Was Liebe ist und was sie nicht ist

Das meiste, was uns darüber beigebracht wurde, was Liebe ist, ist reiner Blödsinn. Der Mythos der romantischen Liebe ist uns seit Kindertagen durch kulturelle Prägung, Märchen und Filme eingetrimmt worden.

Jeder hat andere Ansichten über die Liebe und auch andere Erfahrungen. Aber es gibt ein paar Fehlannahmen über die Liebe, was es zu einem komplizierten Thema macht. Sehen wir uns genauer an, was Liebe eigentlich ist und was sie nicht ist

Man hat uns glauben gemacht, dass es für jeden Mann auf der Welt eine Frau gibt, die “für ihn bestimmt” ist, und andersherum. Zudem verstärkt der Mythos die Vorstellung, dass es nur einen Mann für eine Frau und eine Frau für einen Mann gibt, und dass dies alles “vorherbestimmt” in den Sternen steht.

Wenn wir dem Menschen begegnen, der vom Himmel für uns vorbestimmt ist, finden wir unseren perfekten Partner und sind dann in jeder Hinsicht kompatibel, wir verstehen einander, ohne auch nur ein Wort zu sagen, und wir können alle Bedürfnisse des anderen befriedigen und für immer in perfekter Harmonie glücklich sein.

Sollte es passieren, dass wir einander nicht verstehen oder nicht alle Bedürfnisse des anderen befriedigen können, dass wir uns streiten oder uns entlieben, dann ist es klar, dass wir einen furchtbaren Fehler gemacht haben, wir haben die Zeichen nicht richtig gedeutet und uns nicht mit unserem einzigen perfekten Partner zusammengetan, und das, was wir für Liebe gehalten haben, war nicht das einzig Wahre und wir können nichts an der Situation ändern und sind für immer verdammt.

Was Liebe ist und was sie nicht ist

1. Liebe ist eine Entscheidung.

Wie schon besprochen, ist die Liebe kein überwältigendes Gefühl. Stattdessen ist sie eine wohlüberlegte und bewusste Entscheidung.

“Ich habe Liebe als den Willen definiert, sich zu erweitern zu dem Zweck, das eigene geistige Wachstum oder das eines anderen zu nähren. Echte Liebe ist mehr eine willentliche Entscheidung als ein Gefühl. Wer wirklich liebt, tut dies aufgrund einer Entscheidung zu lieben. Wahre Liebe ist kein Gefühl, das uns überwältigt. Sie ist eine wohlüberlegte und bewusste Entscheidung.”

2. Liebe ist diszipliniert.

Diese beiden Begriffe hören wir nicht gerne in einem Atemzug, aber es erfordert tatsächlich Disziplin, richtig zu lieben.

“Liebe ist nicht nur Geben, sondern auch vernünftiges Geben und auch vernünftiges Zurückhalten. Sie ist vernünftiges Loben und vernünftiges Kritisieren. Sie ist vernünftiges Streiten, Kämpfen, Ansprechen, Drängen, Schieben und Ziehen, aber dazu auch Trösten. Sie ist Führung.

Das Wort “vernünftig” bedeutet, dass Urteilsvermögen vonnöten ist, und Urteilsvermögen erfordert mehr als nur Instinkt; es erfordert eine durchdachte und oft schmerzhafte Entscheidungsfindung.”

3. Liebe ist Getrenntsein.

Liebe ist eine schöne Gemeinschaft zwischen zwei einzelnen Individuen, die zusammenkommen, um sich gegenseitig zu helfen, ihr höchstes Potenzial zu erreichen, ohne bei dem Prozess ihre Individualität zu verlieren.

“Lasst Raum in eurer Zweisamkeit sein, und lasst die Winde des Himmels zwischen euch tanzen. Liebt einander, aber knüpft kein Band der Liebe: Lasst es vielmehr eine bewegte See zwischen den Ufern eurer Seelen sein. Füllt einander den Becher, aber trinkt nicht aus einem Becher. Gebt einander von eurem Brot, aber esst nicht von demselben Laib. Singt und tanzt zusammen und seid freudvoll, aber lasst jeden von euch allein sein, wie die Saiten einer Laute allein sind, auch wenn sie mit derselben Musik schwingen.

Gebt eure Herzen, aber nicht in die Hand des anderen. Denn nur die Hand des Lebens kann eure Herzen halten. Und steht zusammen, aber nicht zu nahe zusammen: Denn die Säulen des Tempels stehen getrennt, und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten der anderen.”

4. Liebe ist Handeln und Mühe.

Wenn wir wahre und starke Gefühle für jemanden hegen, unternehmen wir alle Anstrengungen, ihm gegenüber liebevoll zu handeln, selbst an unseren hektischsten Tagen oder an Tagen, an denen uns nicht danach ist.

Das ist, wie wir sein Wesen, seine Essenz lieben; und so lieben wir ihn durch dick und dünn, durch Höhen und Tiefen, durch ihre Fehler und Unvollkommenheiten, tagein, tagaus.

5. Liebe ist entspannt.

Es geht nie um Unsicherheit oder Eifersucht oder Besitzdenken. Liebe sollte wild und frei sein, aber entspannt und sicher.

“Die Buddhisten sagen, wenn du jemandem begegnest und dein Herz klopft, deine Hände zittern, deine Knie werden schwach, dann ist derjenige nicht der Richtige. Wenn du deinen ‘Seelenverwandten’ triffst, wirst du dich ruhig fühlen. Keine Angst, keine Aufregung.” 

Was Liebe nicht ist…

Wenn du Leute bittest, die Liebe zu definieren, würden die meisten von ihnen sie wie oben beschreiben. Wenn du jedoch lang genug gelebt hast, hast du erkannt, dass das, was uns kulturell zu diesem Gefühl beigebracht wurde, eigentlich ungesund und nicht korrekt ist. Bevor wir uns damit beschäftigen, was es wirklich ist, sollten wir erst einmal herausfiltern, was es nicht ist.

1. Liebe ist kein Gefühl.

Wir wurden glauben gemacht, dass es ein Gefühl ist. Aber das ist bei wahrer Liebe nicht der Fall.

Wenn wir jemandem begegnen, fangen wir vielleicht an, uns aufgrund des chemischen Rausches unseres Körpers zu ihm hingezogen zu fühlen. Aber diese Phase der Anziehung und Lust dauert nicht lange.

Unsere Gefühle können vorübergehend und flüchtig sein, aber wenn sie echt sind, weist das das auf Verbindlichkeit und die Ausübung von Weisheit hin. Dann, wenn wir jemanden wirklich lieben, treffen wir eine wohlüberlegte und bewusste Entscheidung, das Wohlergehen und Wachstum dieses Menschen zu unterstützen.

2. Liebe ist keine Abhängigkeit.

Das romantische Ideal der Liebe, das von Hollywood-Filmen und Märchen propagiert wird, lässt manche Menschen denken, dass ihnen ein Teil fehlt, bis sie ihre andere Hälfte gefunden haben. Diese Menschen haben ohne eine Beziehung keine Identität und können das Alleinsein nur schlecht ertragen.

“Liebe ist die Ausübung einer freien Entscheidung. Zwei Menschen lieben sich nur dann, wenn sie sehr wohl in der Lage sind, ohne einander zu leben, sich aber dafür entscheiden, miteinander zu leben.”

Echte Liebe ist auf dem Grundstein der Nähe und Wechselbeziehung aufgebaut. Wenn dieses empfindliche Gleichgewicht verloren geht, tritt der furchtbare psychologische Zustand der Ko-Abhängigkeit ein.

3. Liebe ist nicht Verletzung oder Rache.

Es geht nie um Verletzung oder Rache. Diese Emotionen können nur aus dem Ego und der Angst entstehen und niemals aus echten Gefühlen.

“Wenn du in deinen Beziehungen sowohl “Liebe” als auch das Gegenteil von Liebe erlebst – Angriff, emotionale Gewalt usw. – dann verwechselst du wahrscheinlich Ego-Anhaftung und süchtiges Klammern mit Liebe.

Du kannst deinen Partner nicht in einem Moment lieben und ihn oder sie im nächsten Moment angreifen. Wahre Liebe hat kein Gegenteil. Wenn deine “Liebe” ein Gegenteil hat, dann ist es keine Liebe, sondern ein starkes Ego-Bedürfnis nach einem vollständigeren und tieferen Ichgefühl, ein Bedürfnis, das der andere Mensch vorübergehend befriedigt.”

4. Liebe ist kein Ersatz für deine Heilung und Schattenarbeit.

Wir ziehen unbewusst Partner zu uns hin, die Züge oder Eigenschaften haben, die wir nicht haben, und wir denken, dass diese Menschen in unserem Leben zu haben uns komplettieren und ganz machen wird. Oder wir ziehen Partner zu uns hin, um unsere inneren Wunden zu heilen, ob diese nun aus der Kindheit oder aus Unsicherheit oder aus einem anderen Bereich stammen.

Bis zu dem Zeitpunkt, an dem wir unsere Wunden heilen, unsere Schattenseite integrieren und allein zur Ganzheit gelangen, werden wir weiter Partner aus unserer Unsicherheit und Angst heraus anziehen und nicht aus Liebe.

Was immer du von einem Partner brauchst oder willst, solltest du dir zuerst selbst geben können. Liebe ist kein Ersatz für deine innere Arbeit an der Heilung und Integration deiner dunklen und Schattenseite.

5. Bei der Liebe geht es nicht um Selbstaufopferung oder Masochismus.

Es besteht ein empfindliches Gleichgewicht der Wechselbeziehung. Es geht darum, Verantwortung für die Selbstfürsorge zu übernehmen und dich dann zu erweitern, um für deinen Partner zu sorgen und ihn zu unterstützen. Du kannst nicht aus einem leeren Becher füllen.

Wenn manche Menschen Selbstaufopferung oder Märtyrertum als Liebe betrachten, versuchen sie im Grunde, ihr eigenes Bedürfnis nach Masochismus unter dem Mantel der Liebe zu erfüllen. Sie leiden unter geringem Selbstwertgefühl und versuchen, diesen Mangel an Selbstwert durch die Rolle des Märtyrers auszugleichen. So erweisen sie sowohl sich selbst als auch dem Menschen, den sie zu lieben behaupten, einen schlechten Dienst.

6. Liebe ist nicht Besitz oder Anspruch.

Wir denken, wenn wir Gefühle für jemanden haben, dass derjenige unser Eigentum ist. Nicht nur das, wir wollen auch unserer Beziehung so schnell wie möglich einen Namen geben, wir denken, dass wir den anderen für immer bei uns behalten können, wenn wir ihr den Stempel der Ehe oder irgendeines verbindlichen Vertrags aufdrücken. Wir vergessen, dass der andere kein Objekt ist und eine eigene Identität, eigene Meinungen, Vorlieben und Abneigungen hat.

Er muss nicht unbedingt mit allem übereinstimmen, was wir sagen oder tun, oder nach unseren Launen und Macken funktionieren oder für immer bei uns bleiben.

Wenn jemand einer Beziehung entwachsen ist oder nicht mehr die gleichen Gefühle empfindet, sollte es ihm freistehen, die Beziehung hinter sich zu lassen.

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