Warum tut mir der Mann leid, der mich misshandelt hat? Warum liebe ich den Mann, der mir wehgetan hat?

Was ist das nur für eine Macht, die die Narzissten über uns haben? Warum fühlen wir uns zu ihnen so hingezogen? Nein, ich rede nicht davon, wie es ist wenn wir sie erst kennenlernen, sondern wenn sie uns zu sich ziehen und uns mit all ihrer Liebe überschütten.

Warum fühlen wir uns auch nach dem Missbrauch immer noch so zu ihnen hingezogen?
Warum tun sie uns Leid, wenn sie uns nach der Gewalt mit ihren Tränen der Reue überfluten? Warum kümmern wir uns mehr um ihren Schmerz als um unseren eigenen oder um den Missbrauch, den sie uns gerade aufgetischt haben?

Und wenn wir letztendlich den Mut gefasst haben, sie zu verlassen, warum fühlen wir uns dann wegen ihnen krank? Schuldig, weil wir darüber nachdenken, was mit ihnen geschehen wird, nachdem wir sie verlassen haben? Warum sehnen wir uns nach dem Mann, der uns verletzt hat, damit wir uns wieder besser fühlen?

In letzter Zeit habe ich mit einigen Überlebenden und Opfern häuslicher Gewalt gesprochen. Sie sagten mir, dass sie mit Empathie zu kämpfen haben und haben mich gebeten, darüber zu sprechen. Es ist ein Kampf, den ich nur zu gut kenne, denn ich weiß wie schwer dieser innere Kampf ist.

Eine Frau sagte, dass sie mit Empathie kämpfen musste, als sie ihren Ex sah (nachdem sie ihn eine Weile nicht gesehen hat). Als sie vor Gericht gewonnen hat und ihr Ex durch die Hölle gehen musste. Sie fügte noch hinzu, dass es für sie sehr verwirrend war. Sie sagte: “Warum tut er mir so leid, trotz der jahrelangen Misshandlungen, die er mir angetan hat?” Und völlig erschöpft sagte sie, dass ihre Stärke zu versagen drohte und sie begann, sich wirklich schlecht zu fühlen.

Ich kann mich noch an die Zeit erinnern, als mein Ex diesen Einfluss auf mich hatte. Er tat mir so leid, selbst nachdem er mich hätte töten können. Als er sagte wie leid es ihm tut und wie sehr er mich liebt, stellte ich seine Bedürfnisse und Gefühle über meine eigenen. Als ich dann endlich zum Entschluss kam, ihn zu verlassen, fühlte ich mich schuldig. Ich fragte mich, was mit ihm passieren würde. Ich habe ihn verlassen, als er mich am meisten brauchte!

Doch, vergiss die Tatsache, dass ich jetzt als junge, alleinerziehende Mutter durchs Leben gehe. Meine eigenen Kämpfe und Schmerzen waren nebensächlich.

Unser Einfühlungsvermögen ist einer der Hauptgründe, warum sich Narzissten zu uns hingezogen fühlen und warum wir überhaupt mit ihnen zusammen sind.

Ihnen fehlt es an Empathie. Sie verstehen nicht die Auswirkungen ihrer Handlungen auf andere Menschen. Sie übernehmen auch nie Verantwortung für sie. Sie müssen ihr aufgeblasenes Selbstbewusstsein, ihre Rechte und ihr Ego von anderen Menschen ernähren. Und die Person, auf die sie es abgesehen haben, ist jemand, der eine große Fähigkeit hat, mit anderen Menschen mitzufühlen. Bis zu dem Punkt, wo sie den Narzisst über sich selbst stellen.

Wir tun dies, weil wir ein geringes Selbstwertgefühl haben.

Mit wenig Selbstwert sind wir nicht gut darin, gesunde Grenzen zu setzen, geschweige denn uns zuerst um uns selbst zu kümmern. Also sind wir reif für eine Manipulation. Wir glauben ihnen, wenn sie uns sagen, dass ihr Verhalten unsere Schuld ist. Wir stellen ihre Bedürfnisse über unsere eigenen.

Narzissten spüren, dass wir eine innere Leere haben, die uns sagt, dass wir nicht gut genug sind.

Dieses Gefühl kommt noch aus unserer Kindheit und sie wissen genau wo sich die Auslöseknöpfe befinden. Sie werden sie sowohl dann drücken, wenn sie das verletzte Kind wieder in uns wecken wollen, als auch dann, wenn sie uns beruhigen und uns wieder besonders und gut fühlen lassen wollen.

Wir sind den Narzissten dankbar sowohl wenn sie uns am Anfang der Beziehung mit Liebe überschütten, als auch wenn sie uns ihre Liebe nach der Misshandlung zeigen. Sie füllen diese Lücke. Es lässt das Gefühl der Leere verschwinden.

Diese Lücke in uns wurde in der Kindheit ausgegraben. Irgendwie wurden unsere emotionalen Bedürfnisse nicht vollständig erfüllt, so dass wir uns nicht gut genug fühlen. Wir fürchten uns vor Verlassenheit. Wie ironisch ist es, dass wir jemanden auswählen, der nicht in der Lage ist, diese Bedürfnisse zu erfüllen und der uns emotional im Stich lässt.

Und somit, treten wir in diesen Kreislauf des Missbrauchs ein. In der einen Minute bekommen wir den Ansturm ihrer anbetenden Seite, in der nächsten den Schmerz, dass sie uns wegstoßen. Wie ein Drogendealer dosieren sie die Liebe, die sie uns schenken wollen, und wenn sie uns das wegnehmen, ist der Schmerz, den wir empfinden, sehr groß. Das liegt daran, dass es unsere tiefsten Ängste aus der Kindheit aufgreift und zwar die Angst vor der Verlassenheit.

Wir brauchen die Narzissten, damit sie das innere Kind mit Liebe besänftigen. Wir brauchen sie, damit sie uns sagen, dass wir gut genug sind, dass wir liebenswert sind. Und somit werden wir immer mehr und mehr süchtig nach ihnen. Wir brauchen denjenigen, der uns verletzt hat, um unseren Schmerz zu heilen.

Was diese Beziehung noch dysfunktionaler macht, ist, dass sich Narzissten genauso wie wir fühlen, obwohl sie das aufgeblasene Ego sind, wegen unseres fehlenden Selbstwertgefühls. Sie haben auch eine innere Leere. Auch sie fürchten sich vor der Verlassenheit. Wenn sie anfangen, uns ihre verletzliche Seite zu zeigen, stoßen sie uns einfach von sich weg. Genau in dem Augenblick, in dem wir denken, dass die Beziehung funktionieren könnte und wir das Glück wiederfinden, zerstören sie es. Sie versuchen jedes Glück zu zerstören. Ihr Ziel ist es, die Beziehung zu beenden, bevor wir sie verlassen. Sie möchten die Kontrolle über uns gewinnen, um ihre eigen Ängste zu unterdrücken.

Unter ihrem arroganten Äußeren können wir ihre Verwundbarkeit erkennen. Das ist es, was uns schwach macht und uns das Bedürfnis gibt, sie zu retten. Sie brauchen uns einfach, damit wir sie heilen können. Und wenn wir jemanden finden, der verletzlicher ist als wir es selbst sind, dann helfen wir ihm und somit heilen wir auch unsere eigenen inneren Unruhen.

Wir fühlen uns von diesen Arten von Menschen hingezogen, weil wir unbewusst die Gefühle und Erlebnisse aus der Kindheit wiederbeleben. Wir versuchen sie zu erobern. Während wir uns ganz auf ihre Schmerzen und Bedürfnisse konzentrieren, können wir es vermeiden, uns unseren eigenen zu stellen. Wenn sie uns brauchen, lassen sie uns nicht im Stich. Also, unsere Kindheitsängste bleiben unterdrückt. Wir haben sie unter Kontrolle.

Sich der Schande zu stellen und zu gewinnen, kann einen befreien.

Das ist es, was uns zu ihnen zurückbringt. Deswegen tun sie uns leid. Wenn wir sie in ihrem verwundbaren Zustand sehen, wenn sie Reue zeigen, nachdem sie uns misshandelt haben. Wenn wir uns schuldig fühlen, nachdem wir sie verlassen haben und sie zerbrochen sind. Um unseren inneren Schmerz zu verbergen, brauchen wir dass sich die Narzissten, gebraucht fühlen.

Diese Art von Frauen sind dadurch bekannt, dass sie mit Empathie, die Narzissten anziehen, denen es an Einfühlungsvermögen mangelt. Sie passen auf eine zerstörerische Art und Weise zusammen. Der einzige Weg, diese Macht, die ein Narzisst über uns hat, zu brechen, ist, diese Leere mit Selbstliebe zu füllen. Eine Beziehung mit einem Narzissten hat nichts mit Liebe zu tun, sondern mit Kontrolle.

Aber wie hört man auf, sie zu bemitleiden? Das ist eine schwierige Frage. Narzissten manipulieren uns so, dass sie weiterhin keine Verantwortung für ihr Handeln übernehmen können.

Sie drücken diese Knöpfe der Angst, die wir haben, damit wir die Schuld auf uns nehmen.
Damit überzeugen wir uns selbst, dass es Hoffnung gibt, sie zu ändern. Wenn ich dies oder jenes tue, dann wird alles gut.

Aber das ist nur eine falsche Hoffnung. Nur sie können sich selbst ändern. Nichts, was wir sagen oder tun, kann das beeinflussen. Besonders, wenn wir es mit jemandem zu tun haben, der sich selbst überzeugt, dass er das Opfer ist.

Wir müssen lernen, den Narzissten loszulassen.

Wir müssen lernen die Gefühle, die sie uns unterstellen, zu erkennen. Lernen, unsere Konzentration davon abzulenken, sie zu retten und zu heilen. Und stattdessen müssen wir unser inneres verwundetes Kind heilen.

Sobald wir das getan haben, wird die Zeit uns heilen. Die Macht, die sie über uns haben, fängt an, sich in ihrer Stärke zu verdünnen. Wie mein Freund einmal sagte, eine Beziehung mit einem Narzissten ist wie eine Pflanze. Hör auf, sie zu gießen und sie verwelkt schließlich. Wir fangen an, weniger Mitleid mit ihnen zu haben, und immer mehr zu sagen “Sie sind nicht mehr mein Problem”! Und die Knöpfe aus der Kindheit können nicht mehr gedrückt werden.

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