5 Wege, wie du dich als Frau vor Narzissten schützt

In der heutigen Datingwelt ist es nicht immer leicht, zwischen echter Zuneigung und manipulativen Verhaltensweisen zu unterscheiden.

Besonders Frauen geraten oft in Beziehungen, die anfangs vielversprechend erscheinen, sich jedoch bald als emotional belastend und toxisch erweisen. Beziehungen mit Narzissten oder anderen manipulativen Menschen können tiefgreifende Spuren hinterlassen und das Selbstvertruliche erschüttern.

Doch wie können Frauen solche belastenden und emotional gefährlichen Beziehungen frühzeitig erkennen und vermeiden? Dieser Beitrag zeigt dir fünf effektive und starke Wege, um Narzissten und anderen manipulativen Persönlichkeiten rechtzeitig aus dem Weg zu gehen, deine emotionale Gesundheit zu schützen und bewusst Beziehungen einzugehen, die dich wirklich bereichern und stärken.

Lies hier, wie du dich vor Dates mit Narzissten schützen kannst, wenn du dir als Frau eine gesunde Beziehung in der Zukunft erhoffst:

1. Mache Männer und Beziehungen nicht zum Mittelpunkt deines Lebens und lerne den Frieden und die Freude des Singleseins kennen.

Wenn du eine heterosexuelle Single-Frau bist, die auf der Suche nach einer Beziehung ist, mag die Vorstellung, Männer und Beziehungen zu „dezentrieren“ und den Frieden des Singleseins zu genießen, kontraintuitiv erscheinen. Allerdings ist es einer der stärksten Ratschläge für Frauen, wenn sie die Gefahr vermeiden möchten, sich nur um einer Beziehung willen mit einem toxischen Menschen einzulassen.

Untersuchungen deuten darauf hin, dass Single-Frauen entgegen des landläufigen Mythos genauso glücklich und sogar glücklicher sein können als Frauen in Beziehungen. Jedoch konditioniert die Gesellschaft Frauen schon früh darauf, zu glauben, dass eine Beziehung das ultimative Lebensziel für sie ist. Diese Gehirnwäsche macht sie glauben, dass irgendeine Beziehung – egal wie toxisch oder missbräuchlich – besser ist als gar keine, und trimmt sie darauf, ihren Wert mit ihrem Beziehungsstatus gleichzusetzen.

Diese soziale Konditionierung wird gefährlich, weil missbräuchliche Narzissten dein heftiges Verlangen nach einer Beziehung ausnutzen, sich eine Maske aufsetzen und ihre Opfer mit Love Bombing (Schmeicheln, Aufmerksamkeit und Kontakt im Übermaß) schnell in einen Missbrauchszyklus ziehen können.

Frauen zahlen einen hohen Preis, wenn sie diesen Mythos der „Beziehungsüberlegenheit“ glauben und die Vorteile des Singleseins ignorieren. Dies ist besonders gefährlich, weil die Gesellschaft sogar die toxischsten Beziehungen als Zeichen dafür überhöht, dass die betreffende Frau zumindest „auserwählt“ wurde.

In Wirklichkeit ist es Zeit, mit diesem Mythos aufzuräumen und die Realität zu sehen: In einer toxischen Beziehungen mit Narzissten oder auch nur unpassenden Partnern im Allgemeinen wurdest du als Frau nur „auserwählt“, mehr Arbeit in der Beziehung zu übernehmen und dabei nur zahllose Strapazen, Schwierigkeiten und Misshandlungen zu ertragen. Es ist wichtig, die „Kosten“ von Beziehungen und Dating zu erkennen, wenn dir nur die potenziellen Vorteile beigebracht wurden (die du je nach Partner erleben kannst oder nicht).

Mache eine Liste mit Antworten auf diese Fragen: Was sind die Kosten einer Beziehung, insbesondere einer toxischen? Welche Kosten entstehen für deine körperliche und seelische Gesundheit, deine Energie, deine Ziele, dein Selbstwertgefühl, deine Ressourcen und deine Fähigkeit, für dich zu sorgen?

Was verlierst du in einer Beziehung, die nicht die richtige für dich ist? Was hast du früher bereits verloren? Welche zusätzlichen emotionalen und häuslichen Aufgaben werden von dir in einer Beziehung mit einem toxischen Partner erwartet? Welche unbezahlte Arbeit hast du für Menschen erledigt, die deine Güte nur mit Grausamkeit erwidert haben?

Mache dann eine weitere Liste: Welche Vorteile hat es, Single zu sein? Welche Unternehmungen kannst du machen, wenn du von allen Verpflichtungen gegenüber einem anderen Menschen befreit bist? Wie viel Zeit kannst du jetzt damit verbringen, dich auf dich zu konzentrieren und deine Wünsche zu manifestieren?

Auf welche Weise setzt das  Singlesein deine geistigen Ressourcen und deine Energie frei? Welche Ziele kannst du ungestört verfolgen? In welche Gemeinschaften kannst du dich einbringen? Von welchen Sorgen wirst du nicht mehr geplagt? Wie sicher und selbstbewusst fühlst du dich?

Sobald du anfängst, Männer und Beziehungen in deinem Leben zu dezentrieren und dich selbst in den Fokus deines Daseins zu stellen, fängst du an, Beziehungen so zu sehen, wie viele Männer es bereits gewohnt sind: als potenziellen Bonus für dein Leben und nicht als Hauptziel.

Beziehungen werden dadurch von der Notwendigkeit zur Option, wenn du dir eine wünschst und jemand des Weges kommt, der sicher und zu dir passend ist und seinen Charakter langfristig bewiesen hat. Bedenke, dass viele Männer sich erst dann niederlassen, wenn sie denken, die „bestmögliche Wahl“ für sich gefunden zu haben.

Es ist Zeit, es ebenfalls zu tun – und schränke dich nicht dabei ein, deine Optionen strategisch und unbarmherzig zu betrachten. Du verdienst einen Partner, zu dem du dich emotional wie körperlich hingezogen fühlst und der dich erfüllt, und du solltest dich mit nichts anderem zufriedengeben.

Wenn du das Paarsein in deinem Leben dezentrierst, kannst du dich auch darauf konzentrieren, ein erfülltes, freudvolles Leben mit vielen Ambitionen, Hobbys, Interessen, Freundschaften und spannenden beruflichen Möglichkeiten zu erschaffen. Du baust ein Leben auf, dem nur ein wirklich würdiger Partner einen Mehrwert geben kann.

Das macht es für Narzissten viel schwieriger, in dein Leben einzutreten oder zu bleiben, weil du erkennen kannst, wie sehr sie der friedlichen Ausgangslage abträglich sind, die du dir für dein Leben eingerichtet hast.

2. Passe deinen Einsatz dem ihren an und setze Grenzen beim Kontakt.

Behandle potenzielle Partner nicht wie einen Langzeitpartner, bis er dir langfristig sein echtes Interesse und seinen Charakter bewiesen hat. Wenn du Zweifel hast, „halte ein“ – das heißt mit deiner Zeit, Mühe und Energie. Wenn dir irgendwelche Warnsignale auffallen, egal ob groß oder klein, ziehe deine Aufmerksamkeit sofort zurück, anstatt diesem Menschen hinterherzulaufen – ob es sich nun um einen Narzissten oder einen emotional nicht verfügbaren Partner handelt.

Halte all die Kosten einer toxischen Beziehung im Hinterkopf, die du aufgelistet hast, wenn du die Versuchung verspürst, einem nicht zu dir passenden Mann hinterherzulaufen. Der Trick dabei ist, dich früh zurückzuziehen, bevor du dich an toxische Menschen bindest. Je länger du in einer toxischen Beziehung verweilst, desto schwieriger kann es werden, dich davon zu lösen.

Es gibt eine Ausnahme: Wenn ein narzisstischer Partner anfangs stark mit Love Bombing auftritt, passe deinen Einsatz nicht dem seinen an, sondern lehne dich zurück und beobachte. Finde heraus, ob es eine kurzfristige manipulative Strategie oder ein Zeichen echter Begeisterung für dich ist.

Untersuchungen deuten darauf hin, dass narzisstische Menschen zu Love Bombing tendieren und dass diese Love-Bombing-Tendenzen mit vermehrtem Einsatz von Texten und Medien assoziiert sind. Love Bombing endet allerdings oft abrupt, sobald das Opfer des Narzissten ausreichend in die Beziehung eingebunden ist.

Egal, was er dir für die Zukunft verspricht oder wie viel Aufmerksamkeit er dir anfangs schenkt, solltest du dich einem Mann gegenüber, mit dem du gerade erst angebandelt hast, nicht wie eine „Ehefrau“ oder „Freundin“ verhalten. Das heißt: Stecke nicht den Großteil deiner Zeit, Energie und Ressourcen in einen Mann, der noch nicht bewiesen hat, dass er langfristig aufrichtig an dir interessiert ist und dir noch keine ausreichenden Beweise für seinen guten Charakter oder seine Integrität geliefert hat.

Gib deine anderen Optionen nicht auf und lasse ihn nicht deinen Verstand, deine Gedanken oder deine Zukunftspläne beherrschen. Verschwende deine Zeit nicht mit Versuchen, sein Verhalten zu ändern; beobachte sein natürliches Verhalten und verhalte dich deinen Grenzen, Maßstäben und Bedürfnissen entsprechend.

Widerstehe seinen übermäßigen Kontaktversuchen, verbringe nicht den ganzen Tag in der Unterhaltung mit ihm und sei nicht jederzeit verfügbar, wenn er dich braucht. Lege ein tägliches Limit fest, wie viel Zeit du auf einen Dating-Partner aufwenden willst, wenn du ihn gerade erst kennenlernst, vor allem in Sachen Texten. So gewöhnst du dich gar nicht erst an ständigen Kontakt.

Bestehe darauf, deinen Dating-Partner und sein Verhalten stattdessen bei persönlichen Dates kennenzulernen, bei denen du sein Verhalten direkt beobachten und seine nonverbalen Gesten, seinen Tonfall und seine Mikrogesichtsausdrücke beobachten kannst – subtile Hinweise, die du wahrnehmen kannst, wenn du sehen willst, ob es eine Diskrepanz zwischen seinen Worten und seinem Verhalten gibt.

Halte dich an deine normalen Abläufe und opfere nicht deine Ziele, Hobbys, Interessen oder deine Zeit mit Freunden und Familie für ihn; achte darauf, dass die Dates deinem Terminkalender entsprechen. Fange das Dating und Umwerben nicht mit der Gewohnheit an, dass du Opfer bringst – in einer patriarchalischen Gesellschaft gehst du bereits mit dem Dating selbst schon ein großes Risiko ein. Diese Anfangszeit ist dafür da, dass du erkunden, dich amüsieren und eventuelle Warnsignale beobachten kannst, die sich zeigen könnten.

3. Mache eine Kosten-Nutzen-Analyse und fange an, deine Dating-Erlebnisse in Sachen Aufwand, Grenzen und Maßstäbe „transaktionaler“ und praktischer zu betrachten.

Rechtfertige deine Standards nicht und senke oder verhandle sie nicht mit potenziellen Partnern. Während du den Frieden und die Freuden des Singleseins genießt und die Kosten von Beziehungen identifizierst, wirst du auch wählerischer, mit wem du dich überhaupt triffst.

Du bekommst dadurch mehr Handhabe, Narzissten, die Warnsignale aufweisen, zu meiden und den Kontakt zu ihnen abzubrechen, selbst wenn es erst später in der Beziehung passiert, weil du bereits weißt, wie es sich anfühlt, erfüllt und sicher zu sein und nicht ständiges Chaos in deinem Leben zu haben.

Mit dieser Einstellung kannst du auf der Suche nach einer Beziehung eine distanzierte Sichtweise bewahren, die Kosten-Nutzen-Analyse einer Beziehung mit jemandem in jeder Phase des Dating-Prozesses ausführen und die Fallen der Abschleppkultur meiden.

Erinnere dich noch einmal an die Kosten einer Beziehung und vergleiche sie mit den potenziellen Vorteilen, die dieser Mensch in dein Leben bringt – und wenn diese Vorteile nicht mehr bereitgestellt werden, beschließe, dass auch deine Investition in die Beziehung nicht mehr bereitgestellt wird. Diese frühzeitige Distanzierung ist auch notwendig, um eine Traumabindung zu toxischen Menschen zu verhindern.

Untersuchungen zufolge hat die Abschleppkultur es manchen Männern ermöglicht, mit minimalem Aufwand sexuelle Vorteile zu ernten, während Frauen im Allgemeinen weniger Befriedigung aus ihr ziehen. Frauen, die auf der Suche nach einer Beziehung sind, müssen sich daher vor manipulativen Menschen in Acht nehmen, die vielleicht vorgeben, eine Beziehung zu wollen, während sie in Wirklichkeit nur auf der Suche nach Sex sind.

Das bedeutet, dass du frühzeitig selbst festlegen musst, was Mühe geben oder „Anstrengung“ ausmacht und was du zu Beginn und während des Dating-Prozesses akzeptieren und nicht akzeptieren willst. Mit diesen Standards und Grenzen kannst du jeden aussortieren, der nicht bereit ist, dieses absolute Minimum an Mühe aufzubringen, bevor du dich mit ihm einlässt – und dich beim Dating von ihm distanzieren, wenn er dir nicht das gibt, was du brauchst.

• Anstrengung früh im Dating-Prozess erkennen:

Zum Beispiel bedeutet „Anstrengung“ vielleicht für dich, zumindest auf kurze Sicht, dass du früh beim Dating zu romantischen Dates ausgeführt wirst, dass er regelmäßig anruft und textet und dir ein gesundes Maß an Aufmerksamkeit und Zuneigung entgegenbringt (und kein Love Bombing).

Wegen der Ungleichheit und Doppelmoral der Abschleppkultur und der Tatsache, dass es Männer gibt, die Frauen für Sex ausbeuten wollen, solltest du dich nicht schuldig dafür fühlen, solche Standards festzulegen. Betrachte diesen Aufwandsstandard als eine Form des Selbstschutzes gegen ausnutzende und manipulative Männer, da viele manipulative Männer in der Dating-Welt halbgare Dates nutzen, um so viele Frauen wie möglich ins Bett zu bekommen.

Diese Standards helfen dir, Dating-Partner auszuwählen, die bereit sind, ihre Zeit und Ressourcen in dich zu investieren – ein potenzieller Indikator für Interesse, das über bloßes Abschleppen hinausgeht. Selbst wenn ein solcher romantischer Auftritt sich als reine Manipulationstaktik herausstellt, hast du zumindest nicht deine eigenen Ressourcen oder zu viel deiner Zeit und Energie an einen Menschen verschwendet, der deine Zeit verschwenden möchte.

Dies sortiert zwar nicht alle narzisstischen Menschen aus, da Narzissten gekonnt darin sind, ihre Opfer auf romantische Weise zu umwerben – du kannst dadurch jedoch einen grundlegenden Maßstab dafür festlegen, wie du beim Dating behandelt werden willst, bevor du dich entscheidest, dich mit ihm einzulassen.

• Langfristige Standards für das Dating festlegen:

Du musst auch festlegen, was du in Sachen Grenzen und Standards langfristig nicht tolerieren willst. Langfristig kann anhaltendes Mühegeben so aussehen, dass ein gewisses Maß an Verbindlichkeit, gegenseitigem Vertrauen und Respekt besteht.

Dazu solltest du die Verhaltensweisen und Eigenschaften aufschreiben, die für dich inakzeptabel sind (z. B. Ich werde niemanden Zugang zu meinem Leben geben, der herablassend mit mir spricht; Ich werde niemandem, mit dem ich mich treffe, erlauben, mich kalt zu behandeln) und entsprechend handeln und den Kontakt abbrechen, wenn ein Partner nur solche Warnsignale zeigt – sei es nach zwei, drei oder sechs Monaten.

Du solltest ebenfalls aufschreiben, was du dir von einem Partner wünschst (z. B. Ich will jemanden, der emotional bestätigend ist; mein Partner sollte sich über meine Erfolge freuen; mein Partner und ich sind uns einig über Ziele in Sachen Ehe und Kinder).

Wichtig ist, dass du auch persönliche Vorlieben haben darfst – wenn du beispielsweise niemanden willst, der eng mit seinen Ex-Partnerinnen befreundet ist, oder wenn du einen Partner bevorzugst, der nicht trinkt oder raucht, oder wenn du einen Partner bevorzugst, der keine zwielichtigen Sachen auf sozialen Medien macht (wozu Narzissten tendieren), dann ist das dein Recht.

Habe keine Angst, „unsicher“ zu wirken, weil du gesellschaftlich darauf konditioniert wurdest, dass du als Frau keine eigenen Standards haben darfst. Du bist diejenige, die sich mit diesem Menschen trifft und vielleicht eine Beziehung mit ihm eingeht, also darfst du durchaus nach jemandem suchen, der deine spezifischen Bedürfnisse erfüllt, genau wie Männer es beim Dating tun.

Bedenke, dass es zwar wunderbar wäre, wenn die Welt gleichberechtigt wäre, es aber leider nicht so ist, und die Dating-Welt bildet da keine Ausnahme. In Wahrheit stehen Frauen im Allgemeinen mehr Frauenfeindlichkeit, einem höheren Gewaltrisiko, mehr Misshandlungen und weniger Vorteilen beim Dating gegenüber, also verdienst du es, beeindruckt zu werden, bevor du in einen Dating-Partner investierst, für den Fall, dass er es darauf abgesehen hat, dich auszubeuten oder dir zu schaden. Statt dich einem toxischen Menschen zu versprechen, versprich dir selbst, dass deine Investition in ihn davon bestimmt wird, wie er dich behandelt.

4. Verarbeite deine Traumata und Unsicherheiten, so gut es geht.

Jeder kann von einem Narzissten traumatisiert werden, aber Frauen mit Kindheitstraumata oder früheren Beziehungstraumata können noch größere Schwierigkeiten haben, sich von narzisstischen Menschen zu lösen. Das liegt daran, dass der „süße und gemeine“ Missbrauchszyklus sich für das Gehirn viel zu vertraut und süchtig machend anfühlen kann, vor allem, wenn du ihn schon einmal in einer verletzlichen Entwicklungsphase erlebt hast.

Durch das Arbeiten an deinen Unsicherheiten und Traumata, am besten mit Unterstützung eines traumaerfahrenen Therapeuten, kannst du dich künftig entschlossener von narzisstischen Menschen lösen. Du kannst erkennen, welche Wunden und Trigger sie gezielt angehen, um dich auszubeuten. Sobald du umfangreich an deiner Heilung gearbeitet hast, hast du viel bessere Chancen, die Beziehung zu verlassen, statt in ihr zu bleiben, nur weil du darauf konditioniert wurdest, beim Narzissten Trost zu suchen, nachdem dieser dich getriggert hat.

Du verlässt dich stattdessen auf deine gesunden Bewältigungsstrategien und deine Fähigkeit, dein Trauma zu verarbeiten, statt das durch ihn verursachte Trauma zu meiden oder es als Überlebensmechanismus wegzuerklären.

Besonders Frauen können auch durch spezifische Taktiken manipuliert werden, die Narzissten einsetzen, wie das Auslösen von Eifersucht. Das liegt daran, dass es bereits eine starke gesellschaftliche Konditionierung zum „Vergleich und Konkurrenzkampf“ gibt und verinnerlichte Misogynie eine Rolle spielt. Aus diesem Grund ist es so wichtig, ein starkes Selbstbild aufzubauen, das um deinen Wert und deine Unersetzlichkeit weiß, damit du nicht in die Falle tappst und um die Aufmerksamkeit eines Narzissten konkurrierst, sondern dich immer für dich entscheidest.

Nimm Kontakt mit dem auf, was du an dir und deinem Leben liebst und wertschätzt – deine einzigartigen positiven Eigenschaften und Qualitäten, die in keinem anderen Menschen reproduziert werden können. Dadurch kannst du dich an deinen Wert erinnern, vor allem wenn ein toxischer Mensch etwas tut, das deinen grundlegenden Werten und Standards für deine Dating-Partner entgegensteht.

5. Nimm deine Finanzen, deine Karriere und deine Lebenssituation in die Hand.

Manche Frauen, die starke Sehnsucht und ein heftiges Verlangen nach einer Liebesbeziehung haben, gehen vielleicht unterbewusst der Arbeit aus dem Weg, die in anderen Bereichen ihres Lebens notwendig ist, und suchen nach jemandem, der sie rettet. Dies kann ein Vakuum erzeugen, das narzisstische Partner anfangs vorgeben zu füllen, damit du sie als deinen „Retter“ betrachtest. Leider kann dies dahingehend eskalieren, dass der Narzisst dich isoliert und im Gegenzug die Kontrolle über dich einfordert.

Wenn du merkst, dass andere Bereiche deines Lebens mehr deiner Aufmerksamkeit vertragen könnten, wie deine Finanzen, deine beruflichen Ziele, deine Wohnsituation, körperliche Gesundheit und Freundschaften, ist jetzt der perfekte Zeitpunkt, um an diesen Bereichen zu arbeiten, damit du nicht von anderen abhängig wirst und Bestätigung von ihnen brauchst.

Fange an, dich selbst zu „daten“, indem du dich und deine Vorstellungen von deinem besten Leben kennenlernst. Was machst du gerne alleine? Welche Formen der Selbstfürsorge geben dir neue Kraft und wie kannst du mehr davon umsetzen? Wie würde dein Traumleben aussehen, egal ob mit Beziehung oder ohne? Welche Art von Karriere hättest du gerne bzw. an welchen Zielen arbeitest du in deiner bestehenden Karriere, um diesen Bereich deines Lebens zu verbessern?

Wie würde deine Traum-Wohnsituation aussehen und welche Schritte müsstest du jetzt unternehmen, um an diesem Traum zu arbeiten? Bereichern dich deine derzeitigen Freundschaften, Gemeinschaften und Unterstützungsnetzwerke oder brauchen sie eine Neubewertung? Gibt es Fitnessziele oder gesundheitlichen Ziele, die du erreichen willst?

Überlege dir, welche Bereiche deines Lebens umgestaltet werden müssen, und nimm dir Zeit, den Prozess des Arbeitens an einem lohnenden Leben mit oder ohne Partner zu „genießen“. Dadurch hast du genügend „Polster“, auf das du dich fallen lassen kannst, egal was in der Dating-Welt passiert, und bleibst auf dich statt auf deine Dating-Partner fokussiert.

Du kannst dadurch mit mehr Selbstvertrauen und Überzeugung zu deinen Standards stehen, die du dir selbst geben kannst. Jegliches verzweifelte Bedürfnis nach einer Beziehung auf Kosten des reichhaltigen, friedlichen und erfüllten Lebens, das du dir geschaffen hast, wird dadurch abgemildert.

Mit einem Narzissten zusammen zu sein ist schwer, aber was noch schwieriger ist, ist das Durchbrechen der Traumbindung zu ihm, sobald du dich einmal in eine Beziehung mit ihm eingelassen hast. Je früher du eine toxische Situation verlässt, desto bessere Chancen hast du, deine Freiheit zu bewahren und die gesunde Liebe zu finden, die du verdienst – sowohl in dir selbst als auch von anderen.