Ich sammle immer noch die Stücke unserer gebrochenen Vergangenheit auf

Hier sind wir, anderthalb Jahre später. Ein ganzes Jahr, nachdem du mir gesagt hast, dass du mich nicht mehr liebst. Ein Jahr des Gefühls, dass es mir gut gehen würde, ein Jahr des Aufhebens der Stücke und des Zusammenklebens mit wiederverwendeten Klebebändern.

Ich war so lange zerbrechlich und ich wusste, dass du mein Klebstoff, mein Zement bist. Ich verbrachte dieses Jahr damit, mir einzureden, dass ein anderer mich wieder zusammenkleben könnte.

Ich bin dankbar für eine andere Beziehung, die mich Lektionen lehrte, aber nichts im Vergleich zu dem, was du mir beigebracht hast oder was wir hatten.

Auch wenn ich das letzte halbe Jahr mit jemand anderem verbracht habe, bedeutet das nicht, dass ich nicht jeden Tag an dich gedacht habe. Das bedeutet nicht, dass ich auf wundersame Weise wieder zusammengeklebt wurde. Ich brauchte Zement, um wieder Beton zu sein.

Schließlich wurde mir klar, dass ich nur die Idee von jemandem in jemand anderem verfolgte und nicht für dich kämpfte, wie ich es hätte tun sollen. Ich habe die Idee von dir in ianderen verfolgt.

Ich wollte mich wieder felsenfest fühlen und mein eigener verdrehter, gebrochener Verstand zeigte auf den einfachsten Ausweg – meine Leere mit allem und jedem zu füllen. Ich brauchte einfach jemanden, der mir als Zement diente.

Ich schäme mich, dass ich immer noch unsere Stücke aufheben muss. Ich fühle mich völlig verrückt, weil ich mich nach all der Zeit so gefühlt habe.

Ich habe das Gefühl, dass ich das Universum anflehe, unsere Stücke für mich aufzuheben.

Ich habe so viel Zeit damit verbracht, Scham zu empfinden, weil ich immer noch in dich verliebt bin. Dafür, dass ich einen Knoten in meiner Kehle spüre, wann immer ich deinen Namen sage.

Dafür, dass ich allen nur unserer Geschichte erzähle, wenn sie mich nach meiner Dating-Geschichte fragen und weiß, dass unsere Geschichte die einzige ist, die mich bis ins Mark erschüttert hat, wie ein Erdbeben.

Unsere Geschichte, unsere Vergangenheit, hätte Beton zerbrechen können, wie ein Weinglas auf dem Boden zerbricht. Unsere Geschichte hat genau das mit meiner Welt gemacht.

So verrückt und enttäuscht ich auch bin, ich hebe die Stücke auf, während ich versuche, nicht auf einen Splitter unseres Glases zu treten, denn ich weiß, dass du nicht da sein wirst, um es zu reparieren.

Während ich den Scherben unserer Vergangenheit ausweiche, um die winzigen Überreste unseres leeren Glases herumtanze, die auf dem Boden meines Herzens verstreut sind, fand ich jemand anderen, der dort ist und mir hilft, die Scherben zu entfernen.

Aber eines Tages, als ob du irgendwie gehört hättest, dass das Glas aus hundert Meilen Entfernung zerbricht, hast du dich gemeldet. Du hast dein Glas direkt vor mir auf den Boden verschüttet. Du hast mir dein Herz ausgeschüttet.

Das war alles, was ich je wollte. Du warst zum ersten Mal seit langer Zeit wieder verwundbar. Aber ich bin weggegangen, weil ich das Gefühl hatte, dass es das Richtige war. Wegen der Loyalität zu jemand anderem, der gleichzeitig und doch unwissentlich die Teile der Geschichte eines anderen aufnahm.

Ich verbrachte die letzten Monate damit, über diesen Moment nachzudenken, als ich alles hörte, was ich jemals aus deinem Mund hören wollte. Ich wollte deine Lippen sofort zurück. Ich wollte dir helfen, deine Stücke aufzusammeln.

Ich bedaure, dir nicht gesagt zu haben, dass ich dich wieder brauchte. Ich bedaure, nicht für dich und uns gekämpft zu haben.

Wir sprachen in der Nacht, in der er sich von mir trennte, weil ihm klar wurde, dass er kein Glas reparieren konnte, das nicht dazu bestimmt war, von ihm wieder zusammengesetzt zu werden.

Ich weinte hysterisch wegen dem, was ich für Traurigkeit hielt, aber bald wurde mir klar, dass es nur der bekannte Schmerz der Ablehnung war. Ich wusste, was Traurigkeit bedeutete – du hast mir das beigebracht!

Fast sofort erinnere ich mich, dass ich dachte, ich könnte dir endlich sagen, dass ich dich immer nur wollte, und ich konnte das sagen, ohne mich schuldig zu fühlen. Also tat ich es.

Und einfach so … Stille. Da war eine Leere auf der anderen Seite des Telefons. Du hast aus meinem Hotel ausgecheckt. Weg, bevor ich unser Chaos beseitigen konnte. Bevor ich die Stücke aufheben konnte, die mit Ablehnung und Verletzlichkeit befleckt waren. Da waren wir schon.

Zurück zum Anfang. Als ob die Nacht der reinen Rohheit, die wir teilten, nie passiert wäre. Völlig ausgelöscht. Ich war damals die Definition von traurig. Aber ich war nicht traurig, weil du etwas falsch gemacht hast. Ich war traurig, weil ich mir das selbst angetan hatte.

Ich war traurig, dass ich nicht das Wort ergriff und meinem Herzen folgte. Ich war traurig, weil mir klar wurde, dass ich dich wieder verloren hatte. Ich wollte dich so sehr und so lange zurück, aber ich habe nicht für dich gekämpft, obwohl ich es hätte tun sollen.

Ich gebe mir die Schuld, dass ich im Moment einsam bin. Ich gebe mir die Schuld, dass ich dir nicht gesagt habe, dass ich jedes Wort und jeden Buchstaben und Vokal, den du in dieser Nacht gesprochen hast, wiederholt habe.

Ich tat, was ich nie für möglich gehalten hätte, und das war die Ablehnung deiner Gefühle, deiner Verletzlichkeit, die alles ist, was ich je von dir wollte.

Ich hätte für dich kämpfen sollen. Ich hätte die Idee von dir in jemand anderem nicht verfolgen sollen, weil ich das Gefühl hatte, dass es das Richtige war, um mich zu zwingen, weiterzumachen. Ich hätte niemanden sonst dafür verantwortlich machen sollen, unseren Dreck mit den Glasscherben zu beseitigen.

Ich hätte es riskieren sollen und damit davonlaufen, nicht davon weg.

Ich hätte für uns kämpfen sollen. Ich hätte nicht an deinen Worten zweifeln sollen, denn es waren die wahrsten Worte, die ich je von dir gehört habe. Sie schneiden wie Glas, aber es war ein schöner Schmerz. Ich hätte dir sagen sollen, dass ich dich immer noch mit jedem Stück meines Seins liebe.

Ich hätte dir nie das Herz brechen sollen. Denn Auge um Auge ist keine Realität. Es ist unvorsichtig und jugendlich. Ich wollte, dass du den Schmerz der Ablehnung spürst, wie ich es tat, ich wollte, dass du auf das Glas trittst und dass ich nicht da bin, um die Scherben aufzuheben.

Ich wollte, dass du fühlst, wie es sich anfühlt, wenn niemand um dich kämpft. Und ich bedauere von ganzem Herzen jede Entscheidung, die ich in diesem Fall getroffen habe.

Ich hätte für dich kämpfen sollen, weil die Idee von dir nicht etwas ist, was ich bei jemand anderem finden kann. Du bist es und nur du. Du bist der Einzige, der mir helfen kann, die Stücke aufzusammeln, denn sie sind unsere Stücke.

Du bist es wert, für dich zu kämpfen, obwohl ich nicht glaube, dass ich jemals wieder für dich kämpfen werde. Ich nehme an, ich muss mit dieser Entscheidung leben, genau wie du, als du nicht für mich gekämpft hast.

Ich denke, ich werde für immer den Rest unserer zerbrochenen Liebe irgendwo in meinem Herzen haben.

Es ist ein heuchlerisches Durcheinander, du und ich, aber es ist den Kampf wert. Du bist meinen Kampf wert, auch wenn ich nie wieder einen Schlag versetzen kann.

Selbst wenn ich auf eine Million weitere Stücke unseres Glases treten muss, um dich dazu zu bringen, zurückzukommen, um mmir zu helfen, sie alle wieder aufzuheben.

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