7 Phasen, die jeder Narzisst in seinem Leben durchläuft

Wenn ich heute zurückblicke, nicht mit Wut, sondern mit dem klaren, fast chirurgischen Blick des Abstands, sehe ich keinen „bösen Menschen“ mehr. Ich sehe einen Verlauf.

Jahrelang war ich Teil seines Lebens. Ich war der Zuschauer in der ersten Reihe, manchmal der Co-Star, oft der Requisiteur, der hinter den Kulissen die Scherben zusammenkehrte.

Was man in der akuten Phase einer Beziehung mit einem narzisstischen Menschen oft nicht wahrnimmt, ist die Zeitachse. Man ist so beschäftigt mit dem täglichen Drama, mit den Höhen und Tiefen, dass man das Muster nicht erkennt, das sich nicht über Wochen, sondern über Jahrzehnte entfaltet.

Narzissmus ist kein statischer Zustand. Er ist ein Prozess. Er hat eine Jugend, eine Blütezeit und – was am erschreckendsten ist – einen Verfall.

Ich habe diesen Bogen gesehen. Ich habe mit anderen gesprochen, „Überlebenden“ wie mir, die Narzissten in unterschiedlichen Altersstufen begleitet haben. Wenn man unsere Geschichten übereinanderlegt, entsteht eine Landkarte.

Es sind sieben Phasen. Sie zu kennen, nimmt einem nicht den Schmerz der Vergangenheit, aber es nimmt dem Narzissten die Macht des Mysteriösen. Hier ist das Protokoll eines Lebens, das darauf ausgelegt ist, vor sich selbst wegzulaufen – bis die Straße endet.

Phase 1: Der Architekt des Scheins (Jugend und frühes Erwachsenenalter)

Dies ist die Phase, die ich nur aus Erzählungen und alten Fotoalben kenne, aber die Rückschlüsse sind eindeutig. Wenn ein Narzisst jung ist, besitzt er oft eine Energie, die anziehend, fast magnetisch wirkt.

Er (oder sie) lernt in dieser Zeit, dass das „Sein“ nicht reicht, sondern nur das „Scheinen“ belohnt wird.

In seinen Geschichten über früher war er immer der Held oder das verkannte Genie. Er erzählte mir von Lehrern, die ihn „nicht verstanden“, von frühen Erfolgen, die er heroisch errungen hatte. Was ich damals für gesundes Selbstbewusstsein hielt, erkenne ich heute als das Fundament der Fassade.

In dieser ersten Phase baut der Narzisst sein Repertoire auf. Er lernt, was funktioniert. Charme? Intellekt? Sportliche Leistung? Die Rolle des Rebellen? Er probiert Masken an wie Kleidung.

Es ist eine Zeit des Experimentierens mit anderen Menschen. Partner werden in dieser Phase oft schnell gewechselt, nicht aus Bosheit, sondern aus einem konsumierenden Hunger heraus. Er testet seinen Marktwert.

Er merkt: Wenn ich XYZ tue, bekomme ich Bewunderung. Es ist die Installation der Software, die sein restliches Leben steuern wird. Er wirkt hier noch frisch, unverbraucht – und genau das macht diese Phase für diejenigen, die ihm begegnen, so gefährlich. Man sieht das Potenzial, aber nicht die Leere dahinter.

Phase 2: Die glanzvolle Eroberung (Der Aufstieg im jungen Erwachsenenalter)

Hier bin ich in sein Leben getreten. Und ich gebe zu: Ich war geblendet. In dieser Phase läuft die Maschinerie des Narzissten auf Hochtouren. Er hat seine Rolle gefunden und spielt sie perfekt.

Beruflich geben sie in dieser Zeit oft 120 Prozent. Sie wollen nach oben, koste es, was es wolle. Statussymbole werden extrem wichtig – das richtige Auto, die richtige Adresse, der richtige Partner.

Ich war Teil dieses Inventars. Ich erinnere mich, wie er mich präsentierte, wie eine Trophäe. Es fühlte sich an wie Liebe, aber es war Inbesitznahme.

In Phase zwei scheint der Narzisst unbesiegbar. Er hat unendliche Energie für Partys, für Projekte, für die Inszenierung des perfekten Lebens. Es ist die „Goldene Ära“.

Kritiker werden in dieser Zeit noch charmant weggelächelt oder eiskalt ignoriert, da der Erfolg dem Narzissten recht zu geben scheint. Die narzisstische Zufuhr – Bestätigung, Applaus, Geld, Sex – fließt in Strömen.

Für Angehörige ist das oft die verwirrendste Zeit. Denn von außen betrachtet führt man ein Bilderbuchleben. Man reist, man baut ein Haus, man gehört dazu. Aber hinter den verschlossenen Türen merkt man, dass der Partner nie wirklich zur Ruhe kommt.

Dass er wie ein Getriebener wirkt, der ständig den nächsten Fix braucht. Man entschuldigt es mit „Ehrgeiz“ oder „Leidenschaft“. Man ahnt nicht, dass man Zeuge einer Flucht ist.

Phase 3: Die Etablierung des Imperiums – und die ersten Risse (Mittlere Jahre)

Irgendwann, meist wenn der Alltag einkehrt, verändert sich die Stimmung. Das Imperium steht, aber es wird anstrengend, es zu verteidigen. Die Kinder sind da, der Job ist Routine, der Partner ist keine neue Eroberung mehr, sondern eine Selbstverständlichkeit.

In dieser Phase begann sich sein Verhalten zu verhärten. Der Charme, der früher so leicht sprudelte, wirkte jetzt oft mechanisch, wurde nur noch ausgepackt, wenn Besuch da war. Sobald die Haustür ins Schloss fiel, war sein Gesicht leer oder genervt.

Es ist die Phase der Kontrolle. Weil die natürliche Anziehungskraft der Jugend schwindet, muss er Macht anders sichern: durch Dominanz, durch finanzielle Abhängigkeit, durch subtile Kritik. Ich merkte, wie mein Radius kleiner wurde, während er versuchte, seinen Einflussbereich krampfhaft zu vergrößern.

Gleichzeitig tauchen hier oft die ersten wirklichen Probleme auf. Vielleicht wird ein jüngerer Kollege befördert. Vielleicht spielen die eigenen Kinder nicht die Rolle, die ihnen im Drehbuch zugedacht war. Ein gesunder Mensch wächst an solchen Widerständen.

Der Narzisst beginnt, Sündenböcke zu suchen. In Phase drei wird die Schuld systematisch ausgelagert. Ich war schuld, dass er gestresst war. Die Kollegen waren unfähig. Die Welt begann sich gegen ihn zu verschwören.

Phase 4: Die große Krise (Der Wendepunkt)

Fast jeder Narzisst erlebt diesen Moment. Es ist der Einschlag. Eine Kündigung, eine Krankheit, eine Trennung (oft durch den Partner initiiert, der es nicht mehr aushält), oder das sichtbare Altern.

Bei uns war es eine Mischung aus beruflichem Stillstand und meinem Versuch, Grenzen zu setzen. Für einen Narzissten ist das nicht nur ein Problem, es ist eine existenzielle Bedrohung.

In dieser Phase fiel die Maske nicht nur, sie zerbrach. Die Wut, die ich dann erlebte, war anders als zuvor. Es war keine strategische Wut mehr, um mich klein zu halten, es war panische, vernichtende Wut.

Er versuchte verzweifelt, die alten Tricks anzuwenden – Charme, Drohungen, große Gesten –, aber sie funktionierten nicht mehr wie früher. Die Realität ließ sich nicht mehr gaslighten.

Viele Narzissten flüchten in dieser Phase. In eine Affäre mit jemandem, der halb so alt ist (um Phase 2 zu simulieren), in Alkohol, in wilde Investitionen oder Esoterik. Es ist der desperate Versuch, das Rad der Zeit zurückzudrehen.

Für mich war dies der Moment des Ausstiegs. Ich sah einen Mann, der wild um sich schlug, weil er merkte, dass das Publikum den Saal verließ.

Phase 5: Die Verbitterung und die neue Wahrheit (Späte Karrierephase)

Nach der Trennung beobachtete ich ihn aus der Ferne. Was folgt, wenn die Krise nicht zur Einkehr führt (und sie führt beim Narzissten fast nie zur Einkehr), ist die Konstruktion einer neuen Realität.

In dieser Phase wird die Geschichte umgeschrieben. Er wurde zum Opfer stilisiert. Alle Ex-Partner waren „verrückt“ oder „undankbar“, alle ehemaligen Arbeitgeber „korrupt“. Was mich erschütterte, war die Verhärtung. Statt weiser zu werden, wurde er starrer.

Er umgab sich jetzt nur noch mit Menschen, die ihm nicht widersprachen – oft Menschen, die deutlich jünger oder in einer abhängigen Position waren. Er duldete keine Augenhöhe mehr, weil Augenhöhe Kritik bedeutet hätte.

Die Lebensfreude weicht einem Zynismus. Er wusste alles besser. Er lästerte über alles und jeden. Es war, als würde er versuchen, sich selbst zu erhöhen, indem er den Rest der Welt kleinredete. Es war keine echte Größe mehr, es war nur noch das Podest, auf das er sich selbst gestellt hatte, und das wackelte bedenklich.

Phase 6: Das Schrumpfen der Welt (Das Altern)

Das ist die Phase, die man selten in Blogs liest, weil die meisten Partner da schon längst weg sind. Aber sie ist wichtig. Narzissmus im Alter ist ein trauriges Schauspiel. Die Schönheit ist weg.

Die Machtpositionen sind weg. Die Kinder rufen oft nur noch an Feiertagen an, wenn überhaupt. Die Quellen für die „Zufuhr“ versiegen.

In dieser Phase habe ich bei meinem ehemaligen Partner (durch Berichte gemeinsamer Bekannter) eine seltsame Mischung aus Apathie und Anspruchsdenken bemerkt. Er erwartete immer noch, als König behandelt zu werden, hatte aber kein Königreich mehr.

Er begann, Krankheiten zu inszenieren oder aufzubauschen, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn Bewunderung nicht mehr verfügbar ist, nimmt der Narzisst Mitleid. Hauptsache, er ist das Thema.

Es ist eine Zeit der Isolation. Alte Freunde haben sich zurückgezogen, weil sie die Einseitigkeit der Beziehung satt hatten. Neue Freunde sind schwer zu finden, wenn man nur über sich selbst redet.

Die Welt des Narzissten wird winzig klein. Sie besteht oft nur noch aus dem Fernseher, dem Internet (wo man anonym noch Macht ausüben kann) und den wenigen verbliebenen Kontakten, die man tyrannisiert.

Phase 7: Das einsame Echo (Das Ende)

Am Ende steht oft nicht der große Knall, sondern Stille. Wenn ich mir vorstelle, wie er jetzt lebt oder wie er seine letzten Jahre verbringen wird, empfinde ich keine Genugtuung, sondern tiefes Mitleid.

Ein Mensch, der nie gelernt hat, mit sich selbst allein zu sein, ist im Alter zur Höchststrafe verdammt: Er ist ausschließlich mit sich allein.

In dieser letzten Phase blicken viele Menschen zurück und ziehen Bilanz. Der Narzisst kann das nicht – zumindest nicht ehrlich. Denn ehrlich zurückzublicken würde bedeuten, den Schmerz der anderen anzuerkennen und die eigene Fehlbarkeit zu sehen.

Das wäre der psychische Tod. Also bleibt er bis zum Schluss in seiner Festung. Er erzählt dem Pflegepersonal oder dem letzten verbliebenen Zuhörer immer wieder die alten Geschichten von seinen großen Taten, von den Ungerechtigkeiten, die ihm widerfahren sind. Er stirbt, wie er gelebt hat: Im Kampf um ein Bild von sich selbst, das nie existiert hat.

Es bleibt eine Leere. Nicht nur in ihm, sondern auch in dem, was er hinterlässt. Es gibt wenig Wärme, an die man sich erinnert, eher Anekdoten über seine Exzentrik oder seine Erfolge.

Warum es hilft, das zu wissen

Ich habe lange gebraucht, um zu verstehen, dass ich diesen Ablauf nicht hätte aufhalten können. Wir Partner neigen dazu, zu denken: „Wenn ich ihn nur genug liebe, heile ich ihn.“

Aber wenn man die 7 Phasen betrachtet, sieht man die Mechanik eines ganzen Lebens. Es ist ein Zug, der auf einem Gleis fährt, das lange vor unserer Zeit verlegt wurde.

Wir steigen in Phase 2 oder 3 zu und denken, wir sind der Lokführer. Aber wir sind nur Passagiere. Der entscheidende Moment für mich war, als ich begriff, dass ich aussteigen darf. Dass ich nicht bis Phase 7 mitfahren muss. Sein Drehbuch steht fest. Aber meines nicht.

Diesen Artikel zu schreiben, ist für mich der Beweis, dass es ein Leben nach dem Narzissten gibt. Und im Gegensatz zu seinem Leben, in dem die Welt immer enger und feindlicher wird, wird meine Welt seit dem Ausstieg wieder weiter, bunter und vor allem: echter.