Warum wir als Frauen in unmöglichen Affären bleiben

Ein Beitrag für alle, die verurteilt wurden, obwohl sie einfach nur geliebt haben. Und für alle, die endlich verstehen wollen, warum das Herz sich manchmal nicht vom Verstand lösen lässt.

Manchmal beginnt es ganz beiläufig. Ein Gespräch, ein Blick, ein Moment, in dem sich etwas verschiebt. Du wusstest vielleicht, dass er nicht wirklich frei ist. Nicht klar. Nicht bereit, sich wirklich einzulassen.

Und trotzdem hat dich etwas an ihm berührt. 

Vielleicht, weil er dich auf eine Weise gesehen hat, wie es lange niemand mehr getan hat. Vielleicht, weil du in seiner Gegenwart wieder gespürt hast, dass du noch lebst.

Es war nicht sofort eine Affäre. Vielleicht war es zuerst ein Gefühl. Ein Sich-Verstanden-Fühlen. Und dann kamen die Ausnahmen. Die Absprachen. Das Warten. Das Schweigen. Und du hast dich wiedergefunden in einer Verbindung, die dich gleichzeitig erhoben und ausgehöhlt hat.

Eine Affäre fühlt sich manchmal an wie Liebe, nur heimlicher. Intensiver. Aber nie ganz sicher. Du bekommst immer nur einen Teil. Einen Tag. Eine Nachricht. Einen Blick. Aber nie die ganze Entscheidung. Nie das ganze Ja.

Und trotzdem bin ich geblieben. Nicht, weil ich mich nicht gesehen habe.
Sondern, weil ich in ihm etwas gesehen habe, das mich an etwas erinnerte, das ich vermisst habe.

Ich will dir erzählen, warum ich geblieben bin. Nicht, um mich zu rechtfertigen. Sondern, um zu zeigen, wie tief Bindung geht – auch dort, wo sie keine Chance hat.

12 Gründe, warum Frauen in der Affäre bleiben

Hier sind 12 ehrliche Gründe, warum Frauen in Affären bleiben – obwohl sie längst wissen, dass es sie kaputt macht:

1. Weil das Gefühl stärker ist als die Vernunft

Ich habe früh gespürt, dass es kompliziert werden würde. Dass da etwas nicht ganz stimmte, dass er nicht wirklich frei war – innerlich oder äußerlich. Aber gleichzeitig war da dieses Gefühl, das ich so lange nicht mehr gekannt hatte.

Eine Intensität, die mich überrascht hat. Etwas in seiner Nähe hat mich sofort erreicht, wie ein lang vermisstes Echo, das plötzlich wieder durch mich hindurchklingt. Ich fühlte mich lebendig, wach, gesehen.

All die kleinen Zweifel, die logischen Einwände, die warnenden Stimmen in mir wurden still, wenn er da war. Denn dieses Gefühl – das, was zwischen uns in diesen wenigen, intensiven Momenten spürbar war – war stärker als jede Vernunft. Es hat mich durchdrungen, wie ein Rausch, ein Versprechen, ein Ankommen.

Ich habe gespürt, dass es nicht gut ausgehen wird, aber ich konnte nicht aufhören zu hoffen, dass dieses Gefühl etwas bedeutet. Etwas Echtes. Etwas, das sich durchsetzen würde, wenn ich nur lange genug bleibe.

2. Weil du an das glaubst, was möglich wäre – nicht an das, was wirklich ist

Er war nicht wahr. Er war nie ganz da, nie ganz entschieden. Aber er war voller Andeutungen, voller Halbsätze, voller kleiner, intensiver Momente, in denen ich alles vergaß, was mir eigentlich hätte zu denken geben müssen. Er sprach von Träumen, von Möglichkeiten, von uns – aber immer nur im Konjunktiv, nie im Jetzt.

Ich habe nicht an das geglaubt, was er konkret getan hat, sondern an das, was er angedeutet hat. An das, was ich in seinen Pausen hineininterpretiert habe. Ich habe mich mehr an der Vorstellung festgehalten als am Menschen vor mir.

Ich habe gedacht, wenn er es irgendwann doch schafft, sich von seiner Frau zu lösen, sich zu entscheiden, sich zu bekennen, dann wird es sich lohnen. Dann wird alles Sinn ergeben. Ich habe die Verbindung nicht losgelassen, weil ich nicht wollte, dass all die Hoffnung umsonst war.

Aber je länger ich blieb, desto mehr musste ich erkennen, dass das, was ich spürte, vor allem in meinem Kopf lebte – nicht in seiner Realität. Und dass das, was möglich gewesen wäre, mich stärker gehalten hat als das, was wirklich war.

3. Weil du glaubst, dass du ihn „knacken“ kannst

Ich habe seine Verschlossenheit nicht als Grenze gesehen, sondern als Aufgabe. Seine Zurückhaltung, seine Unverbindlichkeit, seine Ausflüchte – ich habe sie nicht als Ablehnung verstanden, sondern als Schutzmechanismen. Ich dachte, wenn ich nur geduldig genug bin, wenn ich ihn wirklich sehe, wirklich halte, wenn ich nicht so schnell urteile wie alle anderen, dann wird er sich irgendwann öffnen.

Ich wollte für ihn das sein, was vielleicht niemand vor mir war: sicher, vertrauenswürdig, anders. Und ich habe geglaubt, dass das ausreicht. Dass er sich eines Tages entscheiden würde, weil er erkennt, was ich für ihn bin.

Ich habe alles gegeben, was ich hatte – meine Aufmerksamkeit, meine Zeit, meine Energie, mein Herz – und doch schien es nie ganz durchzudringen. Aber anstatt den Abstand zu sehen, habe ich noch mehr gegeben. Noch mehr gehofft. Noch länger gewartet.

Ich wollte beweisen, dass ich bleiben kann, wo andere gehen. Dass ich sehe, was hinter seiner Fassade liegt. Und vielleicht auch, weil ein Teil von mir dachte: Wenn ich ihn wirklich „erreiche“, dann habe ich etwas geschafft, was zählt. Dann bin ich besonders.

Rückblickend weiß ich: Ich wollte ihn nicht nur lieben – ich wollte, dass meine Liebe etwas verändert. Und das hat mich gebunden, viel mehr als jeder schöne Moment.

4. Weil du emotionale Unerreichbarkeit mit Bedeutung verwechselst

Ein Teil von mir wusste, dass er nicht verfügbar ist. Nicht richtig greifbar. Nicht ganz in dieser Verbindung, auch wenn er in bestimmten Momenten so wirkte. Und genau das hat es noch intensiver gemacht.

Dieses Hin und Her, das Nicht-Ganz-Greifen-Können, hat etwas in mir ausgelöst, das vertraut war. Ich habe geglaubt, dass diese Unerreichbarkeit bedeutet, dass es besonders ist. Dass er so distanziert ist, weil er sich nicht oft öffnet – und ich vielleicht die Ausnahme bin. Dass ich es schaffen könnte, etwas in ihm zu berühren, das sonst niemand erreicht.

Ich habe das Schweigen als Tiefe interpretiert, die Unsicherheit als inneren Konflikt, die Abwesenheit als Schutzmechanismus. Aber ich habe nicht gesehen, dass ich damit ein Muster wiederhole, das sich viel früher in mein Leben eingeschrieben hat. Dass ich diese Art von Verbindung nicht nur gesucht, sondern auch gekannt habe.

Vielleicht aus Beziehungen, in denen ich für Nähe kämpfen musste. Vielleicht aus Kindheitserfahrungen, in denen meine Bedürfnisse nicht einfach beantwortet, sondern oft übersehen wurden. Und so habe ich in seiner Unerreichbarkeit Bedeutung gesehen, wo eigentlich Unverbindlichkeit war.

Ich habe geglaubt, dass ich wertvoll bin, wenn ich bleibe – obwohl ich es gar nicht bin, der er sich wirklich zuwendet. Und das hat mich immer tiefer hineingezogen in eine Dynamik, die mich an meine Grenzen gebracht hat, ohne mich je wirklich zu halten.

5. Weil du Angst hast, sonst gar nichts mehr zu fühlen

Es gab Zeiten, da war mir die Affäre lieber als gar keine Verbindung. Auch wenn sie mich oft traurig gemacht hat, mir den Boden unter den Füßen weggezogen hat, mich unruhig schlafen ließ – sie hat mich wenigstens berührt. In Momenten, in denen mein Alltag leer erschien, meine Beziehungen oberflächlich, meine Gedanken taub, war das hier wenigstens intensiv.

Und selbst wenn es weh tat, war es ein Schmerz, der lebendig machte. Die Sehnsucht, das Warten, das kurze Wiedersehen – es hatte eine Dynamik, die mich auf eine Weise wachgehalten hat, die ich sonst nicht mehr kannte. Ich hätte nicht sagen können, dass es gut war, aber es war etwas. Es war greifbar. Und in Zeiten, in denen ich mich selbst kaum gespürt habe, war das mehr, als ich von mir selbst bekam.

Ich glaube, ich habe mich festgehalten, weil ich Angst hatte, dass ohne ihn wieder diese innere Leere kommt. Diese Stille, in der niemand schreibt, niemand fragt, niemand fehlt. Ich hatte Angst, dass ich wieder funktioniere, aber nicht mehr fühle. Dass das Leben wieder still wird – und ich darin verschwinde. Und so habe ich lieber das Chaos gewählt, weil es sich echter anfühlte als die Leere, die davor war.

6. Weil du denkst, du seist schon zu tief drin, um noch auszusteigen

Es gab diesen Punkt, an dem ich längst wusste, dass es nicht gut für mich ist. Und trotzdem bin ich geblieben. Nicht mehr aus Hoffnung, sondern aus einer Mischung aus Gewohnheit, Erschöpfung und der Überzeugung, dass ich zu viel investiert hatte, um einfach aufzuhören.

Ich hatte so viel Verständnis aufgebracht, so viel Nähe zugelassen, so viele Rückschläge überstanden, dass sich der Gedanke, zu gehen, nicht nach Befreiung, sondern nach Scheitern angefühlt hat. Ich wollte nicht wahrhaben, dass ich in etwas investiert habe, das von Anfang an kein wirkliches Fundament hatte.

Ich habe meine Zeit, meine Energie, meine tiefsten Gefühle hineingegeben – und es war schwer zu ertragen, dass das alles bedeutungslos gewesen sein könnte. Also habe ich es weiter versucht. Ich habe mich angepasst, mich klein gemacht, gehofft, dass vielleicht doch noch etwas zurückkommt. Und je länger ich blieb, desto mehr glaubte ich, dass ich nicht mehr ohne ihn kann. Dass ich zu tief drin stecke, zu verwickelt, zu verbunden.

Aber die Wahrheit war: Ich war nicht zu tief drin – ich war einfach zu lange geblieben. Und das zu erkennen, tat mehr weh als jede Enttäuschung, die er mir je zugefügt hat.

7. Weil du glaubst dass seine Entscheidung etwas über deinen Wert sagt

Tief in mir war die Überzeugung, dass es etwas über mich aussagt, wenn er bleibt. Wenn er sich für mich entscheidet. Wenn er das Alte verlässt, um mit mir etwas Neues zu beginnen.

Ich wollte nicht nur geliebt werden – ich wollte gewählt werden. Und vielleicht noch mehr: Ich wollte bestätigt bekommen, dass ich genug bin. Dass ich wertvoll bin, dass ich besonders bin, dass ich nicht wieder die bin, die irgendwann doch nicht reicht. Und so wurde seine Unverbindlichkeit zu meiner inneren Prüfung.

Jedes Mal, wenn er blieb, fühlte es sich an wie ein kleines „Vielleicht“. Und jedes Mal, wenn er ging, war es ein stilles Urteil über mich. Ich machte seinen Rückzug zu meiner Verantwortung. Seine Unklarheit zu meinem Defizit. Und ich glaubte: Wenn ich nur noch geduldiger bin, liebevoller, weniger fordernd, weniger empfindlich – dann wird er erkennen, was ich ihm wirklich bedeute.

Doch was ich lange nicht sehen wollte: Es war nie meine Aufgabe, ihn zu überzeugen. Mein Wert hängt nicht an seiner Entscheidung. Mein Wert war die ganze Zeit da – nur ich selbst habe ihn aus den Augen verloren.

8. Weil du nicht weißt, wie es ist, gesund geliebt zu werden

Ein Teil von mir hat diese Form von Beziehung für normal gehalten. Nicht, weil sie wirklich gesund war – sondern weil ich es nie anders kannte.

Ich wusste, wie sich Warten anfühlt. Wie Unsicherheit, Unklarheit, emotionale Schwankungen das eigene Gefühl dominieren. Aber ich wusste nicht, wie es sich anfühlt, gehalten zu werden, ohne kämpfen zu müssen.

Ich kannte Liebe, die wehtut. Liebe, die kommt und geht. Liebe, bei der man ständig prüfen muss, ob man noch richtig ist. Und so hat sich selbst eine toxische Nähe vertraut angefühlt – nicht gut, aber vertraut. Ich habe mich nicht gefragt, ob das Liebe ist, die mich wachsen lässt. Ich habe mich gefragt, wie ich bleiben kann, ohne ihn zu verlieren.

Und das allein zeigt, wie sehr mein inneres Maß verrutscht war. Erst heute, mit etwas Abstand, merke ich: Es war nicht Liebe, die mir fehlte. Es war eine Erfahrung, wie sich sichere, ruhige, echte Liebe überhaupt anfühlt.

9. Weil du dich selbst vergessen hast

In all dem Hin und Her, in all den Emotionen, Rückzügen, Wiederannäherungen und Momenten voller Hoffnung habe ich langsam mich selbst aus dem Blick verloren.

Ich wusste irgendwann gar nicht mehr, was ich brauche – nur noch, was ich tun müsste, um ihn nicht zu verlieren. Ich habe gewartet, mich angepasst, zurückgehalten, mich erklärt, wieder gehofft, geschwiegen. Mein innerer Raum war erfüllt von seiner Unsicherheit, seiner Überforderung, seiner Geschichte.

Und meine Geschichte, mein Wunsch nach Klarheit, nach Würde, nach einem echten Gegenüber – sie wurde immer leiser. Ich habe mich selbst nicht mehr gespürt, weil ich so sehr damit beschäftigt war, seine Nähe zu halten. Und das ist vielleicht das Bitterste daran: dass ich ihn nicht geliebt habe auf Kosten meiner Freiheit, sondern auf Kosten meiner Selbstachtung.

Nicht, weil ich mich nicht liebe – sondern weil ich vergessen habe, wie sich das anfühlt, wenn ich mich in einer Beziehung noch als ich selbst erkenne.

10. Weil das Versprechen stärker wirkt als die Realität

Fast jede Affäre lebt nicht von dem, was sie ist – sondern von dem, was sie verspricht zu werden.

Er sagt:
„Ich kann das gerade nicht ändern.“
„Es ist kompliziert.“
„Du bedeutest mir mehr, als du denkst.“
„Gib mir noch Zeit.“

Und du wartest. Nicht weil du naiv bist – sondern weil du glaubst. An ihn. An euch. An das Potenzial. Aber das Problem mit Potenzial ist: Es lebt in der Zukunft – nicht in der Gegenwart.

Und es schützt dich nicht vor der Leere nach dem nächsten Abschied. Vor dem Gefühl, wieder nicht gewählt worden zu sein. Wieder nicht genug gewesen zu sein.

11. Weil du lieber einen halben Mann hast als gar keinen

Dieser Gedanke tut weh. Aber manchmal ist er ehrlich.

Wir bleiben in einer Affäre, weil sie etwas gibt – Nähe, Leidenschaft, Bedeutung –, was wir an anderer Stelle lange nicht mehr gespürt haben. Weil ein leerer Sonntagmorgen schlimmer scheint als das hundertste Versteckspiel am Samstagabend. Weil die Angst vor dem Alleinsein größer ist als die Angst, nur Geliebte zu bleiben.

Aber was wir dabei oft vergessen: Du bist in dieser Konstellation immer allein. Du teilst deine Hoffnung, deinen Körper, deine Liebe – aber du bekommst keine echte Gegenseitigkeit. Und mit jedem Mal, dass du dich übergehst, wirst du nicht leerer – sondern ferner von dir selbst.

12. Weil du tief in dir glaubst, dass du Liebe „aushalten“ musst

Viele Frauen, die in unmöglichen Affären bleiben, haben eine Prägung, die ihnen sagt:
„Wenn es wehtut, ist es echt.“
„Wenn du stark genug bist, wird es sich lohnen.“
„Wenn du lange genug durchhältst, wirst du irgendwann wichtig genug sein.“

Aber Liebe ist kein Ausdauertest. Sie ist kein Schmerztraining. Und du bist nicht weniger wert, nur weil du müde geworden bist, jemanden zu tragen, der nicht mit dir geht.

Was du daraus mitnehmen darfst

Und vielleicht erkennst du dich in einigen dieser Gedanken wieder. Vielleicht in mehr, als dir lieb ist. Vielleicht ist da sogar gerade jetzt noch ein Teil in dir, der hofft. Der sagt: Aber vielleicht ändert sich noch etwas. Oder: Vielleicht bin ich zu empfindlich. Vielleicht bin ich einfach zu ungeduldig. Und wenn das so ist, dann ist auch das okay.

Dieser Text ist keine Anklage. Er ist ein Spiegel. Nicht, um dich zu verurteilen – sondern um dir zu zeigen, wo du dich selbst verlassen hast, obwohl du nur geliebt hast. Und um dich sanft daran zu erinnern, dass es nicht deine Aufgabe ist, jemanden zu retten, der dich mit seiner Unklarheit verletzt.

Dass es nicht deine Schuld ist, wenn jemand sich nicht entscheiden kann. Und dass du nicht weniger wert bist, nur weil du jemanden gehalten hast, der sich nie ganz zeigen konnte.

Du darfst traurig sein über das, was hätte sein können. Du darfst wütend sein über das, was du gegeben hast. Und du darfst irgendwann sagen: Es reicht. Nicht aus Trotz. Sondern aus Liebe. Zu dir.

Denn du musst nicht bleiben, um zu beweisen, dass du tief fühlst. Du musst nicht weiter hoffen, damit deine Liebe gültig ist. Und du musst dich nicht mehr kleiner machen, damit jemand anderes dich gerade noch aushält.

Du darfst dich entscheiden – nicht gegen ihn, sondern für dich. Für das, was dir wirklich gut tut. Für die Version von dir, die sich selbst nicht mehr übergeht, um geliebt zu werden.

Vielleicht ist heute der Tag, an dem du aufhörst zu warten. Nicht auf ihn – sondern auf dich.

🖤