Sind Narzissten böse? Oder können sie einfach nicht anders?

Wissen Narzissten, dass sie uns wehtun? Wissen sie, dass sie erfahrene Lügner und Manipulanten sind? Oder sind sie nur wegen einer psychologischen Störung so? Haben sie ein gutes Herz tief in ihrem Inneren? Können sie sich ändern, wenn sie es wirklich wollten?

Die Antwort auf diese Fragen ist nicht einfach zu finden. Das erste, was du wissen musst, ist, dass wir alle einzigartig sind und uns sehr kompliziert verhalten.

Die meisten Menschen, die auf der Empfängerseite des narzisstischen Missbrauchs waren, haben sich gefragt, wie viel Schuld sie dem Narzisst geben sollten. Ich werde häufig gefragt:

Sind Menschen mit narzisstischen Persönlichkeitsstörungen einfach böse Menschen, die sich dafür entscheiden, andere zu verletzen, sich aber selbst kontrollieren könnten, wenn sie es versuchen?

Oder sind es gute Menschen, die das Beste geben, was sie können, aber keine Kontrolle über sich haben?

Leider gibt es auf diese Frage keine einfache Antwort. Menschen sind komplex. Ich glaube nicht, dass wir Menschen mit narzisstischen Anpassungen einfach als gut oder schlecht bezeichnen können.

Auch können wir nicht immer eine klare Grenze ziehen zwischen dem, was wir kontrollieren können und dem, was uns kontrolliert.

Auch Menschen ohne Persönlichkeitsstörungen kämpfen ständig darum, ihr Ego und ihre persönlichen Wünsche beiseite zu legen und das zu tun, was sie für das Richtige halten. Die menschliche Natur hat sich seit Jahrtausenden nicht verändert.

Wie gilt das also für Menschen mit narzisstischen Persönlichkeitsstörungen?

Wenn ich an die Vielfalt der Menschen denke, die sich für eine NPS-Diagnose qualifizieren, sehe ich eine ganze Reihe von Menschen – von denen, die gute Menschen sein wollen, bis hin zu denen, denen es egal ist, wen sie verletzen. Die meisten narzisstischen Menschen fallen irgendwo dazwischen, wie der Rest von uns.

Hinweis: Ich benutze die Begriffe „Narzisst“ oder „narzisstisch“ als Kurzform, um mich auf Menschen zu beziehen, die das Denk- und Verhaltensmuster aufweisen, das gemeinhin als narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wird.

Ich persönlich bevorzuge den Begriff „narzisstische Anpassung“, weil er betont, dass dieses Muster zunächst eine kreative Anpassung war, die darauf abzielte, die Menge an Liebe, Aufmerksamkeit und Unterstützung zu maximieren, die das Kind von seinen Betreuern erhalten würde.

Warum also neigen Menschen mit narzisstischen Anpassungen dazu, in intimen Beziehungen mehr Schaden anzurichten als die meisten Nicht-Narzissten?

Der „Gute Narzisst“

Einige NPS-Leute versuchen, gute Menschen zu sein, sind aber durch ihre narzisstische Anpassung behindert. Ihre extreme Egozentrik, ihr Mangel an emotionaler Empathie und ihr Mangel an „Ganzobjektbeziehungen“ und „Objektkonstanz“ verzerren ihren Blick auf zwischenmenschliche Situationen.

Einige kurze Definitionen der oben genannten Begriffe dürften dem Leser hilfreich sein:

Ganzobjektbeziehungen:

Dies ist die Fähigkeit, sich selbst und andere Menschen auf eine realistische, stabile und integrierte Weise zu sehen, die erkennt, dass jeder Mensch sowohl gute als auch schlechte Qualitäten hat und Eigenschaften, die man mag und nicht mag.

Ohne Ganzobjektbeziehungen können sich Narzissten kein stabiles integriertes Bild von irgendjemandem machen. Sie neigen dazu, jeden in zwei grundlegende Boxen zu stecken: Entweder sind sie besonders, vollkommen, einzigartig und haben Anspruch auf eine besondere Behandlung (hoher Status) oder sie sind wertlos, erbärmlich, Müll und haben nur Anspruch auf das, was die „besonderen Menschen“ ihnen geben (niedriger Status).

Objektkonstanz:

Dies ist die Fähigkeit, deine positive emotionale Verbindung zu jemandem aufrechtzuerhalten, wenn du dich verletzt, wütend, frustriert oder enttäuscht von ihm fühlst.

Es ist auch die Fähigkeit, dieses Gefühl der Verbindung mit jemandem aufrechtzuerhalten, der nicht physisch anwesend ist.

Ohne Objektkonstanz können Narzissten buchstäblich einen Moment lang „Ich liebe dich“ sagen, dann 10 Minuten später zu „Ich hasse dich“ wechseln, weil ihnen etwas nicht gefiel, was du gerade gesagt oder getan hast.

Emotionale Empathie:

Dies ist die Fähigkeit, die Freude oder den Schmerz einer anderen Person zu spüren. Narzissten fehlt es an emotionaler Empathie, sodass sie weniger Feedback über die Reaktionen des anderen haben und weniger Grund zur Sorge haben.

Sie haben „intellektuelles Mitgefühl“, die Fähigkeit, darüber nachzudenken, was die andere Person wahrscheinlich fühlt. Allerdings ist es sehr unwahrscheinlich, dass sie dies mitten im Kampf tun, da sie keine Objektkonstanz haben.

Der größte Teil des Schmerzes, den Narzissten verursachen, ist das Ergebnis von zwei grundlegenden Themenstellungen:

1. Die Notwendigkeit, Vergeltungsmaßnahmen zu ergreifen, um ihr Selbstwertgefühl zu schützen.

Schuld und Vergeltung:

Bei jeder Art von Meinungsverschiedenheit oder sogar in einer ziemlich neutralen Situation, sobald sich Narzissten schlecht fühlen, werden sie wahrscheinlich denjenigen, mit dem sie zusammen sind, als verantwortlich für ihr Unbehagen ansehen.

Sie bewegen sich schnell von der Schuldzuweisung an die andere Person zu wütenden Vergeltungsmaßnahmen.

Rechtfertigung:

Sie fühlen sich gerechtfertigt, weil sie ohne ganze Objektbeziehungen oder Objektkonstanz den anderen Menschen nun als den bösen Feind sehen.

Darüber hinaus haben sie vorübergehend den Kontakt zu einer positiven Vorgeschichte zwischen ihnen und der anderen Person verloren.

Fragile Selbstachtung:

Ihr zerbrechliches Selbstwertgefühl macht es für sie extrem schmerzhaft, sich ihrer Rolle bei einem Streit bewusst zu werden.

Sie versuchen nicht einmal zu sehen, wie sie schuldig sein könnten, denn das würde ihre narzisstische Verteidigung durchbrechen und dazu führen, dass sie sich unvollkommen und tief beschämt fühlen.

Schwierigkeiten bei der Entschuldigung:

Nachdem sie sich beruhigt haben, können sie erkennen, dass sie überreagiert haben und es bereuen. Leider macht es ihr zugrunde liegendes wackeliges Selbstwertgefühl sehr unwahrscheinlich, dass sie zugeben werden, dass sie falsch lagen und sich entschuldigen.

Stattdessen werden sie wahrscheinlich eine reparative Geste machen, wie z. B. der Person ein Geschenk machen.

Wenn die andere Person jedoch über das Geschehene sprechen möchte, ist es wahrscheinlich, dass ein Narzisst sehr defensiv wird und sich angegriffen fühlt. Dann kann der Zyklus von Schuld und Vergeltung und Wiedergutmachung von neuem beginnen.

2. Egozentrik und mangelndes emotionales Einfühlungsvermögen

Narzissten tun oft unbeabsichtigt Dinge, die anderen Menschen schaden, weil sie so egozentrisch sind und kein emotionales Mitgefühl haben.

Zum Beispiel können sie sich vor anderen Leuten über dich lustig machen und einfach denken, dass sie witzig sind. Oder du kannst ihnen sagen, dass du ein Magenvirus hast und anstatt mit ihnen zu sympathisieren, sagen sie dir, dass sie einen viel schlimmeren hatten als deinen.

Wie beurteilen wir sie?

Geben wir ihnen einen Freifahrtschein, um andere Menschen zu verletzen, weil sie eine narzisstische Persönlichkeitsstörung haben? Das würde ich nicht tun. Zumindest die Menschen mit NPS mit den besten Absichten:

– Wissen, dass sie egoistisch sind.

– Wissen, dass andere Menschen von ihnen verletzt werden.

– Wissen, dass es eine Psychotherapie gibt und die meisten entscheiden sich dafür, nicht nach Hilfe zu suchen, um sich zu bessern.

– Ihnen wurde gesagt, dass das, was sie tun, schädlich ist und tun es trotzdem weiter.

Aber: Diese Teilmenge von Narzissten ist nicht dazu bestimmt, andere Menschen absichtlich zu verletzen.

Die „Bösen Narzissten“

Diese Leute konzentrieren sich darauf, das zu bekommen, was sie wollen, und versuchen nicht, „gute Leute“ zu sein. Es ist ihnen wirklich egal, wer durch ihre Handlungen verletzt wird.

Einige genießen es sogar, anderen Menschen Schmerzen zuzufügen und werden alles daran setzen, dass sich andere Menschen traurig, unzulänglich und minderwertig fühlen.

Verschiedene Theoretiker nennen diese Art von Narzissten mit unterschiedlichen Namen: „Bösartig“, „giftig“ oder „entwertend“.

Es ist leicht, sie als schlecht zu beurteilen, weil sie kein Bedauern äußern oder reparative Gesten machen. Sie verletzen Menschen absichtlich, um sich überlegen zu fühlen.

Fazit: Menschen mit narzisstischen Anpassungen unterscheiden sich darin, wie sehr sie gute Menschen sein wollen. Diejenigen, die gut sein wollen, bemühen sich mehr, einem Moralkodex zu folgen.

Aber selbst wenn sie sich am schwersten bemühen, werden ihre grundlegenden narzisstischen Probleme – Selbstzentriertheit, instabiles Selbstwertgefühl, Mangel an emotionaler Empathie und Mangel an ganzen Objektbeziehungen und Objektkonstanz – dazu führen, dass sie die ihnen Nächsten verletzen.

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