7 Gründe, warum viele Menschen trotz des Missbrauchs ihren Partner lieben

Einen Missbraucher lieben: Sich zu verlieben geschieht mit uns – normalerweise, bevor wir unseren Partner wirklich kennen.

Es passiert uns, weil wir der Gnade unbewusster Kräfte ausgeliefert sind, die allgemein als „Chemie“ bezeichnet werden.

Verurteile dich nicht dafür, dass du jemanden liebst, der dich nicht mit Sorgfalt und Respekt behandelt, denn wenn die Beziehung missbräuchlich wird, sind wir verbunden und wollen unsere Verbindung und Liebe bewahren.

Es kann Hinweise auf Missbrauch am Anfang gegeben haben, die wir übersehen haben, weil Missbraucher gut in der Verführung sind und warten, bis sie wissen, dass wir süchtig nach ihnen sind, bevor sie ihr wahres Gesicht zeigen.

Bis dahin ist unsere Liebe gefestigt und stirbt nicht so leicht. Es ist schwierig, einen Missbraucher zu verlassen. Es ist möglich und sogar wahrscheinlich zu wissen, dass wir nicht sicher sind und trotzdem einen Missbraucher lieben.

Untersuchungen zeigen, dass selbst Opfer von Gewalt im Durchschnitt sieben Vorfälle erleben, bevor sie ihren Partner dauerhaft verlassen.

Es kann demütigend sein, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben. Diejenigen, die es nicht verstehen, fragen, wie man jemanden lieben kann, der einen missbraucht und immer noch bei ihm nleiben kann. Wir haben keine guten Antworten. Aber es gibt triftige Gründe.

Unsere Motivationen liegen außerhalb unseres Bewusstseins und unserer Kontrolle, weil wir dazu verdrahtet sind, uns für das Überleben zu binden. Diese Instinkte kontrollieren unsere Gefühle und unser Verhalten.

7 Gründe, warum sich Menschen in ihren Missbraucher verlieben

1. Leugnen um zu überleben

Wenn wir in unserer Familie nicht mit Respekt behandelt werden und ein geringes Selbstwertgefühl haben, werden wir dazu neigen, Missbrauch zu leugnen. Wir werden nicht erwarten, besser behandelt zu werden, als wir von einem Elternteil kontrolliert, erniedrigt oder bestraft wurden.

Verleugnung bedeutet nicht, dass wir nicht wissen, was passiert. Stattdessen minimieren oder rationalisieren wir die Auswirkungen. Wir merken vielleicht nicht, dass es tatsächlich Missbrauch ist.

Die Forschung zeigt, dass wir leugnen, um verbunden zu bleiben und sich für das Überleben der Spezies fortzupflanzen.

Fakten und Gefühle, die normalerweise die Liebe untergraben würden, werden minimiert oder verdreht, sodass wir sie übersehen oder uns selbst die Schuld geben, um weiter zu lieben.

Indem wir unseren Partner besänftigen und uns mit der Liebe verbinden, hören wir auf, Schmerzen zu haben. Die Liebe wird wieder entfacht und wir fühlen uns wieder sicher.

2. Projektion, Idealisierung und Wiederholungszwang

Wenn wir das Trauma aus unserer Kindheit nicht durchgearbeitet haben, sind wir, während wir uns verlieben, anfälliger dafür, unseren Partner beim Dating zu idealisieren.

Es ist wahrscheinlich, dass wir jemanden suchen werden, der uns an einen Elternteil erinnert, mit dem wir noch nicht abgeschlossene Geschäfte haben, nicht unbedingt an unseren Elternteil des gegensätzlichen Geschlechts.

Wir könnten uns zu jemandem hingezogen fühlen, der Aspekte beider Elternteile hat.

Unser Unterbewusstsein versucht, unsere Vergangenheit zu heilen, indem es sie in der Hoffnung wiederholt, dass wir die Situation meistern und die Liebe empfangen, die wir als Kind nicht bekommen haben.

Dies hilft uns, Zeichen zu übersehen, die eine Vorhersage für Probleme darstellen würden.

3. Der Zyklus des Missbrauchs

Nach einer missbräuchlichen Episode gibt es oft eine Flitterwochenzeit. Dies ist Teil des Zyklus des Missbrauchs. Der Missbraucher kann die Verbindung suchen und romantisch, entschuldigend oder reumütig handeln.

Trotzdem sind wir erleichtert, dass es vorerst Frieden gibt. Wir glauben, dass es nie wieder passieren wird, weil wir es wollen und weil wir dazu verdrahtet sind. Der Verschluss der emotionalen Bindung fühlt sich schlimmer an als der Missbrauch.

Wir sehnen uns danach, uns wieder verbunden zu fühlen. Oft bekennt sich der Täter dazu, uns zu lieben. Wir wollen es glauben und uns über die Beziehung beruhigt fühlen, hoffnungsvoll und liebenswert.

Unsere Verleugnung bietet eine Illusion von Sicherheit. Dies wird als „Karussell“ der Verleugnung bezeichnet, die in alkoholischen Beziehungen nach einem Alkoholkonsum, gefolgt von Versprechungen der Nüchternheit, stattfindet.

4. Geringes Selbstwertgefühl

Aufgrund des geringen Selbstwertgefühls glauben wir an die Verharmlosung, Schuldzuweisung und Kritik des Täters, die unser Selbstwertgefühl und das Vertrauen in unsere eigenen Wahrnehmungen weiter mindern.

Sie tun dies bewusst aus Gründen der Macht und Kontrolle. Wir werden einer Gehirnwäsche unterzogen, weil wir denken, dass wir uns ändern müssen, damit die Beziehung funktioniert.

Wir geben uns die Schuld und bemühen uns mehr, die Forderungen des Missbrauchers zu erfüllen.

Wir können sexuelle Ouvertüren, Krümel der Freundlichkeit oder einfach die Abwesenheit von Missbrauch als Zeichen der Liebe interpretieren oder hoffen, dass sich die Beziehung verbessert. Wenn also das Vertrauen in uns selbst sinkt, bleiben unsere Liebe und Idealisierung des Missbrauchers intakt.

Wir zweifeln vielleicht sogar daran, dass wir etwas Besseres finden könnten.

5. Empathie

Viele von uns haben Mitgefühl für den Täter, aber nicht um unserer selbst willen. Wir sind uns unserer Bedürfnisse nicht bewusst und würden uns schämen, nach ihnen zu fragen.

Das macht uns anfällig für Manipulationen, wenn ein Missbraucher das Opfer spielt, Schuldgefühle auslöst, Reue zeigt, uns beschuldigt oder über eine beunruhigte Vergangenheit spricht (sie haben meist eine).

Unser Einfühlungsvermögen nährt unser Verleugnungssystem, indem es Rechtfertigung, Rationalisierung und Minimierung des erlittenen Schmerzes liefert.

Die meisten Opfer verstecken den Missbrauch vor Freunden und Verwandten, um den Täter zu schützen, sowohl aus Empathie als auch aus Scham über den Missbrauch. Geheimhaltung ist ein Fehler und gibt dem Missbraucher mehr Macht.

6. Positive Aspekte

Zweifellos haben der Täter und die Beziehung positive Aspekte, die wir genießen oder vermissen, besonders die frühe Romanze und die guten Zeiten. Wir erinnern uns oder freuen uns auf ihr Wiederauftreten, wenn wir bleiben.

Wir stellen uns vor, wenn er oder sie nur seine oder ihre Wut kontrollieren würde, oder zustimmen würde, Hilfe zu holen, oder einfach eine Sache ändern würde, wäre alles besser. Das ist unsere Verleugnung.

Oft sind Missbraucher auch gute Versorger, bieten ein soziales Leben oder haben besondere Talente. Narzissten können sehr interessant und charmant sein. Viele Ehepartner behaupten, dass sie trotz des Missbrauchs die Gesellschaft und den Lebensstil des Narzissten genießen.

Menschen mit einer grenzwertigen Persönlichkeit können dein Leben mit Spannung erhellen …, wenn sie gute Laune haben. Soziopathen können vorgeben, alles zu sein, was du willst … für ihre eigenen Zwecke. Du wirst für einige Zeit nicht merken, was sie vorhaben.

7. Intermittierende Stärkung

Wenn wir gelegentlich und unvorhersehbar positive und negative intermittierende Verstärkungen erhalten, suchen wir immer nach dem Positiven. Es hält uns süchtig machend gefangen.

Partner können emotional nicht verfügbar sein oder einen vermeidbaren Bindungsstil haben. Sie können regelmäßig Nähe wünschen.

Nach einem wunderbaren, intimen Abend ziehen sie sich zurück, schalten sich ab oder sind beleidigend. Wenn wir nichts von der Person hören, werden wir ängstlich und suchen immer wieder nach Nähe. Wir bezeichnen unseren Schmerz und unsere Sehnsucht falsch als Liebe.

Insbesondere Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung könnten dies absichtlich tun, um uns mit Ablehnung oder Zurückhaltung zu manipulieren und zu kontrollieren. Dann erfüllen sie zufällig unsere Bedürfnisse.

Wir werden süchtig nach einer positiven Antwort. Im Laufe der Zeit sind die Entzugszeiten länger, aber wir sind darauf trainiert, zu bleiben, auf Eierschalen zu gehen und auf die Verbindung zu warten und zu hoffen.

Dies wird als „Traumabindung“ bezeichnet, da wiederholte Missbrauchszyklen, in denen die intermittierende Verstärkung von Belohnung und Strafe emotionale Bindungen schafft, die sich gegen Veränderungen wehren.

Es erklärt, warum missbräuchliche Beziehungen am schwierigsten zu verlassen sind, und wir werden abhängig vom Täter. Wir können uns völlig verlieren, wenn wir versuchen, dem Täter zu gefallen und ihn nicht zu missfallen.

Bisse von Freundlichkeit oder Nähe fühlen sich umso ergreifender an (wie Versöhnungs-Sex), weil wir ausgehungert und erleichtert sind, uns geliebt zu fühlen. Dies nährt den Zyklus des Missbrauchs.

Missbraucher werden den Charme einschalten, wenn du drohst zu gehen, aber es ist nur ein weiterer temporärer Trick, um die Kontrolle wiederherzustellen. Rechne damit, dass du nach deiner Abreise eine Auszahlung durchführst. Du kannst deinen missbräuchlichen Ex noch vermissen und lieben.

Wenn wir uns vollständig unter der Kontrolle des Täters fühlen und nicht vor körperlichen Verletzungen entkommen können, können wir das „Stockholm-Syndrom“ entwickeln, ein Begriff, der auf Gefangene angewendet wird.

Jeder Akt der Freundlichkeit oder gar die Abwesenheit von Gewalt fühlt sich wie ein Zeichen der Freundschaft und der Fürsorge an. Der Täter scheint weniger bedrohlich zu sein, und wir fangen an, uns vorzustellen, dass sie unsere Freunde sind und wir zusammen in dieser Sache stecken.

Dies geschieht in intimen Beziehungen, die aufgrund der Kraft der Chemie, der physikalischen Anziehungskraft und der sexuellen Bindung weniger gefährlich sind. Wir sind loyal bis zum Äußersten. Wir wollen den Täter schützen, dem wir angehören und nicht uns selbst.

Wir fühlen uns schuldig, mit Außenstehenden zu reden, die Beziehung zu verlassen oder die Polizei zu rufen. Außenseiter, die versuchen zu helfen, stellen eine Bedrohung dar.

Schritte, die du unternehmen kannst

Wenn du dich in einer Beziehung gefangen fühlst oder nicht über deinen Ex hinwegkommst:

Bitte um Unterstützung und professionelle Hilfe.

Hol dir Informationen und fordere deine Verleugnung heraus.

Melde Gewalt und ergreife Maßnahmen, um dich vor Gewalt und emotionalem Missbrauch zu schützen.

Wenn du den Missbraucher vermisst oder dich nach Aufmerksamkeit sehnst, ersetze in deinem Kopf den Elternteil, den du auf deinen Partner projizierst. Schreibe über diese Beziehung und trauere ihr nach.

Sei liebevoller zu dir selbst. Erfülle deine Bedürfnisse.

Und wichtig: lerne, Grenzen zu setzen.