Was es heißt, eine toxische Beziehung mit einem Narzissten zu durchleben

Hast du dich schon einmal in einer Beziehung mit einem Narzissten gefangen gefühlt, in der du ständig deinen eigenen Wert in Frage gestellt hast? Es kann schwer sein, die Anzeichen von Missbrauch zu erkennen, besonders wenn sie emotionaler Natur sind.

Lass uns gemeinsam die Anzeichen und Auswirkungen einer solchen toxischen Beziehung durchgehen, um zu verstehen, was du durchmachst und wie du Unterstützung finden kannst.

Narzissten greifen oft auf Missbrauch als Bewältigungsmechanismus zurück. Das ist ihre Art, die Kontrolle zu behalten. Dadurch fühlst du dich wertlos, zweifelst ständig an dir selbst und wirst von Schuldgefühlen geplagt. Diese Emotionen sind typische Auswirkungen von narzisstischem Missbrauch.

Du läufst ständig wie auf Eierschalen und es wird nie genug sein, egal, was du machst. Die offensichtliche Entscheidung und das Beste, was du für dich tun kannst, ist die Trennung vom Narzissten. Aber wir wissen auch, dass es in der Realität manchmal nicht so einfach ist, wie darüber zu schreiben.

Kennst du das Gefühl, in einer toxischen Beziehung mit einem Narzissten gefangen zu sein? Hast du die schmerzhaften Auswirkungen von narzisstischem Missbrauch erlebt? Kannst du dich daran erinnern, wann dir zum ersten Mal bewusst wurde, dass etwas grundlegend falsch läuft? Dieser Moment der Erkenntnis ist oft erschütternd und bringt viele Fragen mit sich.

Es ist dieser tiefe Schmerz in deinem Inneren, der fast körperlich spürbar ist. Es ist die einsame Träne, die du nicht zurückhalten kannst, und die fast brennend über dein Gesicht läuft. Dein Körper scheint bereits zu verstehen, was dein Geist noch nicht vollständig erfasst hat. Es ist, als ob dein Innerstes die Realität vor dir erkennt, dass etwas nicht stimmt und du in einer toxischen Situation gefangen bist.

Es ist dieses nagende Gefühl, dass etwas in deinem Leben fehlt oder nicht stimmt. Es ist schwer zu beschreiben, aber du spürst eine innere Unruhe und Unzufriedenheit. Du beginnst, tief in dich hineinzuhorchen und nach Antworten zu suchen. Du durchdenkst alle offensichtlichen Möglichkeiten – ob es an der Arbeit, an Freundschaften oder an deiner Beziehung liegt.

Du analysierst jede Situation, jedes Gespräch und jede Interaktion, um herauszufinden, was diese Leere verursacht. Diese Suche nach der Ursache kann überwältigend und verwirrend sein.

• Liegt es an meinen Hormonen?

• Übertreibe ich in meiner Reaktion?

• Sind meine Erwartungen zu unrealistisch?

• Lese ich zu viel in die Situation hinein?

So sehr du auch grübelst und versuchst, es zu verstehen, du kommst einfach nicht dahinter. Du spürst jedoch tief in deinem Inneren, dass etwas nicht stimmt.

Es ist mehr als nur ein vages Gefühl, es ist eine unausgesprochene Wahrheit, die du nicht genau fassen kannst. Es ist, als ob ein Teil von dir verloren gegangen ist oder nicht mehr vollständig vorhanden ist. Diese Leere und das Gefühl des Fehlens begleiten dich ständig, und du weißt, dass es etwas Tieferes, etwas Grundlegenderes ist, das du noch nicht erkannt hast.

Aber wie verliert man einen ganzen Teil von sich selbst? Du fragst dich das immer wieder und manchmal musst du sogar ein wenig über dich selbst lachen. Doch dieser Gedanke löst in dir eine fast nostalgische Sehnsucht aus – eine schmerzende, kaum greifbare Melancholie, die sich jeder rationalen Erklärung entzieht. Es ist, als ob du dich nach einem verlorenen Teil von dir sehnst, der dir einst so vertraut war, und nun bleibt nur dieses unerklärliche Gefühl des Verlustes zurück.

Vielleicht hast du das Gefühl, dass ein ganz anderes Leben irgendwie nach dir ruft. Es ist, als ob eine tiefe, innere Stimme oder eine seelische Verbindung dich in eine andere Richtung zieht. Du kannst es nicht genau erklären, aber es fühlt sich an, als ob dieses alternative Leben auf einer tieferen Ebene mit deinem wahren Selbst resoniert und dich immer wieder daran erinnert, dass es da draußen noch etwas mehr für dich gibt.

Eine Beziehung mit einem Narzissten

1. Durch narzisstischen Missbrauch verlierst du dich selbst 

Du bekommst das Gefühl, nur noch in deinem Kopf zu leben. Du bist so nach innen gewandt, dass du vielleicht sogar anfängst, alles und jeden zu hassen. Du fängst an, alles zu durchschauen, und alle scheinen künstlich zu sein. Ihre Leben scheinen dir klein und kleinlich zu sein.

Ihre Probleme erscheinen dir unwirklich – sie sind so weit weg. Sie sind blind für deine Probleme und du kannst nicht einmal Worte für diese finden, weil sie so kleinlich klingen, wenn du sie laut aussprichst.

Aber du gibst dir alle Mühe, von außen perfekt auszusehen, und tust so, als ob nichts im Argen wäre. Du lächelst und tust so, als ob alles in Ordnung ist.

2. Außen perfekt, innen zerbrochen

Du bewahrst eine perfekte Social-Media-Präsenz, Fotos von deinem schönen Zuhause und deinen erfolgreichen Kindern. Du fühlst dich wie ein Riesenbetrüger, während du versuchst, das Wunschbild deines Lebens zu projizieren und nicht das, was hinter verschlossenen Türen wirklich vorgeht.

Soziale Medien scheinen dir eine gewisse Bestätigung zu geben, die du anderswo nicht bekommen kannst. Du fühlst dich dadurch irgendwie besser, als ob es in Ordnung sei, mit all diesen inneren Konflikten zu kämpfen, weil du dieses Bild des perfekten Lebens projizierst.

Der Narzisst in deinem Leben droht derweil ständig, dich zu verlassen, dich nicht mehr zu lieben, wenn du dich nicht nach seinem Willen richtest.

Er droht, dass ihm alles egal sein wird, wenn du dich nicht fügst. Wir werden einfach jeder unser eigenes Leben führen, sagt er dir. Du wirst ja sehen, was du davon hast, sagt er.

Apathie, vernebelter Kopf und kognitive Dissonanz in narzisstischen Beziehungen

Es ist, als ob du in einer Art Blase lebst und sich nichts real anfühlt. Du bist nicht einmal sicher, ob DU real bist. Du bist erschöpft und inzwischen geradezu betäubt.

Aber ab und zu erinnert dich etwas daran, wer du einmal warst, der lustige und alberne und leidenschaftlich getriebene Mensch, den der Narzisst dir scheinbar ausgetrieben hat (zumindest emotional).

Und wenn das passiert, wird der Mensch, der du einmal warst … dieser Mensch wird traurig. Du fühlst dich dann wütend und als ob du endlich bereit bist zu gehen. Aber unweigerlich führt dich der angsteinflößende Gedanke namens Veränderung auf den dummen Weg der Vorstellung, dass es besser werden könnte.

Der Teil von dir, der Angst vor dem Sprung ohne Sicherheitsnetz hat, taucht wieder auf und sagt dir, dass du überreagierst und es gar nicht so schlimm ist, wie du denkst.

Das ist das Problem mit dem narzisstischen Liebesstil der zeitweisen Verstärkung, denn sobald du denkst, dass es vielleicht wirklich anders werden wird … zack! Wieder ein Schlag ins Gesicht mit mehr Manipulation und Psychospielen.

Du erinnerst dich, dass Wahnsinn dadurch definiert ist, immer dieselben Zyklen und Verhaltensweisen zu wiederholen und dabei dennoch ein anderes Ergebnis zu erwarten. Und dennoch machst du es. Du bist es leid, in dieser Beziehung zu sein und dich von dem Versuch einnehmen zu lassen, alles in Ordnung zu bringen, auch wenn du offensichtlich unwichtiger bist als alles und alle anderen im Leben des Narzissten.

Deine kognitive Dissonanz ist jetzt stark. Du hast immer gedacht, dass diese Beziehung ihr beide gegen die Welt sein sollte. Ich und du, du und ich. Bedingungslose Akzeptanz. Du bietest sie immer wieder an, bekommst aber unausweichlich das Gegenteil zurück.

Was ist kognitive Dissonanz?

Kognitive Dissonanz ist eine Form von psychischem Stress oder Unwohlsein, die auftritt, wenn du gleichzeitig zwei oder mehr widersprüchliche Überzeugungen, Vorstellungen oder Werte innehast.

Narzisstische Beziehungen sind einseitig und mit Bedingungen verbunden

Deine Beziehung zu einem missbräuchlichen Narzissten wird immer an Bedingungen geknüpft und einseitig sein. Du bist es leid, nie genug zu sein.

Du hast inzwischen genug davon, nicht genug zu sein. Du sagst immer, dass du lieber allein als unglücklich wärst … aber die Vorstellung, alles zu verlieren, was du so lange aufgebaut hast, macht dir mehr Angst als die Vorstellung, einfach den Mund zu halten und dich zu verstellen, damit deine Kinder ein gutes Leben bekommen.

Aber du stellst dir immer wieder diese komplett verrückte Frage: Bin ich wirklich bereit, die nächsten zig Jahre meines Lebens elend unglücklich zu verbringen? Könnte ich nicht vielleicht beides haben?

Und doch – während du die kalten, betäubten Nachwirkungen eines weiteren Angriffs auf deinen Charakter durchmachst, sind deine Gedanken dumpf und vernebelt. Du kannst anscheinend keinen vollständigen Gedanken aufbringen, während sich die harschen, schneidenden Beleidigungen des Narzissten immer wieder in deinem Kopf abspielen.

Dieser quälende Soundtrack wird von einer leisen Stimme in deinem Hinterkopf begleitet, dem Teil von dir, der sich immer noch über den Missbrauch empört, der langsam absterbende Teil von dir, der immer noch weiß, dass das nicht normal ist und dass du etwas Besseres verdienst.

Dieser Teil von dir setzt den Beleidigungen still etwas entgegen und erinnert dich daran, dass sie alle zu den Manipulationstaktiken des Narzissten gehören, mit denen er die Kontrolle gewinnt.

Das ist der gleiche Teil von dir, der wirklich weiß, dass du nicht in einer „gesunden“ Beziehung bist und dass wenig Chance besteht, diesen Menschen zu ändern. Dieser Teil deiner Gedanken rast und versucht einen Plan aufzustellen, um es in Ordnung zu bringen, zu entkommen oder zumindest wieder das „Normale“ zu finden.

Und es ist dieser Teil, der dir am Ende helfen wird, nicht nur einfach zu existieren und zu überleben, sondern auch wirklich aufzublühen und zum vollkommen verwirklichten Menschen zu werden, der zu sein du verdienst. Je länger du in einer toxischen Beziehung bleibst und deine Wahrheiten verleugnest, um dem Zorn dieses Narzissten auszuweichen, desto leiser wird diese Stimme.

Verleugnung deiner Gefühle als Folge narzisstischen Missbrauchs

Wenn du deine Gefühle verleugnest, wenn du dir einreden lässt, dass du kein echter Mensch bist und unwichtig bist – dann fängst du an, dich so zu verhalten, als ob es wahr wäre.

Du fängst an, es zu leben und zu glauben – du strahlst ein Gefühl von „Ich bin nicht gut genug“ aus. Und du wirst minderwertig, weil du glaubst, minderwertig zu sein.

Es ist schwer, glücklich zu sein, wenn jemand immer alles kritisiert, was du sagst und tust. Es fühlt sich an, als ob du immer wie auf Eierschalen laufen würdest.

Und wenn ein Gespräch wirklich anfängt, dir Spaß zu machen, ob mit ihm oder mit jemand anderem, fällt er dir ins Wort, weil er kein Interesse an irgendetwas hat, was du zu sagen hast, oder er unterbricht, weil dein Gesprächspartner ihm keine Aufmerksamkeit schenkt. Es ist … emotional lähmend, gelinde gesagt.

Nur jemand mit extrem hohem Selbstwertgefühl könnte es überhaupt überleben, denkst du, geschweige denn weiter glauben, dass er in der Welt einen Wert hat. Du musst mit jemandem reden, weißt aber nicht, wer es verstehen wird. Du lebst in einem ständigen Zustand der Entwertung. Aber warum?

Weil Menschen wie du und ich irgendwann lernen, im Laufe unserer toxischen Beziehungen und oft in der Kindheit seinen Anfang nehmend, dass Liebe verdient werden muss. Wir lernen, dass unser Wert bestenfalls mit Bedingungen verbunden ist – wenn wir überhaupt glauben, dass wir irgendeinen Wert haben. Menschen verletzen uns und unsere Seelen werden zerbrochen. Unser Ich geht verloren.

Durch narzisstischen Missbrauch fühlst du dich nicht liebenswert und wertlos

Wir vergessen, wer wir sind, oder vielleicht haben wir es nie gewusst. Wir lernen, dass Menschen nicht bedingungslos lieben – oder wenn sie es tun, hat uns niemand einer solchen Liebe für würdig befunden. Was machen wir also? Wie gehen wir damit um?

Wir schleichen vorsichtig herum und nehmen die Krumen an (wieder diese Sache mit der zeitweiligen Verstärkung), die Krumen der Freundlichkeit und Zuneigung, von denen wir uns unser ganzes Leben lang ernährt haben.

Wir nehmen diese Krumen an und sind dankbar dafür, weil wir glauben, nicht einmal das zu verdienen, und wir können uns nicht vorstellen, wie es sich anfühlen muss, zu den Menschen zu gehören, die tatsächlich von anderen geliebt werden.

Wir tun so, als ob wir glücklich sind. Unsere Gesichter lächeln, aber unsere Augen nicht.

Die meisten Leute merken nichts, und von denen, die es tun, fühlen wir uns angegriffen. Sie sagen, dass sie sich Sorgen um uns machen, dass ihnen auffällt, dass wir uns verändert haben.

Und ihre Besorgnis ist oft echt. Aber wir wollen es entweder noch nicht hören oder wir befürchten, dass sie den Täter in unserem Leben verärgern könnten, also stoßen wir sie weg und hoffen, dass sie uns einfach in Ruhe lassen werden.

Weil nur ein weiterer Konflikt mit dem Narzissten uns umbringen wird, denken wir. Und dieser Mensch, so sehr wir ihn auch lieben, versteht einfach nicht wirklich, was wir in unserer Beziehung zum Narzissten durchmachen.

Warum du bei narzisstischem Missbrauch wie auf Eierschalen läufst und was das für dich bedeutet

Wir lernen, wie auf Eierschalen zu laufen, und wir erkennen kognitiv oder auch nicht, dass wir hinter der Fassade so nette Menschen sind, weil wir insgeheim Angst haben, dass der Narzisst uns verlässt, so wie es alle anderen auf eine Weise tun und getan haben.

Wir bekommen Angst, dass alle uns verlassen oder auf andere Weise zurücklassen könnten. Also sind wir zu nett zu allen um uns herum.

Wir hören auf, über uns selbst zu sprechen, weil andere kein Interesse zu haben scheinen und weil unsere Gefühle eine Last für alle gewesen zu sein scheinen, mit denen wir darüber gesprochen haben. Wir lassen uns von anderen misshandeln und betteln sie an, bei uns zu bleiben.

Wir akzeptieren es, weil wir insgeheim Angst haben, dass sie die ganze Zeit Recht gehabt haben und wir tatsächlich nicht liebenswert sind.

Warum du bei der Heilung von narzisstischem Missbrauch immer wieder von vorne anfangen musst

Von Zeit zu Zeit denken wir, dass wir uns ändern werden. Und dass wir unser Leben ändern wollen. Wir versprechen uns selbst, endlich einmal damit anzufangen, für uns zu sorgen. Wir schwören, dass wir endlich unsere eigene Stärke entdecken und anfangen werden, unsere Grenzen durchzusetzen – vielleicht zum ersten Mal im Leben.

Wir glauben, dass es Zeit ist, unseren Leidenschaften zu folgen und anzufangen, wirklich zu LEBEN. Und manchmal gelingt es uns – wir bringen tatsächlich etwas in Gang. Manchmal schaffen wir es sogar, zu gehen! Die Veränderungen werden immer offensichtlicher und wir denken: „Ich habe es geschafft! Ich habe alles im Griff!“

Wir sind endlich glücklich. Die Welt liegt uns zu Füßen! Manchmal scheitern wir auch. Wir vergessen, uns zu bemühen, oder fühlen uns am Ende zu erschöpft dazu. Oder wir … können einfach nicht.

Aber lass mich dir sagen: Manchmal brauchst du mehr als einen Versuch. Manchmal musst du immer wieder erneut anfangen. Manchmal müssen wir neue Denkweisen lernen – und wir müssen es immer wieder tun. Wir müssen das alles immer wieder neu lernen, wenn wir es vergessen. Wir müssen uns erinnern, wer wir sind und was wir tun.

Der Narzisst ist immer bemüht, uns vergessen zu machen, uns zu einer Erweiterung seiner selbst zu formen, die er einerseits haben will und die er gleichzeitig hasst und ablehnt. Und doch sagt uns diese kleine innere Stimme immer wieder, dass etwas nicht stimmt. Dass wir etwas Besseres brauchen und auch verdienen.

Und weißt du was? Diese kleine Stimme, deine Intuition, hat recht. Und es erinnert dich daran, dass wir in Wirklichkeit erst dann wirklich scheitern, wenn wir es gar nicht mehr anfangen.

Egal, wo du auf deiner Reise bist und wie gut es wirklich wird, kann es sein, dass du hin und wieder noch einmal von vorne anfangen musst. Und das ist in Ordnung. Du bist völlig normal. Fange einfach immer wieder an.

Gib dich selbst nicht auf und höre weiter auf diese kleine Stimme, dein Bauchgefühl – wie immer du es nennen willst, achte darauf und höre aufmerksam hin. Es ist der Teil von dir, der die Wahrheit kennt, und der Teil, der dich aus dieser ganzen Sache herausholt und dir hilft, dein Leben nach deinen Bedürfnissen zu gestalten. Verstehst du?