Trennungsschmerz: Die 6 Phasen nach der Trennung und wie du sie überstehst

Wir alle wissen, dass Herzen nicht wirklich brechen, aber es kann schwer sein, das zu glauben, wenn eine Beziehung zu Ende ist. Trennungsschmerz ist eine völlig normale Reaktion auf das Ende einer Beziehung.

Selbst wenn die Dinge auf gesunde und produktive Weise enden, wirst du wahrscheinlich immer noch mit einigen unangenehmen Gefühlen zurückbleiben. Denk einfach daran, dass du es durchstehen wirst, unabhängig davon, wie schwer sich die Dinge im Moment anfühlen.

Ich denke, jeder wird diese eine Art von Liebe erfahren: die Art von Liebe, bei der der Prozess des Weitermachens länger dauert als die eigentliche Beziehung.

Die Leute werden dich dafür verurteilen, die Leute werden sagen, dass du überreagierst, aber lass dich nicht dafür lächerlich machen. Du bist verletzt, weil es dir etwas bedeutet. Es tut dir weh, weil du den Verlust von etwas betrauerst, das sehr vielversprechend schien.

Du bist verletzt, weil du dir erlaubt hast, zu hoffen. Es tut weh, weil du dich dabei ertappt hast, als er in dein Leben trat, “endlich” zu sagen, mit einem Seufzer und einem albernen Lächeln im Gesicht.

Aber aus irgendeinem Grund hielt die Magie nicht so lange an, wie du es dir gewünscht hast. Was auch immer für einen “Rausch” ihr hattet, er endete auf eine abrupte und gnadenlose Weise – die Art, die du nicht kommen sahst.

Es schmerzt, weil du es nicht kommen sahst. Es tut weh, weil es so plötzlich kam. Es tut weh, weil du dachtest, du wärst stärker, besser als das. Es tut weh, weil es magisch war – oder du dachtest, dass es so wäre.

Jetzt fragst du dich, wann es dir wieder gut gehen, wird, und wie du so schnell von Traurigkeit zu Wut übergehen kannst?

Das ist für alle Menschen normal, wenn sie die Phasen des Trennungsschmerzes durchlaufen.

Nach einer Trennung durchlaufen die Menschen verschiedene Stadien und verschiedene Arten von Schmerz. Aus diesem Grund gehen wir vorerst die Schmerzstadien nach einer Trennung durch, bevor wir einige Tipps erläutern, die dir bei deinem Trennungsschmerz helfen können.

Trennungsschmerz: Die Phasen durch die du unweigerlich gehst

Phase 1: Schockzustand

In diesem Stadium kannst du immer noch nicht fassen, was passiert ist. Es ist schwer für dich, dir der Trennung bewusst zu werden und die neue Situation zu erkennen. Du wirst mit dem Leben weitermachen wie bisher, weil du dich noch im Schockzustand befindest.

Das Verleugnungsstadium ist bei Menschen, die “verlassen” wurden, viel stärker ausgeprägt. Es ist weniger auffällig bei den Menschen, die “verlassen wurden”. Was passiert, ist, dass derjenige, der sich entschieden hat, die Dinge zu beenden, bereits durch die Verleugnungs- und Schockphase gegangen ist. Derjenige, der den Schritt zur Trennung macht, hat also die neue Situation bereits verarbeitet und verleugnet sie nicht.

Wenn du die Trennung verarbeitet hast und dir vorstellen kannst, was auf dich zukommt, dann kommt die nächste Phase: das Verleugnen des Verlustes.

Phase 2: Verleugnen des Verlustes

Innerhalb der Stufen des Schmerzes nach einer Trennung finden wir die Verleugnung. In diesem Stadium bist du dir bewusst, was du verloren hast, aber du willst es nicht akzeptieren.

Es fällt dir schwer zu akzeptieren, dass die Beziehung vorbei ist, und du phantasierst stattdessen darüber, wieder in der Beziehung zu sein. In dieser Phase hältst du an dem Gedanken fest, dass die Trennung ein Fehler oder eine unüberlegte Entscheidung gewesen sein könnte.

Ein Verstand in der Verleugnungsphase konzentriert sich darauf, Wege zu finden, die Probleme zu lösen und die Beziehung wieder aufzunehmen.

Diese Phase gibt uns Zeit, den Verlust zu “verdauen”, und hilft uns, mit Arbeit und Verpflichtungen weiterzumachen. Nach und nach wird dir bewusst, welche Veränderungen bereits eingetreten sind und noch eintreten werden.

Phase 3: Tiefe Traurigkeit

In dieser Phase beginnst du zu akzeptieren und zu erleben, was die Trennung für dich bedeutet. Du wirst dir langsam bewusst, wie sich dein Leben verändert hat und weiter verändern wird. Und das ist es, was diese tiefe Traurigkeit hervorruft. Sie geht einher mit einer negativen Sichtweise auf die Welt, die Zukunft und sich selbst.

Traurigkeit ist eine notwendige Emotion, damit du den Verlust wirklich akzeptieren kannst. Und sie wird dir helfen, dich mit dem Geschehenen zu verbinden und den Schmerz nach und nach zu überwinden.

Phase 4: Schuldzuweisung

Von den Phasen des Trennungsschmerzes ist die Phase der Schuldzuweisung eine der typischsten. Das heißt, Schuldgefühle treten bei anderen Arten von Schmerz nicht so deutlich zutage. Aber nach dem Trennungsschmerz ist dies eine der berüchtigtsten und kompliziertesten Phasen, die wir erleben.

Schuldgefühle lassen uns darüber grübeln, was wir hätten tun oder sagen können, um die Beziehung zu retten. Grübeln und zwanghaftes Nachdenken darüber, was die Trennung verursacht hat, kann uns psychisch zermürben und ernsthafte Ängste hervorrufen.

Es ist kontraproduktiv, die Schuld für eine Trennung zu 100% auf sich zu nehmen. Und vor allem ist es sehr unfair. Paare sind ein Team, das aus zwei Personen besteht, und die Verantwortung für eine Trennung wird immer geteilt. Versuche, die Schuld, die du empfindest, zu verteilen. Sieh es als gemeinsame Verantwortung und richte deine Gedanken auf die Zukunft.

Phase 5: Wut

Sobald du aufhörst, das Gefühl zu haben, dass alles deine Schuld war und du die Schuld für alles, was passiert ist, teilen kannst, wirst du anfangen, dich wütend zu fühlen.

Die Wutphase ist die “nützlichste” oder “positivste”.

Warum ist Wut das Beste, was dir passieren kann, wenn du nach einer Trennung unter Schmerzen leidest? Weil Wut, gut gelenkt, eine sehr mächtige Kraft ist. In erster Linie hält sie dich von der Person fern, die du verloren hast, und das ist grundlegend, um zu heilen.

Wenn du in den Phasen des Trennungsschmerzes mit dem Ex in Kontakt bist, bleibst du in der Phase der Schuldzuweisung oder der Traurigkeit stecken. Das macht es dir schwer, vorwärtszukommen.

In der Zukunft kannst du mit deinem Ex vielleicht befreundet sein, aber nicht, wenn du noch unter dem Trennungsschmerz leidest. Wut hilft also einer Person, sich von den Menschen, die sie verletzen, fernzuhalten.

Nutze deine Wut, um deinen persönlichen Zustand zu verbessern, um mehr an dich zu denken und dich um dich selbst zu kümmern. Aber… sei vorsichtig! Bleib nicht in dieser Phase stecken. Wenn du das tust, wird sich die gleiche Wut, die dich beschützt hat, gegen dich wenden.

Phase 6: Akzeptanz

Wenn du Wut erfahren und angemessen genutzt hast, kannst du in die Phase der Akzeptanz übergehen. Die Emotionen in dieser Phase sind nicht völlig positiv oder erfreulich. Es sind Emotionen, die dir helfen, das Geschehene als Teil der Geschichte deines Lebens zu sehen. Es kommt mit all seinen Höhen und Tiefen.

Menschen in der Akzeptanzphase beginnen, sich mit dem Geschehenen zu arrangieren. Sie fangen an, über sich selbst nachzudenken und ihren Geist auf die Zukunft zu richten, nicht auf die Vergangenheit oder den Verlust. Akzeptanz ist der endgültige Weg, um vom Trennungsschmerz zu heilen. Es hilft uns, darüber nachzudenken, wie wir eine Zukunft für uns selbst schaffen können.

Zu guter Letzt ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Phasen des Schmerzes nach einer Trennung nicht linear oder korrelativ sind. Das ist etwas, das wir besonders zu Beginn des Schmerzes bemerken. Das heißt, je jünger der Verlust ist, desto veränderlicher sind die Schmerzstadien. Du kannst von Stufe 1 zu 3 gehen und dann von 2 zu 4.

Solange du den Verlust verarbeitest und den Schmerz durchlebst, wirst du sehen, wie du weniger Schritte rückwärts und mehr Schritte vorwärts machst. Du fühlst dich nicht mehr so unsicher, und du fängst an, die Zukunft mit neuen Augen zu sehen.

So gehst du mit Trennungsschmerz um

Was kannst du tun um schneller vom Trennungsschmerz zu heilen?

Zunächst bedeutet es, dass du erkennst, dass du verletzt bist.

Gönne dir Zeit zum Heilen. Gönne dir ausreichend Ruhe. Und ernähre dich gut, auch wenn dir nicht nach Essen zumute ist. Nahrung nährt den Körper, und das ist eine Zeit, in der dein Körper Nahrung braucht, um sich zu reparieren.

Wenn du körperlich verletzt bist, wird dir geraten, dass du den verletzten Teil deines Körpers für eine gewisse Zeit schonen sollst. Das Gleiche kann für den Trennungsschmerz gelten. Manchmal scheint es, als ob eine emotionale Verletzung nicht die Anerkennung bekommt, so schmerzhaft zu sein, wie sie ist.

Wenn es ein physisches Zeichen des Leidens gibt – einen Gips oder eine Schlinge oder Krücken – bekommen wir viel Mitgefühl. Aber während die Menschen für den Trennungsschmerz eine Zeit lang mitfühlend sein können, wollen sie oft, dass wir “darüber hinwegkommen”, bevor wir tatsächlich geheilt sind.

Erinnere dich selbst – und vielleicht auch sanft deine wohlmeinende Familie oder Freunde – daran, dass emotionale Verletzungen, wie körperliche Verletzungen, Zeit brauchen.

Was ist also das Äquivalent zur Wiederaufnahme körperlicher Aktivitäten nach einer Trennung? Verabredungen? Nicht ganz. Das wäre so, als würdest du wieder anfangen, einen Marathon zu laufen, nachdem dein Bein sechs Wochen lang im Gips war.

Genau wie bei körperlicher Betätigung ist es wichtig, langsam und vorsichtig wieder anzufangen, um deinem Körper und deiner Psyche eine Chance zu geben, sich an die Aktivität zu gewöhnen.

Du musst deine Gefühlsmuskeln genauso wieder aufbauen, wie du es mit deinen physischen Muskeln tun würdest. Vielleicht beginnst du mit einem ruhigen Abend mit Freunden, oder einem Drink mit einem alten Kumpel. Beobachte, wie es sich anfühlt, und wenn du dich bereit fühlst, versuche es mit einem größeren gesellschaftlichen Ereignis.

Wenn du wieder anfängst, dich zu verabreden, mach dich auf ein wenig Angst und Unbehagen gefasst. Es ist ganz natürlich, dass du in solchen Situationen zurückhaltend bist. Du wirst Angst haben, wieder verletzt zu werden. Langsam und behutsam ist der Weg nach vorne, genauso wie du dein Trainingsprogramm steigern würdest, nachdem du dich verletzt hast.

Ich ermutige die Menschen, mit denen ich arbeite, tatsächlich dazu, bei Verabredungen zu sagen, dass sie gerade über eine Trennung hinwegkommen.

Einige Berater sind mit diesem Ratschlag nicht einverstanden, aber ich denke, wenn man das sagt, hat man ein bisschen mehr Spielraum, um es noch langsamer anzugehen.

Es ist so, als würde man sagen, dass man gerade einen Gips vom Bein abgenommen bekommen hat, also kann man jetzt nicht gleich voll losrennen. Es bedeutet nicht, dass du in naher Zukunft nicht dazu in der Lage sein wirst.

Sicher, es könnte einige potentielle Verabredungen abschrecken; aber ich habe das Gefühl, dass sie zu diesem Zeitpunkt deiner Genesung vielleicht sowieso nicht die beste Wahl für dich gewesen wären.

Irgendwann wirst du merken, dass du dich wirklich besser fühlst. Eine Gefahr in dieser Phase ist, dass du es dir in deiner Heilungsphase vielleicht zu bequem gemacht hast. Vielleicht hast du Angst, ein Risiko einzugehen. Vielleicht hast du es dir bequem gemacht, dich selbst zu bemitleiden oder dich auf deine Wut auf deinen alten Partner zu konzentrieren.

Diese Gedanken und Gefühle können dich festhalten, obwohl du eigentlich bereit wärst, weiterzuziehen. Eine ehrliche Gewissenserforschung kann dir helfen, weiterzukommen.

Hast du Angst, alte Muster zu wiederholen? Bist du bereit, deine Einstellung zu Partnerschaften und Beziehungen zu ändern? Nutze diese Zeit, um deine wirklichen Hoffnungen und Wünsche bezüglich einer Beziehung zu beurteilen.

Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um eine realistische Einschätzung darüber vorzunehmen, was in der gerade beendeten Beziehung schiefgelaufen ist. Hast du frühe Anzeichen übersehen, dass etwas nicht in Ordnung war? Kannst du die Verantwortung für deinen eigenen Anteil an den Schwierigkeiten übernehmen? Was könntest du dieses Mal anders machen?

Und was kannst du von deinem nächsten Partner verlangen, was du dir beim letzten vielleicht nicht zugetraut hast?

Wenn du vom Trennungsschmerz geheilt bist, lass die alte Beziehung los. Du bist bereit, dich auf eine neue Beziehung einzulassen, aber die Chancen stehen gut, dass du nicht sofort auf die “richtige” Person triffst.

Nutze die Gelegenheit, neue Menschen zu treffen – vielleicht einige, die du sonst nie kennengelernt hättest. Lerne etwas Neues und finde zu alten Vergnügungen zurück. Triff keine vorschnellen Entscheidungen und stürze dich nicht in etwas, nur weil es sich bequem anfühlt – oder weil es sich anders anfühlt.

Denke daran, dass Verletzungen zu Wachstum und neuen Wegen führen können. Nimm dein gesundes Herz mit hinaus in die Welt und finde eine neue und gesunde Beziehung zu dir selbst.