln. Langfristig wünschenswerte Partner sind einfach gute Menschen überall in ihrem Leben.

Sie sind authentisch, rechenschaftspflichtig, belastbar, verzeihend, konzentrieren sich auf Lösungen und nicht auf Probleme, schätzen das, was sie haben, sind uninteressiert an zeitraubenden, wiederholten, negativen Interaktionen, nicht besitzergreifend, unterstützend, unkäuflich, selbstversorgend, kostbar.

Sie schaukeln unerwartete Krisen, und sie reparieren, was gebrochen ist. Sie lernen aus Fehlern und innovieren, wenn sie stecken bleiben.

Je näher du dich dem Erreichen dieser Eigenschaften nähern kannst, desto größer ist die Chance, dass du jemanden anziehst, der gleichermaßen begehrenswert ist, unabhängig von den Chancen.

Die perfekte Liebe geschieht nicht aus einem vorgefertigten Skript, dem man sich fügen muss. Es wird von zwei Menschen geschaffen, die ihre Liebe zueinander im Laufe des Lebens immer weiter vertiefen.

Wenn du versuchst, ein Vorabgeschäft mit einem fertigen Produkt zu machen, kannst du durch seine anfängliche Präsentation für immer eingeschränkt sein.