Es kommt darauf an, wer du bist, nicht was du in der Liebe tust

Ich war einmal mit einem Mann zusammen, der ein Ass in Sachen „romantische Gesten“ war.

Es gab Blumen ohne Grund, lange Spaziergänge mit Händchenhalten, Picknicks an abgelegenen Orten und fantastische, selbst gekochte Mahlzeiten. Ein Volltreffer, oder?

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Ich selbst war schon immer ein aufmerksamer Mensch, also antwortete ich mit Überraschungen, Geschenken und Mini-Ferienfeiern für zwei.

Ob du es glaubst oder nicht, als wir uns schließlich trennten, wurde dies als eines unserer „Probleme“ genannt. Er sagte zu mir: „Du tust immer so viel für mich, da kann ich gar nicht mithalten!“ Das ist ein Problem der ersten Welt!

Aber ich war jung und machte mir nicht allzu viele Gedanken darüber, dass ich zu großzügig gewesen sein könnte. Ich war einfach nur ich selbst, dachte ich mir. Das Problem war also nicht, was ich tat, sondern dass er mich nicht wirklich liebte, wie ich bin.

Ich hatte natürlich recht. Aber das hielt mich nicht davon ab, das Muster zu wiederholen, und es überzeugte mich gewiss nicht davon, es in meinen nachfolgenden Beziehungen nicht mehr (zu) oft zu tun.

Ich habe den mutigen Standpunkt eingenommen, dass ich eine Person bin, die gerne nette Dinge tut und sich um die Menschen kümmert, die ich liebe, also SCHADE, wenn das jemandem Unbehagen bereitet.

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Wieder richtig. Aber in beiden Fällen habe ich mich geirrt, weil ich dachte, dass mein „gutes“ Verhalten mich der Liebe des anderen würdig macht. Ich habe mich auch geirrt, als ich glaubte, wenn ich nur MEHR täte, würden die Leute mich MEHR lieben.

Ich habe oft wiederholt, dass Liebe eine unwillkürliche Reaktion ist – man verliebt sich in den, in den man sich verliebt, ohne Rücksicht auf Regeln.

Wir alle hatten schon Verehrer oder Freunde, die so süß zu uns waren, dass uns die Zähne weh taten … aber das hat uns nie dazu gebracht, uns in einen von ihnen zu verlieben, oder?

Liebe ist eine so seltsame und wunderbare und komplizierte Reaktion auf ein anderes menschliches Wesen; der Versuch, das Warum und Wie zu erklären, ist sinnlos.

Aber ich glaube, eine Falle, in die viele von uns tappen, ob wir nun auf der Suche nach Liebe sind oder bereits eine Beziehung haben, ist der Glaube, dass das, was wir TUN, wichtiger ist als das, was wir SIND.

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Ich spreche hier nicht von der Arbeit, sondern von den Maßnahmen, die wir ergreifen, um unseren Geliebten zu umwerben oder ihm zu gefallen.

Niemand auf der Welt hat sich jemals in jemanden verliebt, weil er ihm einen Diamantring gekauft hat; sie könnte den Mann heiraten, aber ob sie verliebt ist oder nicht, hat nichts mit dem Stein zu tun. Aber das ist ein ganz anderer Artikel.

Was wir von Kindern über die Liebe lernen können

Ich muss zugeben, es ist ein wenig ironisch, dass unsere Kinder uns diese wertvolle Lektion über das Wesen der wahren Liebe erst erteilen, NACHDEM wir (theoretisch) bereits in einer festen Beziehung sind.

Deine Kinder zeigen dir immer wieder, dass sie dich NICHT für all die Dinge lieben, die du für sie tust. Hämmere es dir ein, deine Kinder lieben dich, weil du Mama oder Papa bist; das gilt (leider) auch, wenn du sie misshandelst oder mit ihnen nach Disney World fährst.

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Sie lieben DICH, nicht das, was du tust, und du revanchierst dich dafür, indem du sie trotz aller Arten von schlechtem Verhalten und Wachstumsschmerzen liebst.

Schaue dir also die Beziehungen in deiem Leben an – Freundschaften, Liebesbeziehungen, Geschäftsbeziehungen, Familienbeziehungen – und sei ehrlich zu dir selbst: In wie vielen gibst du mehr, als du bekommst? Jeder hat mindestens eine (die meisten von uns haben mehrere).

Und nun überlege einmal: Sind es die Menschen, für die du am meisten tust, die dir das Gefühl geben, am meisten geliebt zu werden? Meistens nicht, richtig?

Warum halten wir also an unserem Glauben fest, dass es darauf ankommt, was wir tun, und nicht darauf, wer wir sind? Um auf mein Beispiel zurückzukommen – ich bin von Natur aus ein Mensch, der gerne etwas für Menschen tut, die mir wichtig sind, und das ist gut so.

Aber ich muss diese Dinge tun, um mir selbst zu gefallen und meiner Vorstellung von mir selbst gerecht zu werden, nicht um „liebenswerter“ zu sein.

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Denn wenn mich die Jahre auf diesem Planeten eines gelehrt haben, dann ist es, dass man mich nicht liebt, wenn ich einen anderen Autofahrer für seine offensichtlich idiotische und gefährliche Fahrweise verfluche.

Du liebst mich überhaupt nicht, und nichts, was ich „tue“, wird daran etwas ändern.

Ich kann dich nicht dazu bringen, mich zu lieben, wenn du es nicht tust (oder nicht tun willst).

Das ist kein Aufruf an uns alle, uns so schlecht wie möglich zu benehmen und eine „Liebe mich oder verlasse mich“-Haltung einzunehmen, aber es ist eine sanfte Erinnerung daran, dass Liebe nicht verdient werden kann und dass sie uns oft umso mehr entgeht, je mehr wir ihr hinterherjagen.

Ich habe das schon einmal gesagt, aber es lohnt sich, es zu wiederholen: Man kann sich nicht dazu zwingen, jemanden zu lieben, und man kann NIEMANDEN dazu bringen, einen anderen zu lieben.

Lege also die Kreditkarte beiseite und ziehe deine Spanx aus … wenn dich jemand nicht liebt, wird es nicht überzeugend sein, in diese Röhrenjeans zu passen. Und umgekehrt, wenn dich jemand liebt? Dann kannst du in sein Auto kotzen.

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Und jede Beziehung, in der du dir entweder Liebe oder Anerkennung „verdienen“ musst, oder noch schlimmer, in der du in eine Art WETTBEWERB um Liebe gerätst (Eltern tun das auch), ist keine gesunde, liebevolle Situation.

Jeder, der dich zwingt, nach seinen Regeln zu spielen, versteht nicht, dass du nur „gewinnen“ kannst, wenn ihr als Team arbeitet. Ausgewogenheit und Respekt sind der Schlüssel.

Und letztlich ist dies auch eine Anerkennung der Tatsache, dass eine kaputte oder ungesunde Beziehung nicht durch „Verhalten“ repariert werden kann.

Verhalten ist genau das, nämlich die Anpassung an einen Standard, von dem wir denken, dass er uns gefällt; es ist meistens ein unauthentisches Anbiedern.

Wenn das Vertrauen oder die Verbindung einmal zerbrochen ist (oder nie da war, seien wir ehrlich), kann man ewig auf der Stelle treten, ohne jemals die Liebe zurückzuerobern.

Wir müssen wir selbst sein; unvollkommen, ja, aber echt und aufrichtig. UND wir müssen den Gefallen erwidern, indem wir anderen erlauben, so zu sein, wie sie wirklich sind.

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Ich glaube, eines der größten Hindernisse für die Liebe der Menschen ist die Vorstellung, dass man uns mehr lieben würde, wenn wir „nur“ dieses oder jenes mehr wären; wir halten uns an oberflächlichen Maßstäben auf und vergessen, dass es für andere ziemlich schwierig ist, wenn wir nicht wirklich mit uns selbst zufrieden sind, es zu sein.

Selbstverbesserung muss genau das sein… ein Weg, die Beziehung zu sich selbst zu verbessern. Niemand hat sich jemals in jemanden verliebt, nur weil er abgenommen hat, braun gebrannt ist, eine neue Garderobe, einen neuen Haarschnitt oder eine Schönheitsoperation hatte.

Wenn du mit dir selbst im Reinen bist, spielt es keine Rolle mehr, ob dich jemand liebt oder nicht. Du bist die wichtigste Beziehung, die du je haben wirst, also sorge dafür, dass es eine gute ist. Sei du selbst, und sei erstaunt, wie liebenswert du tatsächlich bist.

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