Der wahre Grund, warum wir schlechte Kerle, toxische Partner und emotional unerreichbare Männer lieben

Jungs bringen Verwüstung in unser Leben, unseren Körper und unseren Verstand.

Die Gründe, warum wir schlechte Kerle – “Bad Boys”, toxische Menschen und emotional unerreichbare Partner lieben, liegen nicht nur in der emotionalen und psychologischen, sondern auch in der biochemischen Natur.

Die Wahrheit ist: Unser Gehirn kann dazu verdrahtet werden, sich auf Menschen zu fixieren, die nicht gut für uns sind.

Emotional unerreichbare Männer und toxische Partner wie Narzissten oder Soziopathen machen uns auch auf diese Weise süchtig.

Wir können süchtig nach den Höhen und Tiefen gefährlicher romantischer Beziehungen werden, und zwar so stark, dass eine Trennung von einer toxischen Person vergleichbar mit dem Entzug von einer destruktiven Drogenabhängigkeit ist.

Hast du dich gefragt, warum du nicht in der Lage warst, diese eine Person loszulassen?

Diese eine Person die Beziehungen zweideutig definiert, dich uneinheitlich und unfair behandelt, deine schlimmsten Unsicherheiten angespricht und dich gleichzeitig in eine Fantasiewelt führt? 

Bedauerlicherweise für diejenigen unter uns, die eine Tendenz zur Verabredung mit schlechten Kerlen (oder Mädchen) haben, verstärkt ihre Misshandlung unsere Abhängigkeit von toxischen Partnern nur noch mehr.

Wenn wir zum ersten Mal einen toxischen Partner oder eine emotional unerreichbare Person treffen, wird unsere Bindung zu ihm oder ihr durch ihre übermäßige Aufmerksamkeit in Verbindung mit ihrem emotionalen Rückzug und ihrer Zurückhaltung, während der gesamten Beziehung gefestigt. 

Wenn wir uns dessen bewusst sind, was ein toxischer Partner unserem Gehirn antut, stehen die Chancen besser, dass wir erkennen, dass die mächtige Bindung, die geschaffen wurde, aus unseren biochemischen Bindungen entstanden ist – nicht aus unseren wahren Standards.

Erinnere dich daran, dass Ablehnung und Zuneigung in solch einer turbulenten Beziehung, oft Hand in Hand gehen, und der Partner es bestens versteht gemischte Botschaften zu vermitteln.

Ablehnung kann buchstäblich wehtun, und es ist keine Überraschung, dass deine Gehirnschaltung während einer Trennung, die gleiche Gehirnschaltung widerspiegelt, wenn du physische Schmerzen hast.

Eine Trennung von einer giftigen Person, die dich während der gesamten Beziehung misshandelt hat, verstärkt diesen Effekt und macht es viel schwieriger, dich davon zu erholen.

Hier ist eine Liste der wichtigsten Chemikalien und Hormonen, die einen leistungsfähigen Cocktail der Bindung darstellen und somit auch den Verdienst am rätselhaftem Verhalten der Person, mit der du ausgehst, hat:

Dopamin

Positive Erlebnisse wie unvergessliche Dates, übertriebene Aufmerksamkeit, Schmeichelei, erstaunlicher Sex, Geschenke und großartige romantische Gesten können alle Dopamin im Gehirn freisetzen.

Dopamin ist ein Neurotransmitter, der das Vergnügungszentrum unseres Gehirns steuert, das Belohnungsschaltungen erzeugt, die dann automatische Assoziationen in unserem Gehirn erzeugen, die unsere romantischen Partner mit Vergnügen, und sogar unserem Überleben verbinden.

Der Haken? Dopamin fließt leichter in das Gehirn, wenn es einen “intermittierenden Verstärkungsplan” gibt, der Belohnungen statt einen konsistenten Plan enthält.

Die Unfähigkeit eines toxischen Partners, uns das zu geben, was wir brauchen, lässt uns nach den guten Zeiten schmachten und weiterhin in die Beziehung investieren, ähnlich wie ein Spieler an einem Spielautomaten, der auf einen Gewinn hofft, trotz der unvermeidlichen Verluste einer solch riskanten Investition.

Forscher entdeckten, dass diese “Frustration-Attraktion”- Erfahrung von Hindernissen in einer romantischen Beziehung tatsächlich unsere Liebesgefühle verstärkt, anstatt sie zu behindern.

Diese Erfahrung führt dazu, dass die Gehirne derer, die sich in einer von Widrigkeiten geprägten Beziehung befinden, auf eine unheimlich ähnliche Weise aktiviert werden, wie die Gehirne von Kokainsüchtigen.

Emotional unerreichbare Männer oder anderweitig toxische Partner sind Meister der intermittierenden Verstärkung; sie tun Dinge nach ihrem eigenen Zeitplan – im wahrsten Sinne des Wortes.

Sie können für Tage verschwinden, sie können nebenbei viele andere Frauen haben, sie können dich ständig umwerben und dir auch den begehrten Beziehungsstatus vorenthalten.

Sie sind immer auf dem Abgrund der Verpflichtung oder der Veränderung zum Besseren, bevor sie den Reset-Knopf noch einmal drücken.

Sie sind immer unsicher (oder zu sicher, wenn sie dich ins Bett bringen wollen), was die Zukunft angeht, und sie lassen dich täglich über ihre wahren Absichten raten.

Wenn wir nicht wissen, wann wir das nächste Mal jemanden sehen werden, oder nicht in der Lage sind, seinen nächsten Schritt vorherzusagen, wird diese Person noch viel verführerischer für unser Gehirn. 

So, dass der nette Kerl, der diese Art von Handlungen konsequent durchführt, sich weniger befriedigend für das Gehirn anfühlt, als der schlechte Kerl, der dich abwechselnd zu wunderbaren Dates einlädt und dich dann auch mit seinem Verschwinden, falschen Versprechungen, zweideutigen Aussagen, heißem und kaltem Verhalten und plötzlichem Entzug der Zuneigung misshandelt.

Mit anderen Worten? Unsere Gehirne können zu Masochisten werden, die genau die Menschen suchen, die uns verletzen.

Sie werden so an gutes Verhalten von netten Kerlen gewöhnt, dass sie aufhören, so viel Dopamin freizugeben.

Deshalb können wir uns auch in einer gesunden Beziehung so sehr an die Sicherheit und Geborgenheit eines sanften Partners “gewöhnen”, dass wir ihn mit der Zeit weniger aufregend finden.

Andererseits, wenn man sich von einem toxischen Partner eine Gnadenfrist nimmt, was sicher irgendwann passieren wird, weil er nicht zu lange mit jemandem zusammenbleibt, bevor er sich auf die nächstbeste Sache einlässt, gibt das den Belohnungsschaltkreisen unseres Gehirns einen guten “Reset”, so dass der Dopamin-Effekt beim nächsten Mal, wenn sie in uns eindringen und uns wieder einsaugen, umso süßer ist.

Ein charmanter Spieler, der uns aus den Socken wirft, um uns später durch ein anderes Mitglied seines Harems zu ersetzen – stiehlt letztendlich und traurig anderen die Show.

Die Unvorhersehbarkeit, wann wir den nächsten “Schuss” dieser schwer fassbaren Person bekommen, schafft stärkere Belohnungskreisläufe, die uns immer nach mehr verlangen lassen.

Leider erscheint es uns umso spannender, je höher die emotionale Unerreichbarkeit eines Partners ist – zumindest im Belohnungszentrum unseres Gehirns.

Um auf den Dopamin-Effekt zu achten, müssen wir verstehen, dass der Grund, warum wir so besessen von einem toxischen Partner sind, nicht darin liegt, dass er besser ist als der nette Kerl, mit dem die Romanze langsam und natürlich aufgebaut werden kann.

Widerstand gegen den Dopamin-Effekt bedeutet Widerstand gegen die Schaffung neuer angenehmer Erinnerungen mit der Person, die uns vor allem durch Schmerzen Freude bereitet.

Oxytocin

Vergessen wir nicht, wie wir uns mit diesen Partnern durch die Kraft der Berührung verbinden.

Körperliche Intimität ermöglicht es Frauen in gestörten Beziehungen, wahllos Oxytocin freizusetzen, das treffend als “Liebes-” oder “Kuschelhormon” bezeichnet wird.

Dieses ist das gleiche Hormon, das Mutter und Kind bei der Geburt bindet, und es bindet dich auch an die Männer, die dich nicht verdienen.

Oxytocin fördert nicht nur die Bindung, sondern auch das Vertrauen. Forschung zeigt, dass, wenn Oxytocin beteiligt ist, Verrat nicht notwendigerweise einen Effekt darauf hat, wie viel eine Person fortfährt, in die Person zu investieren, die ihn oder sie verraten hat.

Die Täuschung eines giftigen Partners bringt uns also zwangsläufig dazu, ihm blind zu vertrauen, besonders wenn wir physisch mit ihm verstrickt sind.

Der Oxytocin-Effekt kann auch für Frauen stärker sein als für Männer. Männer tendieren dazu, die Effekte der Oxytocin-Bindung zu fördern, während Testosteron sie dämpft.

Emotional unerreichbare Männer, toxische Partner und “Bad Boys” sind im Bett oft spannender.

Ob dies daran liegt, dass die zeitweilige Verstärkung ihres heißen und kalten Verhaltens unsere Gehirne dazu bringt, so zu denken, oder ob “Bad Boys” dazu neigen, mehr sexuelle Fähigkeiten zu haben, bleibt abzuwarten, aber die Tatsache ist, dass wir, sobald wir uns mit ihnen sexuell verbunden haben, auch psychologisch und emotional mit ihnen verbunden sind.

Cortisol, Adrenalin und Noradrenalin

Toxische Partner rufen Spitzen in unserem Cortisol-, Adrenalin- und Noradrenalinspiegel hervor, die alle unsere Reaktionen auf Stresssituationen regulieren und mit unserer “Kampf- oder Fluchtreaktion” zusammenarbeiten.

Nur dass wir in einer toxischen Beziehung oft mit einem Gefühl der erlernten Hilflosigkeit “einfrieren”, anstatt zu kämpfen oder zu fliehen (obwohl wir sicherlich auch kämpfen können).

Die Freisetzung von Stresshormonen wird deinen Fokus auf diesen speziellen Partner schärfen, da wir dazu neigen, uns über alles, was unser Stresshormonsystem veranlasst hat, als evolutionäre Reaktion auf Bedrohungen in den Schnellgang zu gehen und hyperbewusst zu werden.

Dies wird dich wahrscheinlich dazu veranlassen, die Quelle deines Komforts und deiner Unbequemlichkeit herauszusuchen: der giftige Partner, der gleichzeitig dein sicherer Hafen sowie deine Scheißausrede für ein Verhältnis wird.

Laut Forschern arbeiten Oxytocin, Adrenalin und Cortisol zusammen, um angstbasierte Erinnerungen zu festigen.

So machen deine Ängste vor dem Verlassen von diesem Partner, kombiniert mit der körperlichen Intimität mit diesem Mann, die Erinnerungen an diesen Partner lebendiger, und schwieriger, sich selbst zu befreien.

Die Unvorhersehbarkeit, Angst und Unruhe, die mit einem Partner verbunden sind, der dich dazu veranlasst, auf dünnem Eis zu laufen und deinen Kopf gewöhnlich durchdrehen lässt, setzt Adrenalin frei, das eine antidepressive Wirkung hat.

Wir können süchtig nach diesem Effekt werden.

Angst setzt auch Dopamin frei, das wiederum die lästigen Belohnungskreisläufe in unserem Gehirn füttert und uns nach diesem Adrenalinschub sehnen lässt.

Angst und Vergnügen werden trotz unserer Bemühungen, die scheinbare Irrationalität unseres Verhaltens aufzudecken und abzubauen, unweigerlich miteinander verflochten.

Deshalb verbindet sich ein Paar, das zusammen eine Achterbahn fährt oder ein lebensbedrohliches Ereignis erlebt, noch enger.

Es ist auch der Grund, warum du dazu neigst, dich versehentlich tiefer mit jemandem zu verbinden, der dich verletzt oder sogar missbraucht hat – die sogenannte “Trauma-Bindung”.

Serotonin

Wenn wir uns verlieben, werden wir so zwanghaft wie Menschen mit Zwangsneurosen… buchstäblich gesagt.

Die Forschung hat ergeben, dass der Serotoninspiegel in unseren Gehirnen in ähnlicher Weise sinkt, wenn wir verliebt sind, wie in den Gehirnen von Menschen mit Zwangsstörungen.

Da Serotonin die Stimmung reguliert und stabilisiert und das zwanghafte Denken hemmt, kannst du dir vorstellen, wie niedrig die Werte sein können, wenn wir in einer romantischen Beziehung mit jemandem sind, der unsere Entscheidungsfähigkeiten und unser Urteilsvermögen durcheinander bringt.

Niedriger Serotoninspiegel ermutigt auch zu sexuellem Verhalten, so dass Serotonin es nur wahrscheinlicher macht, dass wir auch von Verbindungen, die durch Oxytocin und Dopamin erzeugt werden, mitgerissen werden.

Da Dopamin auch dann freigesetzt wird, wenn wir uns an angenehme Erinnerungen erinnern, hat das ständige Träumen und Erinnern an die ersten romantischen Momente mit einem charmanten Partner oft den Effekt, diesen Kreislauf im Gehirn zu verstärken.

Deshalb hängst du normalerweise an jeder Nachricht, wartest ängstlich auf den nächsten Anruf oder fantasierst über das nächste Treffen, selbst wenn es mit jemandem ist, der dir nicht gut tut.

Toxische Partner und “Bad Boys” neigen dazu, unser Gehirn rund um die Uhr mit ihrem unberechenbaren Verhalten und ihrer Liebesbombardierung zu dominieren, also ist es kein Wunder, dass wir einen ansonsten irrationalen Zwang entwickeln, zu den Menschen zurückzukehren, die uns verletzt haben.

Während unser Gehirn bei schlechten Kerlen definitiv nicht auf unser Bestes angewiesen ist, bedeutet das nicht, dass unser Gehirn nicht für positive Veränderungen neu verdrahtet werden kann.

Neuroplastizität ermöglicht es unserem Gehirn, auf produktive Weise neue neuronale Verbindungen herzustellen, wie z.B. Bewegung, gesunde soziale Bindungen, Musik, neue Hobbys, Interessen und Leidenschaften.

Der Schlüssel zur Heilung von der “Bad Boy Sucht” liegt darin, diese ungesunde Droge durch gesündere Belohnungen und Obsessionen zu ersetzen – jene, die uns wirklich pflegen und ernähren, anstatt jene, die uns hungern lassen.

Sich in einen gefährlichen Partner zu verlieben, ist mit einer schweren Sucht gleichzusetzen.

Um die Entzugserscheinungen zu überstehen, müssen wir uns von der hohen Dosierung der Toxizität erholen oder zumindest anfangen, uns selbst zu entlasten.