Wie ein Narzisst dich täuscht und wie sein Kreislauf des Missbrauchs funktioniert

Narzissten leben von Missbrauch und ihre Lieblingsbeschäftigung ist die Misshandlung anderer Menschen, sei es psychisch oder emotional. Die einzigen Menschen und Dinge, die ihnen etwas bedeuten, sind sie selbst und die Dinge, die SIE brauchen.

Wie der Kreislauf des Missbrauchs funktioniert

Wie ein Narzisst dich täuscht und wie du dich mit ihm fühlst

Ein Narzisst kann dich anfangs mit Liebe bombardieren. Sie können sehr eng an dir kleben und dir Dinge sagen, durch die du dich geliebt fühlst.

“Ich habe noch nie jemanden wie dich getroffen. Du bist der Mensch, auf den ich gewartet habe.”

Sie erobern dich im Sturm und legen dir die ganze Welt zu Füßen – Heirat, Babys, eine perfekte gemeinsame Zukunft. Was auch immer du hören willst.

Wie du dich mit einem Narzissten fühlst

Am Anfang fühlst du dich mit einem Narzissten wie etwas Besonderes, begehrt, toll.

Es ist wie ein Feuerwerk, wie die beste Droge. In ihrer Nähe fühlst du dich wie berauscht, ihr Charisma zieht dich in ihren Bann.

Wenn sie dich erst einmal eingewickelt haben, fängt langsam schlechtes Verhalten an, nur kleine Anzeichen zu Beginn.

Narzisstische Spielchen

Sie können aus dem Blauen heraus wütend explodieren. Eine schnelle Wut, bei der sie sich gegen dich wenden und etwas Fieses sagen.

Es ist erst nur subtil und schnell und genauso schnell wieder vorbei.

Du denkst, du hättest es dir nur eingebildet, vor allem, wenn sie jetzt sagen: Es tut mir so leid, so bin ich nicht.

Sie sind reumütig und schieben es vielleicht sogar auf ihre schwierige Vergangenheit. Sie erzählen dir, wie schwer sie es hatten, dass sie Pech in der Liebe oder im Leben hatten.

Dir tun sie dann ein bisschen leid, also verzeihst du ihnen. Du glaubst, dass dieses Verhalten nicht normal für sie war und nicht wie sie eigentlich sind.

Aber dann siehst du diese Wutausbrüche immer öfter und sie werden jedes Mal schlimmer.

Wenn du sie darauf ansprichst, finden sie Ausreden und erzählen dir, warum es nicht ihre Schuld ist. Wenn es nicht an ihrer schlimmen Vergangenheit liegt, dann an etwas, was du getan hast.

Du hast mich wütend gemacht. Du hättest das nicht vor deinen Freunden über mich sagen sollen.

Was immer es ist: Sie finden einen Grund, allem oder jedem die Schuld zu geben, nur nicht sich selbst.

Oder sie verschwinden einfach. Vielleicht haben sie einen Wutausbruch, werfen mit Dingen oder schlagen mit der Faust gegen die Wand und gehen dann. Du siehst sie ein paar Tage lang nicht wieder und fragst dich: “Was habe ich getan?”

Sie tauchen wieder auf und alles ist so, als ob nichts passiert wäre. Wenn du es ansprichst, bist du schuld, weil du ein Problem in der Beziehung zu schaffen versuchst.

Warum bist du so kalt zu mir, wenn ich doch so liebevoll bin?

Narzissten testen schon früh deine Grenzen aus, um herauszufinden, was du akzeptieren wirst.

Hat sie (oder er) die Beziehung wegen dieses Verhaltens beendet? Nein, sie oder er ist geblieben.

Narzissten sehen das als Erlaubnis an, noch mehr von ihrer dunklen Seite zu zeigen. Immer werden Ausreden gefunden, jemandem anderem die Schuld gegeben – normalerweise dir.

Du beginnst, dein Verhalten zu ändern, weil du denkst: “Vielleicht habe ich wirklich etwas Falsches gesagt, vorher war er/sie doch so liebevoll.“

Du änderst es und hoffst dabei, dass du damit das Ergebnis beeinflussen kannst und es nicht wieder passiert.

Aber nichts funktioniert. Also fängst du an, dich zu verbiegen. Du tust alles, um sie nicht zu provozieren und den Frieden zu bewahren. Alles, was du willst, ist nur diese liebevolle Seite.

Das Muster wiederholt sich und der Missbrauch geht weiter, gefolgt von Reue und Schuldzuweisungen.

Du siehst vielleicht die ersten Anzeichen körperlicher Gewalt. Ein Schubs oder ein Stoß. Sie schleudern dich vielleicht hart gegen die Wand oder ziehen dich an den Haaren.

Aber wieder wird es wegerklärt.

Ich habe dich nur ein bisschen geschubst. Es war nicht so schlimm, wie du es darstellst.

Sie werden vielleicht sehr reumütig und traurig, fangen an zu weinen: Es tut mir so leid. Ich kann nicht glauben, dass ich das getan habe. Ich will nicht so werden wie mein Vater, der gewalttätig war.

Sie tun dir mehr leid als du selbst und der Missbrauch, den du gerade erlitten hast.

Sie testen deine Grenzen aus. Wenn du ihr Versprechen akzeptierst, nie wieder so etwas zu tun, wissen sie, dass sie damit durchgekommen sind und es wieder tun können.

Der Kreislauf des Missbrauchs hat begonnen.

Die Hochs mit ihnen können so toll und heftig sein, dass du dich fantastisch fühlst. Aber darauf folgt die Spannung, die sich aufbaut, bis sie wieder explodieren.

Die Tiefs werden tiefer, die Hochs seltener.

Du jagst ständig diesem Hochgefühl hinterher und versuchst, den guten Menschen wiederzufinden. Du änderst dein Verhalten noch weiter und denkst, dass du dann wieder die nette Seite dieses Menschen bekommst.

Du versuchst ständig, dich zu ändern, es in Ordnung zu bringen und dich wieder mit ihm oder ihr zu vertragen.

Währenddessen berauben sie dich deines Selbstwertgefühls, bis du anfängst zu glauben, dass du wertlos bist.

Sie reden dir ein, dass du diese Misshandlung verdient hast und dass es deine Schuld ist.

Du übernimmst nach und nach den Großteil der Verantwortung für diese Beziehung. Du übernimmst die Verantwortung für ihr Handeln und ihr Verhalten. Sie geben dir die Schuld und du fängst an, ihnen zu glauben.

Der Kreislauf des Missbrauchs ist schwer zu durchbrechen.

Dieser Kreislauf des Missbrauchs ist beständig und schwer zu durchbrechen. Nicht zuletzt wegen ihrer manipulativen Taktiken, wie:

1. Gaslighting – sie sagen dir, dass du dir den Missbrauch nur eingebildet hast. Du bist zu sensibel oder übertreibst.

2. Spiegelung – sie projizieren das eigene toxische Verhalten auf dich. Sie sagen, dass du das Drama verursachst, obwohl sie es sind.

Das ist manipulatives Verhalten.

Wenn du schließlich merkst, dass du in einer missbräuchlichen Beziehung bist, ist dein Selbstwertgefühl schon sehr gering. Es ist fast unmöglich, den Mut aufzubringen, die Beziehung zu verlassen.

Du bist auch von ihnen abhängig geworden. Sie haben dafür gesorgt, dass du dich total schlecht fühlst, aber sie richten dich wieder auf mit einer Umarmung und den Worten:

Es tut mir so leid, ich liebe dich.

Das ist es, wonach du dich sehnst und was du brauchst, um dich zu trösten. Sie fangen dich in diesem verzerrten und dysfunktionalen Kreislauf des Missbrauchs ein. Der Mensch, der dich missbraucht, ist der einzige Mensch, der es schaffen kann, dass du dich wieder gut fühlst.

Wenn dir all das bekannt vorkommt, möchte ich dich dringend bitten, zu gehen. Je länger du in diesem Kreislauf des Missbrauchs verharrst, desto schwieriger wird es, ihn zu verlassen.

Ich weiß das, weil ich es selbst mitgemacht habe. Eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen, war mit das Schwierigste, was ich je in meinem Leben getan habe.

Hole dir Hilfe und Unterstützung, weil du es nicht allein schaffen kannst.

Viele von uns bleiben in diesem Kreislauf des Missbrauchs, weil wir glauben, dass der liebevolle Mensch, den wir immer nach dem Missbrauch zu sehen bekommen, sein oder ihr wahres Ich ist. Sie sind keine bösen missbräuchlichen Menschen. Es ist nicht ihre Schuld.

Wenn wir sie nur mehr lieben und ihnen zeigen können, dass wir es wert sind, werden wir diesen wunderbaren Menschen bekommen. Er oder sie wird mich lieben und alles wird gut.

Das ist eine irrige Hoffnung, ein falsches Versprechen. Du jagst nur immer weiter diesem ersten, flüchtigen Hoch hinterher. Es wird sich nie wieder so anfühlen.

Wenn du in diesem Kreislauf des Missbrauchs steckst, hole dir bitte Hilfe und Unterstützung und verlasse ihn. Je länger du bleibst, desto schwieriger wird es, die Freiheit zu finden.

Ähnliche Beiträge