Ich weiß, du warst nicht der Richtige, aber ich wollte wirklich, dass du es bist

Er und ich waren perfekt zusammen. Doch wem mache ich eigentlich etwas vor?

Im wirklichen Leben waren wir tatsächlich ziemlich perfekt aufeinander abgestimmt. Wir waren wirklich einfach toll zusammen.

Wir hatten Spaß. Alles war so leicht. Wir haben fast nie gestritten. Wir erforschten gemeinsam die schönsten Ecken der Welt. Wir lachten sehr viel.

Er war groß, dunkel und gut aussehend, ein Athlet mit einem Plan. Ich hatte blonde Haare, blaue Augen und war eine träumende Frau.

Doch wenn ich zurückblicke (was wir im Nachhinein auch tun können, wenn es vorbei ist), kann ich mich an Zeiten erinnern, in denen ich genau wusste, dass er nicht der Richtige für mich war.

Ich erinnere mich an das Geflüster, das ich gerne ignorierte und das immer mal wieder sagte: “So gut das hier auch ist, es ist nicht das Richtige.”

Als er mich verliess, machte ich eine der besten Erfahrungen meines Lebens – eine göttliche Erfahrung, die ich nie zuvor gemacht habe: Das Einströmen der Erinnerungen an diese Geflüster schienen in diesem Moment zu sagen: “Ich weiß, dass du kämpfen willst, aber tu es nicht.

Fast sechs Monate und jede Menge neuer Perspektiven später möchte ich meiner einstmals perfekten Hälfte etwas sagen:

In der Zeit seit unserer Trennung bin ich einige Male ein neuer Mensch geworden… einige Male. Ich weiß, dass du und ich nicht für die Ewigkeit bestimmt sind, so wie ich es mir einst erhofft hatte.

Ich weiß, dass irgendwo da draußen mein Für-immer Mensch existiert, mein Für-immer Partner, der auf mich wartet, und ich zweifle nicht daran, dass ich ihn treffen werde, aber ich denke trotzdem die ganze Zeit an dich.

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Ein Lied im Radio, ein Bild auf meinem Handy, eine Erwähnung des Sports, den wir beide liebten, oder der Orte, an die wir gingen, oder des Bieres, das du magst, oder der Bar, in der wir uns trafen, oder der Stadt, in der du lebst.

So ist das bei Trennungen, nicht wahr? Überall trifft es dich verdammt hart.

Ich wünschte, ich könnte schlimme Dinge über dich sagen, aber das tue ich nicht.

Soll ich dir was gestehen? Ich wünschte, du wärst der Richtige gewesen. Bei jedem neuen Date, bei dem ich mir die Zeit vertreiben und mich daran erinnern möchte, wie es sich anfühlt, festgehalten zu werden, wünsche ich mir, du wärst an meiner Seite.

Ich weiß, dieses Gefühl wird vergehen. Ich weiß, dass ich nicht so denken werde, wenn ich meine Für-immer Person treffe, ohne die ich nicht leben kann; aber jetzt, obwohl ich von ganzem Herzen weiß, dass wir nicht füreinander bestimmt sind… wünsche ich mir immer noch, dass wir zusammen wären.

Es ist schwer zu sagen, ob es an der rosaroten Brille der Nostalgie liegt oder an den roten Flecken der Rotweingläser, die ich getrunken habe, aber ich glaube, das trifft wohl noch eine Weile zu, nachdem wir jemanden verloren haben, den wir lieben.

Das Ganze ist sogar wissenschaftlich begründet: Es ist die Neurologie von Sucht und Trennung. Dies weiß ich, weil man so etwas lernt, wenn einem das Herz gebrochen ist und man nach Antworten sucht, aber ein paar Gläser Wein zuviel hatte, um sich mit Neurologie zu befassen.

Ich kann nur sagen, dass ich weiß, dass das alles völlig normal ist. Ich weiß, dass ich mich selbst coachen kann, wenn ich mal richtig traurig werden sollte, indem ich sage, dass dies eine normale Phase der Trauer ist, dass es keine wirkliche Zeitachse gibt und dass es sehr schwer ist, eine Beziehung zu jemandem zu verlieren, den man liebt.

Ich kann mir selbst versichern, dass es normal für mich ist, an dich zu denken und dich zu vermissen, und ich kann mir auch schwören, dass ich das eines Tages nicht mehr tun werde.

Aber im Moment tue ich es.

Wenn ich mich einsam fühle und weiß, dass ich Gesellschaft brauche, rufe ich dich nicht an, aber ich wünschte, ich könnte es. Wenn etwas passiert und ich es jemandem sagen muss, möchte ich es dir sagen.

Ich denke, das ist einfach meine Art zu sagen, dass ich mir darüber im Klaren bin, dass wir nicht füreinander bestimmt sind; ich habe das fast sofort akzeptiert.

Ich weiß, dass du nicht die Person sein kannst, die vorbeikommt, wenn ich einsam bin. Ich weiß, dass es wahrscheinlich nichts Gutes bringen würde, dich anzurufen.

Und auch wenn ich weiß, dass dieses Gefühl vorübergehen wird, auch wenn ich weiß, dass der “eine” mich so umwerfen wird, dass ich nie wieder auf diese Weise an dich denken werde, aber jetzt gerade tue ich es.

Und dazu habe ich auch gelernt, dass etwas zu wissen nicht gleich bedeutet, sich besser zu fühlen. Ich weiß, dass du nicht der Richtige für mich bist, aber im Moment ist das nicht hilfreich für mich, denn ich habe mir wirklich gewünscht, dass du es bist.

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