Vielleicht kein Narzisst

Ich versuche, nicht umherzugehen und Menschen eine Diagnose zu stellen.

Eines der ersten Dinge, die wir beim Training der psychischen Gesundheit lernen, ist, dass wir im Rahmen einer Diagnose wahrscheinlich Merkmale von uns selbst und von anderen sehen werden, aber das bedeutet nicht, dass wir (oder diejenigen, die wir kennen) diese Störung haben.

Das diagnostische Kriterium für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist mehr als die Art und Weise, wie unsere Ex-Freunde ihren Körperbau übermäßig bewunderten oder dazu neigten, egoistisch zu sein.

Diese Dinge könnten eine Beziehung ungesund gemacht haben, aber das bedeutet auch nicht, dass der Ex ein Narzisst war.

Beziehungsartikel über Narzissten sind nur allzu häufig.

Ich habe heute Morgen einen weiteren gelesen, und während der ganzen Zeit, in der ich ihn gelesen habe, konnte ich feststellen, dass die Autorin den Begriff „Narzisst“ oder „Narzissmus“ mehrfach verwendet hat, es aber versäumt hat, das eine Wort zu verwenden, das ihre gesamte Beziehung zusammengefasst hätte: missbräuchlich.

Ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass es für die meisten von uns leichter ist, das Wort „Narzisst“ zu verwenden, um unsere Beziehungen zu erklären, als uns selbst als Opfer von Missbrauch zu identifizieren.

Obwohl narzisstischer Missbrauch existiert, finde ich es interessant, dass ein Artikel und Blogbeitrag nach dem anderen die Züge des Narzissmus erläutert, ohne den Missbrauch auch nur einmal zu erwähnen.

Tatsächlich vermeiden wir es, eine Terminologie zu verwenden, die darauf hinweisen würde, dass wir missbraucht wurden und dass unsere Ex-Partner missbräuchlich waren.

Vielleicht fällt es uns dadurch leichter, unsere Erfahrungen abzutun und herunterzuspielen, aber ich bin nicht davon überzeugt, dass es unserer Heilung hilft.

Meine letzte Beziehung war missbräuchlich. Ich brauchte etwa ein Jahr, um das sagen zu können.

Die Erfahrung, ein Opfer von Missbrauch zu sein, ist beschämend, auch wenn diese Missbraucher uns oft mit Liebe überschütten, sodass wir uns in sie verlieben, bevor sie zu missbräuchlichem Verhalten übergehen.

Es ist nicht so, dass wir nicht klug genug sind, um zu sehen, was passiert, aber wir werden auch in den Glauben versetzt, dass unsere Wahrnehmung irgendwie fehlerhaft ist.

Nach meiner Erfahrung wurde mir gesagt, dass ich überreagiere und zu kaputt sei, um mit jemandem umzugehen, der mich liebt.

Wir würden uns trennen, er würde gehen, ich würde anfangen, mich mit meiner Erfahrung auseinanderzusetzen, und er würde zurückkommen und sagen, dass er für unsere Beziehung kämpft.

Es fühlte sich an, als dauerte es ewig, aber in Wirklichkeit ging es um einen viermonatigen Prozess von dem Zeitpunkt an, als der Missbrauch begann, bis ich ausstieg.

Mir wurde gesagt, dass etwas mit mir nicht stimmte, aber ich wusste, dass etwas einfach nicht in Ordnung war.

In gewisser Weise hatte ich Glück. Ich kam nach vier Monaten ständigen Missbrauchs heraus. Manche Leute bleiben jahrelang drin.

Aber egal, ob wir vier Monate oder vierzig Jahre bleiben, die Erfahrung wird von einem Gefühl der Scham begleitet, als ob wir klug oder stark genug hätten sein müssen, um zu erkennen, was vor sich ging und herauszukommen.

Dennoch verging ein Jahr, und ich verwendete viele Worte, um die Beziehungen zu beschreiben. Ungesund. Giftig. Trügerisch. Aber „missbräuchlich“ war ein Begriff, dessen Verwendung lange dauerte.

Schließlich hat er mich nie geschlagen oder mich körperlich verletzt.

Ich war in einem ähnlich toxischen emotionalen Umfeld aufgewachsen, daher war es umso schwieriger, ein Kindheitstrauma zu überwinden, um das, was geschah, als Missbrauch zu bezeichnen.

Aber als ich anfing, diese Beziehung mit Freunden zu besprechen und die Vorfälle aufzulisten, die immer noch wehtun, um mich daran zu erinnern, wurde mir klar, dass ich von missbräuchlichem Verhalten sprach.

Und wenn die Verhaltensweisen missbräuchlich waren, dann war es auch die Beziehung. Die Teile fügten sich zusammen.

Ich war missbraucht worden. Mein Ex war ein Missbraucher. Ich hatte einfach die falsche Sprache benutzt, um das Geschehene mitzuteilen.

Zu viele Artikel über Narzissmus konzentrieren sich auf das aufgeblasene Selbstwertgefühl des Narzissten oder den Mangel an Einfühlungsvermögen für andere, versäumen es aber, den Missbrauch, unsere Erfahrungen als Missbrauchsopfer oder die Art und Weise, wie wir heilen, wenn es vorbei ist, in den Mittelpunkt zu stellen.

Es ist, als ob wir immer noch nach Ausreden suchen, um unsere Gefühle wegzuerklären, anstatt unsere volle gelebte Erfahrung zu besitzen.

Wir brauchen keinen weiteren Leitfaden, in dem die toxischen Eigenschaften unseres Missbrauchers aufgelistet sind, aber vielleicht müssen wir besprechen, was zu tun ist, wenn wir erkennen, dass wir unsere Missbrauchsbeziehungen fälschlicherweise als etwas anderes bezeichnet haben.

Wir können uns bemühen, Schamgeschichten über unseren eigenen Missbrauch zu stoppen. Es ist nicht so, dass wir nicht klug oder stark oder unabhängig gewesen wären.

Oftmals stellt sich der Missbraucher absichtlich falsch dar, überschwemmt uns mit Gefühlen der Liebe, Aufmerksamkeit und Akzeptanz und beginnt dann, in ein missbräuchliches Verhalten zu verfallen.

Es kann als gelegentliches Schreien, Beschimpfen oder mit der Faust durch eine Wand während eines Streits beginnen.

Manchmal ist es aber auch heimtückischer. Es ist eine verletzende Bemerkung, die als Witz oder Körperscham, getarnt als Sorge um unsere Gesundheit, vorgetragen wird.

Sie kann klein anfangen, und oft wird uns, wenn wir darüber sprechen, gesagt, dass wir die Situation missverstanden oder überreagiert haben.

Es wird schwierig zu beurteilen, was real ist und was nicht. Wir müssen uns nicht schämen, dass wir missbraucht wurden.

Die Scham gehört nicht uns.

Wir können damit beginnen, unsere Beziehungen genau zu etikettieren.
Statt narzisstisch verwenden wir das Wort „missbrauchend“ oder „missbräuchlich“.

Wir beginnen, unsere Erfahrungen nicht als gemein oder giftig, sondern als missbrauchend einzustufen.

Wir hören auf, es ihrer Persönlichkeit zuzuschreiben, und fangen an, über die Erfahrung des Missbrauchs zu sprechen. Das ist nicht leicht, aber es ist ein wichtiger Teil des Heilungsbeginns.

Wir beginnen, rote Flaggen in Echtzeit in Beziehungen zu erkennen.

Ich hatte das Glück, ein paar enge Freunde zu haben, die mir halfen, verantwortungsbewusst zu bleiben. So dauerte der Missbrauch nur vier Monate.

Als ich etwas bemerkte, das mir falsch und abwegig erschien, rief ich einen Freund an, um zu erklären, was passiert war.

Ich konnte meinen eigenen Erfahrungen nicht mehr trauen – nicht, weil ich ständig in den Glauben versetzt wurde, ich sei zu beschädigt, um eine gesunde Perspektive der Beziehung zu haben.

Ich machte mich selbst verantwortlich, indem ich Menschen, deren Meinung ich vertraute, auf alles aufmerksam machte, was mir auffiel.

Dennoch dauerte es vier Monate, bis ich mich entwirrt hatte. Aber die ganze Zeit über erhielt ich die Bestätigung, dass ich nicht verrückt war, dass das, was ich sah, alles andere als gesund war.

Ich bezweifle, dass ich unterwegs jede einzelne rote Fahne hochgehalten habe, aber die größten habe ich sicherlich in Anrufen an Freunde gerufen, die mir helfen konnten, die Realität von der Manipulation, die ich erlebte, zu trennen.

Wir können lernen, Auslöser zu erkennen, die sich aus unserem Trauma entwickelt haben.

Dies ist eine ständige Erfahrung. Es ist Jahre her seit dieser Beziehung, und dennoch stelle ich fest, dass bei mir immer noch Trauma-Auslöser auftauchen, wenn ich es am wenigsten erwarte.

Eine flüchtige Bemerkung oder ein verpasster Anruf können diese Gefühle hervorrufen. Es hilft mir, zu erkennen, woher dieses Gefühl kommt, damit ich das Erlebnis verarbeiten kann.

Es hilft mir auch, besser darüber kommunizieren zu können, anstatt es auf aktuelle Beziehungen zu projizieren.

Wir können anderen Menschen gegenüber ehrlich sein, wenn wir Anzeichen von Missbrauch sehen.

Wir tun Menschen keinen Gefallen, wenn wir ihnen sagen, was sie hören wollen, wenn es um Missbrauch geht.

Ich bin wahrscheinlich ärgerlicherweise ehrlich geworden, aber wenn ich Anzeichen von Missbrauch sehe, dann nenne ich das nicht „ungesund“ oder „giftig“ oder „narzisstische Züge“. Ich nenne es Missbrauch.

Wenn ich bei Freunden Anzeichen von Missbrauch sehe, sage ich so etwas wie: „Was du da beschreibst, klingt nach Missbrauch“ oder „Was passiert ist, war missbräuchlich“. Ich setze keine Schläge mehr aus.

Ein Teil meiner Ehrlichkeit besteht darin, dass ich über meine Erfahrungen schreibe, in der Hoffnung, dass es jemand anderem hilft, eine traumatische Beziehung zu verarbeiten, die er noch nicht als Missbrauch bezeichnet hat.

Es liegt Kraft in den Worten, die wir benutzen, und wenn das Erzählen meiner Geschichte jemandem hilft, die Worte zu finden, die er braucht, um zu heilen, dann ist es das, was ich tun muss, um die Aufmerksamkeit darauf zu lenken, was Missbrauch ist und wie wir uns davon erholen können.

Wir können uns Hilfe von außen holen.

Therapie. Selbsthilfe-Bücher. Selbsthilfegruppen. Es gibt so viele Möglichkeiten, Hilfe zu bekommen, wenn wir uns von allem erholen – auch von Missbrauch.

Es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten oder sich mit anderen auszutauschen, die unsere Erfahrung verstehen können.

Wir können uns selbst verzeihen.

Dies ist ein Prozess. Mein Missbraucher hat sich mit meinen Kindern verbunden. Er hat sie zwar nicht emotional missbraucht, aber das Ende der Beziehung war für sie schwer zu verarbeiten.

Als sie zu Ende war, fühlte ich eine enorme Last an Schuldgefühlen, dass ich zugelassen hatte, dass sich meine Kinder an jemanden wie ihn gebunden hatten.

Es hat lange gedauert, bis mir klar wurde, dass ich mit den Informationen, die ich damals hatte, das Beste tat, was ich konnte, und ich habe uns alle erfolgreich aus dieser Situation befreit.

Ich kann nicht zurückgehen und ändern, was geschehen ist, aber ich kann mir verzeihen, dass ich es nicht besser wusste, bis ich es tat.

Wir können aufhören, von den Missbrauchstätern zu erwarten, dass sie uns den Abschluss geben, den wir brauchen.

Lange Zeit nach der anfänglichen Trennung habe ich bei ihm den Abschluss gesucht. Zum Teil, weil er mir eine riesige Geldsumme schuldete, die er nun gesetzlich verpflichtet ist, zurückzuzahlen.

Bis heute hat er das nicht getan. Obwohl ich unbedingt die Absicht habe, die Rückzahlung der Schulden anzustreben, habe ich vor langer Zeit aufgehört, bei dieser Quelle nach einer Schließung zu suchen.

Er wäre sowieso nicht in der Lage, mir das zu geben.

Stattdessen war der Abschluss, den ich brauchte, perspektivisch. Ich sehe die Beziehung jetzt klar und deutlich. Ich verstehe, dass das, was geschah, missbräuchlich war – dass ich missbraucht wurde.

Ich brauche keine Entschuldigungen oder ein Eingeständnis seines Verhaltens.

Ich fing an, mir den Frieden zu geben, den ich brauchte, als ich aufhörte, ihn gemein zu nennen, und anfing, ihn missbräuchlich zu nennen.

Heutzutage konzentriere ich mich auf meine eigene Heilung, und das ist der einzige Abschluss, den ich brauche.

Viele von uns vermeiden Begriffe wie Missbrauch, weil es sich wie ein rutschiger Abhang anfühlt. Vor allem, wenn eine Beziehung an unsere Kindheit erinnert.

Wenn wir die Beziehung als missbräuchlich bezeichnen, müssen wir diese Kindheitserfahrungen vielleicht mit Begriffen identifizieren, die stärker sind als „dysfunktional“.

Aber was wäre, wenn wir das täten? Was wäre, wenn wir all den Missbrauch, den wir erlebt haben, innehätten, damit wir endlich davon heilen könnten?

Was wäre, wenn wir unsere Erfahrungen, Gefühle und unser Bedürfnis nach Heilung ohne diese schwere Last der Scham anerkennen würden? Wir könnten uns einfach selbst heilen.

Artikel über Narzissmus fallen mir oft ins Auge. Ich erinnere mich, dass ich sie in der nicht allzu fernen Vergangenheit selbst geschrieben habe.

Ich lese sie, bin neugierig, ob dieser Artikel tatsächlich das Wort missbräuchlich verwendet oder ob er sich nur mit den Merkmalen des Narzissmus befasst, ohne sich jemals in den Bereich des Traumas und der Genesung zu begeben.

Heute ziehe ich mich selbst zur Rechenschaft. Ich kennzeichne meine Beziehungen mit äußerster Genauigkeit. Ich weiß, dass auch die anderen Worte funktionieren.

Es war ungesund. Es war giftig. Aber solange wir nicht von Missbrauch sprechen können, können wir uns nicht wirklich von unserem Trauma als Missbrauchsopfer erholen.