An alle Mädchen, die sich schon einmal an einen narzisstischen Mann verloren haben

Hast du jemals einen Mann so stark, unermesslich und naiv geliebt, dass du dachtest, du wärst ein glückliches Mädchen, das ihr “glücklich bis ans Ende ihrer Tage” in einem Mann gefunden hat? Nun, das tat ich. Ist es dir schon mal passiert, dass du den falschen Kerl geliebt hast und trotzdem stark daran geglaubt hast, dass er der Richtige ist? Mir ist es schon passiert.

Nach ihm rutschten mir die Dinge immer wieder aus den Händen. Nach ihm ist Glück etwas, wovon ich nur Geschichten gehört habe. Und Traurigkeit kam in Wellen zu mir. Die Erinnerungen wechselten sich ab und ich war überwältigt von den Emotionen, die sie mitbrachten.

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Lange Zeit habe ich mich gefragt, ob ich den Sinn meines Lebens noch einmal erfassen könnte. Ich fragte mich, ob ich jemals wieder normal werden würde oder ob ich jemals wieder lieben könnte. Gott weiß, dass die Liebe weit, weit weg von mir entfernt war. Gott weiß, dass ich fast aufgegeben hätte.

Ich war nicht immer so. Ich war eine dieser glücklichen Frauen, die immer dankbar waren für das, was sie hatten. Ich war eine von denen, die ihr Leben genossen, jeden Tag gelächelt und gelacht haben, und ich war eine von denen, die mit Begeisterung in den Schlaf gingen und für den neuen Tag schwärmten.

Aber ein Date mit einem Narzisst hat mich völlig verändert. Ich war nicht mehr die Hälfte der Person, die ich mal war, nachdem er mit mir fertig war. Die gleiche Begeisterung, die ich morgens hatte, bevor wir zusammenkamen, verwandelte sich nun in eine Angst, aus dem Bett zu kommen. Mein Glück wurde durch Angst ersetzt.

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Lange Zeit habe ich mich dafür geschämt, dass er mich veränderte. Lange Zeit schämte ich mich für die Person, die ich wurde, aber meistens schämte ich mich dafür, dass ich ihm erlaubte, das Beste aus mir herauszuholen. Ich hätte es besser wissen müssen.

Ich habe ihm vertraut.

Er hat mich dazu gebracht, ihm zu vertrauen. Er hat alles getan, um mich davon zu überzeugen, dass er mir den Rücken stärkt und dass er mir gehört. Er gab mir das Gefühl, dass ich auf ihn zählen konnte und dass er alles für mich tun würde. Er gab Versprechungen, und ich habe immer darauf gewartet, dass diese gehalten werden. Aber das wurden sie nie. Weil er mich dazu gebracht hat, ihm zu vertrauen, nur damit er mich verraten und hintergehen kann.

Durch ihn fühlte ich mich sicher.

Eine Zeitlang dachte ich, ich könnte ihn zu einer Rettungsaktion rufen und er würde jeden Tag kommen. Eine Zeitlang dachte ich, er wäre mein sicherer Himmel – aber er war weit davon entfernt. Er gab mir Sicherheit, nur damit ich meine Deckung verlasse. Und als ich meine Deckung verlassen hatte, war seine Mission erfüllt, weil ich absolut ungeschützt vor seinem Angriff war. Ich habe es nicht kommen sehen.

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Ich habe ihn geliebt.

Ich habe jemandem, der in der Vergangenheit mehrere zerbrochene Beziehungen hatte, erlaubt, Teil meines Lebens zu sein. Ich gab mein Herz, meinen Körper und meine Seele einem Mann, der keine Ahnung davon hat was Liebe ist. Ich liebte ihn mit jeder Zelle meines Körpers, und ich gab ihm meine Liebe bedingungslos, unwiderruflich und selbstlos und ich verlor mich selbst völlig an ihm. Aber nur weil er mich überzeugt hatte, dass man ihm Liebe beibringen kann. Aber man kann einem Narzisst nicht beibringen wie man liebt. Es ist einfach nicht in seinem System. Liebe ist nur ein abstraktes Wort, das er nie fühlen wird.

Er hat mich zu einem Gefangenen meiner Liebe gemacht.

Ich blieb bei ihm, weil ich glaubte, es sei Liebe. Ich habe immer an die Liebe geglaubt. Ich glaubte, dass die Menschen aus zwei Körpern und einer Seele erschaffen wurden und dass ich meine andere Seele, meine andere Hälfte in ihm gefunden hatte. Aber er war nicht mein Seelenfreund.

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Er war jemand, der mich überwältigt hat. Er war jemand, der sich von meinem Elend ernährte. Er war jemand, der es brauchte, dass ich unten bin, damit er sich gut fühlt. Und ich ließ ihn mir das antun, weil ich naiv war. Ich romantisierte mein Leiden und glaubte, eine Heldin im Kampf um die Liebe zu sein. Aber alles was ich war, war dumm, weil ich mich in einen Narzisst verliebt hatte.

Ich verlor mich an eine narzisstische Person.

Ich hatte aufgehört zu glauben, dass ich es verdiene, geliebt zu werden. Ich hatte mein Selbstvertrauen verloren. Ich hatte meinen Selbstwert verloren. Ich ließ seinen Egoismus gewinnen und ließ zu, dass sich alles um ihn dreht. Ich ließ ihn mich für alles verantwortlich machen und ließ zu, dass er mich manipulierte. Nichts davon war einvernehmlich, und doch geschah es. Ich hatte mich selbst verloren.

Aber ich fand mich wieder.

Ich bin für einen Mann durch die Hölle gegangen. Ich war die beste Version von mir selbst. Ich gab alles auf und hielt nichts zurück. Ich wünschte, ich könnte sagen, ich hätte nichts davon mitbekommen – aber so endete die Geschichte nicht. Ich habe daraus eine ganz neue Lebenslektion gelernt.

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Vielleicht war ich eine Zeit lang ein Wrack, aber für den Rest meines Lebens wollte ich mir das nicht antun. Das würde bedeuten, dass er gewonnen hat und ich konnte das nicht zulassen.

So hob ich mich auf und fing an, meine zerrissenen Stücke nacheinander zu nähen. Ich habe jedes Loch in meinem Herzen einzeln repariert. Ich habe auch jedes Loch in meiner Seele geflickt. Ich verlasse mein Haus mit erhobenem Kopf, als wäre das, was er mir angetan hat, nichts.

Er ging zu oft über mich hinaus, dass ich keine andere Wahl hatte, als ihm die Tür aus meinem Leben zu zeigen.

Weil er mich so behandelte, dachte ich, ich wäre es nicht wert, geliebt zu werden. Es dauerte zwar eine Weile, aber mir wurde klar, dass ich mehr als genug bin – er war es, der es nicht verdient hat, geliebt zu werden.

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