Ja, man kann PTBS vom Bleiben in einer emotional missbräuchlichen Beziehung bekommen

Ich wollte gehen, aber ich wusste nicht, wie….

Hör bitte auf. Hör einfach auf zu fragen, warum eine Frau so dumm und schwach ist, wenn sie in einer missbräuchlichen Beziehung bleibt. Es gibt keine Antwort, die du verstehen würdest.

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Dein Urteilsvermögen beschämt nur noch mehr misshandelte Frauen. Es beschämt Frauen wie mich.
Beim ersten Date mit meinem Ex-Mann gab es noch keine Angriffe. So fangen missbräuchliche Ehen normalerweise nicht an. Tatsächlich war mein erstes Date wahrscheinlich ziemlich ähnlich zu deinem: er war charmant, er hat auf mich aufgepasst, und er schmeichelte mir.

Natürlich waren die Warnsignale am Anfang meiner Beziehung da. Aber ich war jung und naiv, wahrscheinlich so wie du am Anfang deiner Beziehung.

Außer, dass meine Ehe eine andere Wendung genommen hat als deine…

Emotionaler Missbrauch in einer Beziehung braucht Zeit. Es läuft langsam und methodisch und unaufhörlich, wie ein tropfender Küchenhahn ab.

Es beginnt wie ein kleiner Tropfen, den man gar nicht bemerkt – eine ungeschickte Bemerkung, die “nur ein Witz” ist. Mir wurde gesagt, ich sei zu sensibel und die Bemerkung war keine große Sache. Sie erschien damals so klein und unbedeutend. Ich bin wahrscheinlich etwas zu sensibel.

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Tropf, Tropf.

Ich bemerke den Tropfen, aber es ist keine große Sache. Ein auf meine Kosten gemachter Witz in der Öffentlichkeit, ist nur mein Partner, der das übliche Partyleben durchlebt. Wenn er fragt, warum ich dieses Kleid anhabe oder mit wem ich gehe, bedeutet das nur, dass er mich liebt und sich um mich sorgt.

Wenn er mir sagt, dass er meine neue Freundin nicht mag, stimme ich zu. Ja, ich sehe, wie rechthaberisch sie sein kann. Mein Mann ist wichtiger als ein Freund, also ziehe ich mich zurück und setze die Freundschaft nicht fort.

Tropf. Tropf.

Der Tropfen wird nervig, aber man verkauft sein Haus nicht, nur weil ein Wasserhahn undicht ist.

Wenn ein verspielter Stoß etwas mehr als verspielt war, sage ich mir, dass er es nicht wirklich so gemeint hat. Er vergisst, dass er stärker ist als ich. Wenn ich ihn mit einer weiteren Lüge konfrontiere, sagt er mir, dass ich verrückt bin, ihm nicht zu glauben. Vielleicht bin ich verrückt…. Ich fange an, mich ein wenig verrückt zu fühlen.

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Ich fange an, die Tropfen in meiner Ehe auszugleichen. Es wird mir besser gehen. Ich werde eine bessere Frau sein. Ich sorge dafür, dass das Haus sauber ist und das Essen immer zubereitet wird. Und wenn er nicht mal zum Essen nach Hause kommt, werde ich es für ihn eingewickelt und im Ofen warm halten.

In einer Nacht, in der ich sauer bin, füttere ich den Hund mit seinem Essen, bevor er nach Hause kommt. Nach Mitternacht, wenn er auftaucht, fühle ich mich nicht mehr so selbstgefällig. Ich stehe schnell aus dem Bett und gehe in die Küche, wenn er mich anschreit, um ihm das Abendessen zu machen.

Mich aus dem Schlaf zu wecken, wird zu einem regelmäßigen Ereignis. Ich erlaube mir keinen tiefen, erholsamen Schlaf mehr. Ich höre immer zu und warte.

Morgen früh werde ich die Kinder ruhig halten, damit sie Papa nicht aufwecken. Wir fangen alle an, auf Eierschalen um ihn herum zu laufen.

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Tropf. Tropf.

Der Tropfen fließt jetzt ziemlich stark. Ich habe Angst, einen Eimer darunter zu stellen und zu sehen, wie viel Wasser ich wirklich verliere. Die Verleugnung setzt ein.

Wenn ich nicht gesagt hätte, was ich getan habe, wäre er nicht so wütend geworden. Es ist meine Schuld, ich muss einfach still sein. Ich sollte es besser wissen, als ihn zu konfrontieren, wenn er trinkt.
Er hat Recht – ich bin wirklich eine undankbare Schlampe. Er geht jeden Tag zur Arbeit, damit ich bei den Kindern bleiben kann. Natürlich braucht er auf dem Heimweg von der Arbeit jeden Tag Zeit für sich.

In den seltenen Fällen, in denen ich mich mit meinen Freunden treffe, eile ich vor ihm nach Hause. Ich bitte ihn nie, auf die Kinder aufzupassen, damit ich abends etwas tun kann. Ich darf ihn nicht belästigen.

Wir versuchen eine Eheberatung. Obwohl keiner von uns ganz offen ist, was die Gründe betrifft, warum wir dort sind, sind die Berater offen für ihre Anliegen.

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Wir verbringen nie mehr als eine Sitzung mit einem Berater.

Tropf. Tropf.

Ich arbeite so hart daran, die perfekte Frau zu sein und die perfekte Familie zu haben, dass ich mir nicht die Zeit nehme, zu bemerken, dass Wasser auf den Boden läuft.
Ich weiß, was das hier besser machen wird. Ich werde außerhalb des Hauses wirklich aktiv werden, aber natürlich werde ich mich trotzdem um alles im Haus kümmern und ihn nie belasten. Und ich werde es nie wagen, um Hilfe zu bitten.

Ich arbeite sehr hart, um die Front einer perfekt glücklichen Familie zu präsentieren. Meine Kinder sind an verschiedenen Aktivitäten beteiligt, die ich natürlich allein organisiere und für die ich verantwortlich bin.

Ich habe begonnen, den anderen Müttern subtile Hinweise zu geben, aber wenn sie mich konfrontieren, leugne ich es entschieden. Nein, alles ist toll, ich bestehe darauf. Ich verweise auf all die glücklichen Familienfotos, die ich auf Facebook veröffentliche.

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Ich bin mir nicht sicher, was mir mehr Angst macht: die Angst, dass andere mein Geheimnis herausfinden, oder dass mein Mann herausfinden wird, dass ich die Wahrheit über unsere Ehe gesagt habe. Mir ist klar, dass ich jetzt Angst vor ihm habe.

Tropf. Tropf.

Und eines Tages wache ich auf und merke, dass das Haus überflutet ist. Mein Kopf ist unter Wasser. Ich habe Angst.

Ich sehe auch die Angst in den Augen meiner Kinder. Oh lieber Gott, was habe ich getan? Wie sind wir hierher gekommen? Wer bin ich geworden?

In der Nacht, in der er sein Handy nach mir wirft und meinen Kopf knapp verfehlt, will ich die Kinder ins Auto packen und gehen. An dem Abend am Esstisch, als er aufsteht und vor den Kindern eine Gabel nach mir wirft, will ich gehen.

Wo sollte ich denn hingehen? Und wenn ich irgendwohin gehe, was werde ich dann tun? Wie kann ich es mir leisten, allein zu leben?

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Er hat Recht – ich habe keine Möglichkeiten, alleine zu überleben. Ich brauche sein Geld.

“Was, willst du gehen und herumhuren?”, schreit er zu mir. “Ich wusste immer, dass du eine Schlampe bist.”

Er ist ein Meister der Ablenkung. Seine Taten stehen nicht mehr im Mittelpunkt; ich bin jetzt diejenige, die vor Gericht steht.

Ich bin nicht mehr die Frau, die ich bei unserem ersten Date war. Ich bin ängstlich und schwach in seiner Gegenwart geworden. Ich fühle die Niederlage. Ich wählte diesen Mann und brachte diese Kinder zur Welt. Es ist meine Schuld.

Mit jedem Atemzug ist es meine Pflicht, diese Kinder zu beschützen und mein Leben zu meistern. Es ist das einzige Leben, das ich seit 20 Jahren kenne. Im Moment weiß ich nicht, wie ich etwas anderes machen soll.

Ich bleibe.

Tropf. Tropf.

Die Flut geht weiter. Mein Kopf bebt ein zweites Mal.

An einem typischen aggressiven Abend sage ich, genug ist genug und ich beschließe, zurückzuschlagen. Aber selbst in seinem betrunkenen Stolpern ist er stärker als ich.

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Ich sehe den Blick in seinen Augen, als er über mir schwebt. Er ist biologisch dazu fähig, zu töten. Dieser Blick in seinen Augen macht mir Angst.
“Geh schon und verschwinde”, grinst er vor mir. “Aber die Kinder bleiben hier.”

Mein Rückzug in dieser Nacht ist alles, was es braucht, um den Wasserhahn ganz aufzudrehen und mich zu zwingen, Wasser zu treten, wenn nicht für mein Leben, dann zumindest für meinen Verstand.

Trotz meiner besten Versuche wurde mein Geheimnis enthüllt. Ich kann nicht einfach aufstehen und gehen, wie es mir wohlmeinende Freunde sagen. So einfach ist das nicht.

Ich habe kein Geld. Tatsächlich fand er mein geheimes Bankkonto, an dem ich fast ein Jahr lang Geld gesparrt hatte. Ich dachte, ich wäre so vorsichtig, dass keine Bankunterlagen ins Haus kommen würden. Er muss meine E-Mail geknackt haben.

Ich hätte es besser wissen müssen. Er hatte mich immer im Auge. Er hasste es, als ich ihn beschuldigte, mich auszuspionieren, also ließ ich ihn spionieren.

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Er hat mich so schuldig und beschämt gemacht, als ich ihm meine geheimen Ersparnisse übergab. Ich frage mich, was er mit dem Geld gemacht hat. Ich weiß, es wurde nicht für die Bedürfnisse der Kinder benutzt. Ich nehme an, er hat es getrunken, gespielt oder benutzt, um eine andere Frau zu beeindrucken.

Ich stecke fest. Ich bleibe.

Tropf. Tropf.

Lieber Gott, bitte lass mich nicht ein drittes Mal untergehen. Meine Familie ist nicht mehr zu retten, aber bitte rette mich und meine Kinder.

…..

Ich bin eine der Glücklichen. Ich bin nicht mehr in der Ehe, aber meine Narben sind tief.

Missbrauch manifestiert sich nicht immer als ein blaues Auge oder eine blutige Wunde. Die Auswirkungen von psychischem Missbrauch sind ebenso schädlich.
Ich trat in die Beratung ein und wurde mit Depression, Angst und Posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) diagnostiziert. Der psychische Missbrauch hielt mich ängstlich, die Depression und die Angst ließen mich unfähig, die notwendigen Schritte zu unternehmen, um herauszukommen.

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Obwohl ich anfangs dachte, PTBS sei ein bisschen extrem, ist es fast drei Jahre her und bestimmte Geräusche oder Situationen lösen immer noch schwierige Erinnerungen für mich aus.

Als mein männlicher Chef eines Tages wütend war und das Personal anschrie, wurde ich körperlich krank. Ich fühlte mich, als wäre ich wieder da, wo ich vor Jahren war, saß und kauerte auf dem Garagenboden und versuchte, die Wut eines Mannes zu besänftigen, der mich überragte.

Ich befürchte, dass meine Töchter nicht nur miterlebt haben, wie ein Mann eine Frau misshandelt hat, sondern dass mein Sohn ein schlechtes Beispiel dafür hatte, was es bedeutet, ein richtiger Mann zu sein.

Ich bin für meine Kinder geblieben. Nun, ich gebe mir selbst die Schuld für die Auswirkungen, die das Bleiben auf sie haben könnte.

Warum bin ich geblieben? Ich blieb, weil ich isoliert war; ich war finanziell von ihm abhängig; mir wurde der Schlaf entzogen; mir wurde gesagt und ich glaubte, ich sei wertlos; ich war erschöpft, weil ich für den nächsten Angriff ständig auf der Hut war.

Ich blieb, weil ich mehr Angst hatte zu gehen…