Kann sich ein Narzisst verlieben?

Kann sich ein ein Narzisst verlieben?

Von den Überlebenden bin ich aufgefordert worden, diese Frage zu beantworten. Sie fragen sich, ob sich der Narzisst verlieben kann, nachdem sie die Beziehung mit ihm beendet haben und vor allem, nachdem eine gewisse Zeit ohne Kontakt vergangen ist.

Hat er mich wirklich geliebt?

Kann er sich wirklich verlieben?

Kann er sich überhaupt verlieben?

Wenn diese Fragen gestellt werden, dann ist dies die qualvollste und schmerzhafteste innere Verwirrung und Verletzung für jeden, der in einer Beziehung mit einem Narzisst war.

Die Antwort ist nein.

Aber du hast dich verliebt und ich habe mich verliebt.

Wir beide haben eine tiefe Ebene der Fürsorge, der Ehre, des Teilens, des Verstehens, der Vergebung, der Wertschätzung, der Hoffnung, des Mitgefühls, der Freundlichkeit, der Großzügigkeit und der Bindung geübt, demonstriert und erlebt.

Unsere innere Wärme veranlasste den Wunsch und die Fähigkeit uns mit der Person zu verbinden. Es fiel uns leicht, dieser Person ihre Mängel, Verletzungen, Ängste und Unsicherheiten zu vergeben.

Wir beide haben mit unseren Partnern so gut es geht kommuniziert.

Vielleicht hat jemand von uns sogar für sein Recht zu lieben und geliebt zu werden gekämpft.

Vielleicht waren wir sogar bereit, die Lügen zu verzeihen. Wir haben den Schmerz minimiert, den uns der Narzisst verursacht hat, denn er hat viel durchgemacht und wir waren immer eine Unterstützung für ihn.

Wir beide waren bereit, uns selbst anzusehen, zu lernen und zu wachsen. Wir haben niemandem etwas vorgetäuscht.

Nichts was wir sagten, war, um Menschen „von unserem Rücken zu befreien“, die überhaupt nicht wirklich auf unserem Rücken lagen. In der Tat war uns vielleicht jemand auch eine Last und wir haben ihn trotzdem getragen. Denn wir können eine große Last tragen und das oft ohne uns zu beschweren.

Wir haben niemals erwähnt, dass wir Opfer sind und sich keiner für uns interessiert.

Unser Ziel war es nicht, im Mittelpunkt der Geschehnisse zu stehen, sondern eine gesunde Beziehung zu führen.

Wir wollten eine Beziehung von Zusammensein, von Trost, von Offenheit, Verletzlichkeit, Ehrlichkeit, Transparenz und Bereitschaft haben.

Wir haben alles von uns gegeben, ohne daran zu denken, etwas im Gegenzug zu nehmen.

Wir beide hatten die Macht, die Liebe zu bringen, zu geben und zu teilen.

Wir kamen von einem Ort der Freiheit. Freiheit zum lieben, zum Sein und zur Einbeziehung.

Und wir glaubten wirklich, denn es ist in unserer Natur, dass die Person, mit der wir zusammen waren, diese Liebe empfangen, erwidern und so tief fühlen könnte, wie wir es taten.

Es ist sehr wichtig zu erwähnen, dass uns der Narzisst am Anfang der Beziehung mit Liebe bombardiert hat. Und diese Phase war sehr mächtig. Denn dies hat uns innerlich erschüttert und uns immer weiter geöffnet.

Und wir glaubten natürlich, dass es endlich jemanden gab, der diese grenzenlose Liebe, die wir in unseren Herzen tragen, erfahren und teilen konnte.

Er versteht mich und er sieht mich. Er ist erstaunlich, mächtig, stark, freundlich, großzügig, verfügbar und an meiner Seite!

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Wir beide fühlten uns unglaublich, wunderschön, gutaussehend, sexy, glücklich, begeistert und geschätzt.

Wir fragten uns, ob das wahr sein kann?

Der Narzisst sagte, es sei wahr. Er vernichtete langsam jeden Zweifel daran.

Und wir glaubten ihm das, weil uns von klein auf beigebracht worden ist, den Menschen zu vertrauen. Die Wahrheit und Hoffnung sahen wir in uns selbst, weil dies die Eigenschaften einer Liebe sind und dies ermöglichte uns die Entscheidungsfreiheit zu wählen.

Schließlich haben wir den Mann gefunden, der sich für die Liebe entschieden hat, und zwar für dich und mich.

Das ist es, woran wir uns am meisten erinnern: an den Anfang.

In diesen seltenen Momenten fühlte es sich plötzlich an, als ob wir wieder am Anfang wären.

Aber es war nie der Anfang.

Denn es gab keinen Anfang.

Es gab eine Person, die in unser Leben kam und vortäuschte, als würde sie sich verlieben.

Denn diese Person brauchte uns, um die Lücken zu füllen, die sie in sich trug.

Und das ist fast unmöglich zu verstehen.

Meiner Erfahrung nach glaube ich, dass der Narzisst nicht weiß, dass er etwas vortäuscht. Und ich glaube, er will es nicht wissen. Denn er ist nicht in der Lage, den Schmerz, der durch dieses Wissen entstehen kann, zu ertragen.

Ich bin der Meinung, dass er glaubt, dass es das ist, was Liebe ist, wie sie aussieht und wie sie sich anfühlt:

Der Narzisst denkt, dass Liebe Kontrolle ist, Macht und Stärke über einen anderen, Isolation von anderen, Geiselnahme, Verantwortung übernehmen, ein Opfer sein, wissen, wo man ist und was man tut, bezahlen von Dingen, die gut aussehen, zurückhalten von Emotionen, wenn man verletzt wurde, tun, was und wann man es tun will und immer recht haben.

Seiner Meinung nach ist Liebe eine Autorität zu sein, andere Menschen für Dinge auszunutzen, die er selbst erledigen kann und im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen.

Für ihn ist Liebe bewundert zu werden, in ständiger Krise zu sein, krank und versorgt zu sein, Komplikationen, verrückt zu werden, negative Überraschungen, nie loszulassen, dir nichts zu sagen, weil er denkt, dass du es nicht wissen musst, dir die Wahrheit zu sagen, auch wenn es dir wehtut, mit anderen über dich zu lästern, sodass er gut dasteht, passive Aggression oder Aggression in Form von Leidenschaft, das Beenden von Gesprächen, weil er Freiraum braucht, sich ohne jede Erklärung zurückzuziehen, in einem anderen Raum zu schlafen ist weiterhin Zeit miteinander zu verbringen.

Für den Narzissten ist Liebe Sarkasmus und Witze auf deine Kosten zu machen, sich um dich zu sorgen, wenn es dir gut geht, deine geistige Gesundheit infrage zu stellen, wenn du perfekt ausbalanciert bist, deine Lieblingsaktivitäten durch seine eigenen zu ersetzen, darauf hinzuweisen, wenn du überreagierst, undankbar oder überempfindlich zu sein, deine Unsicherheiten auszunutzen und sich so zu verhalten, als ob er dich retten müsste, dich zu heilen, weil du gebrochen bist, dich über die Menschen und die Welt zu informieren, weil du zu süß, naiv und unschuldig bist.

Er ist der Meinung, dass er dich auf die „reale“ Welt vorbereiten muss, weil du offensichtlich nicht weißt, was du tust.

Für ihn ist Liebe Eifersucht, Besessenheit, Besitzgier, Ehe, materielle Dinge, Schuldzuweisungen, Angst, Sabotage, Beschwerde, unaufhörliche Negativität und Verrat.

Verbaler Missbrauch ist nicht real, außer wenn er das Opfer ist. Für ihn ist Liebe, wenn er sich selbst schützt, den Menschen zu sagen, wer du bist, ohne ihnen das zeigen zu müssen, wenn Worte wichtiger sind als Taten, Stalking und falsche Drohungen von Selbstmord.

Der Narzisst denkt, dass Liebe keine Grenzen hat, man dem Partner nicht vertrauen soll, sondern ihn emotional binden, dass man den Schmerz verehren soll, er immer recht hat, dass man mit den Menschen manipulieren soll und dass andere ihre Gefühle, Gedanken, Bedürfnisse, Wünsche und Gespräche ihm anpassen sollten.

Aber du solltest nicht darüber sprechen. Sprich nicht mit ihm. Sei nicht so. Sag mir das nicht. Fühle dich nicht so. Zieh das nicht an. Sag das nicht. Tu das nicht.

Sieh mich so, wie ich will, dass du mich siehst, nicht so, wie ich wirklich bin.

Aber sowohl du als auch ich wissen, was Liebe wirklich ist.

Und sicherlich nicht das, was der Narzisst von der Liebe erwartet.

Und es tut mir in der Seele weh, wenn ich mich an diese Dinge erinnere.

Denn wenn wir uns an den Narzissten erinnern, werden wir uns bewusst, dass wir diejenigen sind, die die Erinnerungen mit Liebe füllen.

Mit Liebe füllen wir die Leere und Einsamkeit aus.

Wir denken, dass es zwischen uns Liebe gab, doch dann werden wir uns bewusst, dass es nicht so ist.

Wir sind diejenigen, die lieben.

Gott segne uns alle.

Liebt und werdet geliebt.

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