All das habe ich verloren, als ich dich verloren habe

Wir waren ein gutes Paar. Selbst wenn ich auf all den Scheiß zurückblicke, den wir durchgemacht haben, kann ich nicht behaupten, dass wir schlecht füreinander waren oder dass es sich alles nicht gelohnt hat.

Ich bereue nichts an uns und das ist ein wirklich friedliches Gefühl. Aber kurz nachdem wir uns getrennt hatten, ist mir klar geworden, dass ich viel verloren habe, als du gegangen bist.

An viele dieser Dinge hatte ich mich so gewöhnt, dass ich sie für einen normalen Teil meines Lebens gehalten und sie gar nicht wirklich bemerkt habe, bis sie nicht mehr da waren. Bis du nicht mehr da warst.

All das habe ich verloren, als ich dich verloren habe.

Das Gefühl, dass ich immer etwas falsch mache.

Ich verbringe nicht genug Zeit mit dir. Ich gebe dir nicht genug von mir. Und ich bin als Freundin nicht gut genug, um mit dir zusammen zu sein.

Die Tatsache, dass mir meine Gesundheit wichtiger ist, als jede Sekunde mit dir zu verbringen, fühlt sich an, als ob ich dich verraten würde. Alles, was ich gemacht habe und was nicht direkt dazu diente, dich glücklich zu machen, fühlte sich falsch an.

Die Vorstellung, dass ich niemals so klug oder erfolgreich sein kann wie du.

Eines der Dinge, die ich am meisten an dir geliebt habe, war, wie unglaublich klug du bist. Ich weiß, dass du manchmal denkst, dass du gegen jeden kämpfen musst, um es zu beweisen, aber du musstest nie wirklich kämpfen, um mir das zu zeigen.

Du hast es aber trotzdem getan. Du musstest der Kluge sein. Du musstest derjenige sein, der immer alle Antworten hat, auch wenn du es nie ausgesprochen hast. Und du wolltest der Erfolgreiche sein, was bedeutete, dass ich die weniger Erfolgreiche sein musste.

Die Verpflichtung zu Dingen, die ich nicht tun will.

„Ich fände es wirklich gut, wenn du mitkommst“ war deine Art zu sagen, dass du enttäuscht sein würdest, wenn ich nicht dabei bin. Ich musste meinen Zeitplan also für die Veranstaltung umstellen, bei der du mich dabeihaben wolltest.

Es war egal, ob mein Tag dadurch doppelt so hektisch wurde oder ich besondere Anstrengungen machen musste, damit es klappt; ich war deine Freundin und als solche war ich dir und deinem Stolz gegenüber natürlich verpflichtet, aufzutauchen und zu lächeln wie ein gutes Accessoire.

Das ständige Bedürfnis nach Kontakt.

Das war ehrlich gesagt das Nervigste. Ich musste dir ständig texten. Es war wie ein endloses Gespräch mit jemandem, und auch wenn das seine positiven Seiten hatte, war es auch anstrengend.

Als wir das erste Mal eine Woche lang nicht getextet haben, hatte ich das Gefühl, ständig etwas vergessen zu haben. Und dann begann ich es langsam zu lieben, dass sich mein Handy nicht alle fünf Minuten meldete.

Ich liebte es, dass ich im Kurs oder auf einer Bergrundreise sitzen konnte und es sehr gut möglich war, dass niemand wusste, wo ich bin. Es war, als hätte mich jemand losgebunden.

Die Bemerkungen, die aus deiner eigenen Unsicherheit heraus gemacht wurden.

Ich weiß, dass du dich wie der bessere Mensch fühlen musst. Ich verstehe, dass du in jeder Lage der Erfahrenere sein willst, weil du tief im Inneren der coole Typ sein willst, der du in der Schule nie sein konntest.

Du hast Bemerkungen darüber einfließen lassen, dass du derjenige warst, der mir von diesem und jenem erzählt hat, und du hast Geschichten davon erzählt, dass ich völlig unwissend darüber war, bis ich dich kennenlernte.

Diese Dinge haben deinen Status nicht verbessert, egal wie sehr du das wolltest, und ich bin so froh, dass ich damit nichts mehr zu tun haben muss.

Die Angst, dass ich dich irgendwie nachrangig behandle, wenn ich meinen Hoffnungen und Träumen Vorrang gebe.

Das war ehrlich das Schlimmste, weil ich nicht einmal wusste, dass ich solche Angst davor hatte, bis es mit uns vorbei war.

Ich konnte mir nicht erklären, warum sich jede Bewerbung so anfühlte, als würde ich mir ein Stück meines Herzens herausreißen, bis mir klar wurde, dass ich es als einen Schritt näher daran betrachtete, dich zu verlassen. Es war, als ob es ein unsichtbares Seil gäbe, das mich vom Springen abhält und davon, das Risiko einzugehen.

Und nachdem du das Seil durchtrennt hattest, hatte ich bei dem Sprung nichts mehr zu verlieren. Also bin ich gesprungen, ohne Angst, dich dabei zu verletzen.

Wenn du dies jemals liest, solltest du wissen, dass es nicht aus Kleinlichkeit geschrieben wurde oder um dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Eigentlich ist es genau das Gegenteil.

Ich hoffe, dass du es liest und erkennst, wie viel du verloren hast, als du mich verloren hast, weil ich verdammt viel verloren habe, als ich dich verloren habe. Aber all das Verlorene ist nichts im Vergleich zu dem, was ich gewonnen habe.

Ich hoffe, dass du dasselbe sagen kannst.

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