Ich werde immer noch von dir verfolgt

Es ist Jahre her, seit ich dich das letzte Mal gesehen habe, fast drei Jahre, um genau zu sein. Und ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher, ob ich das jemals wieder tun werde. Ich weiß nicht wo du bist. Ich weiß nicht was du machst.

Monate lang kann ich leben, ohne deinen Namen zu sagen, und Monate, ohne dass du mir in den Sinn kommst. Es ist eine Erleichterung, dich nicht jeden wachen Moment in meinem Kopf haben zu müssen. Es ist ein Hauch von frischer Luft, wenn mein Puls nicht schneller wird, wenn ich ein Bild von dir sehe. Doch dann fragen mich die Leute, wie es dir geht, und ich spüre, wie meine Augen auf den Boden fallen, weil ich keine Ahnung habe, wie es dir geht. Und ich habe keine Ahnung mehr, wer du bist…

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Ich dachte immer, ich hätte mich davon erholt, dich nicht mehr an meiner Seite zu haben. Als ob ich in der Lage wäre, mein Leben voll und ganz zu leben, ohne wieder an dich zu denken. Aber wie kann man sich von dem Verlust der großen Liebe vollständig erholen? Ich wünschte, ich wüsste es. Denn auch wenn ich manchmal mehrere Monate ohne dich in meinem Kopf lebe, kann ich sofort an dich erinnert werden, und plötzlich fühle ich mich nicht mehr so mächtig.

Ich werde immer noch von dir verfolgt

Es gibt eine kleine, rote Holzkiste in meinem Zimmer, die ich selten berühre, weil ich weiß, welche Wirkung sie auf mich haben wird. Egal wie gut ich mich fühle oder wie glücklich ich bin, diese Kiste erfüllt mich mit trauriger Nostalgie und ich weiß nicht, wie ich sie stoppen soll. Dieses Gefühl zwingt mich, in meiner Gegenwart zu stehen und meine Vergangenheit zu beobachten. Und so erinnere ich mich, wie sehr ich dich geliebt habe. Und ich erinnere mich, wie sehr du mich geliebt hast. Und ich erinnere mich an die Liebe, die Lust, den schönen Anfang und das bittere Ende. Wie kann man die Erinnerungen, die man hatte und liebte, betrachten und keine Schmerzen in der Brust spüren? Wie kann man die Briefe von jemandem lesen, der einen einmal geliebt hat und den Magen nicht spüren?

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Es ist eine schmerzhafte Erkenntnis zu wissen, dass du und ich diese Erinnerungen nie wieder teilen werden. Wir werden nie das sein, was wir einmal waren – ganz und gar ineinander verliebt. Und wir werden uns nie mehr so ansehen, wie wir es früher getan haben. Es macht mir Angst, dass die Worte, die du mir geschrieben hast, mich noch heute berühren. Und manchmal, wenn ich an der Bank vorbeigehe, auf der wir saßen, muss ich noch eine Sekunde innehalten.

Ich weiß, dass der Versuch, jemanden zu vergessen, eine unmögliche Aufgabe ist. Und ich würde niemals die Liebe auslöschen wollen, die wir so schön geteilt haben. Aber nachdem ich jahrelang so hart daran gearbeitet habe, dich gehen zu lassen, habe ich immer noch Angst davor, dass die Erinnerungen, die ich in dieser roten Holzkiste habe, mich immer noch verfolgen.

Lisa M.,24

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